夫に浮気をされた時に、自分のこれまでの反省するべき部分を考えて、
色々修正をするべく努力をしています。
居心地のいい環境を作ることとして、
・食事をこれまで以上に健康に気を使ったものにすること
・疲れているからと言って、洗濯、掃除の手を抜かない
・夫の帰宅時には暑いときには、冷やしたおしぼりを用意しておく
でも･･･たまーにふと、「なんで私が頑張らないといけないの？」って思います。
例えば、昨日、夕飯の後に、今日の夕飯のおかずのキンピラゴボウを
作っていたんだけど、夫はゴロゴロテレビを見ていて･･･。
私だって見たいテレビだったのに。
なんで私がこんなに頑張らないといけないの？って思ってしまいました。
結局頑張ったって、男の人ってそれが日常になってしまえば、
感謝もしないし、当たり前って思ってしまって、
逆にやらなければ、「なんでやらないの？」ってなる。
そもそもなんで浮気された私が、こんなに頑張って夫に尽くさないといけないのかなぁ？と。
おかしいなーと思い始めたら、どこまでも被害者意識が止まりませんでした。
前に浮気をされた奥様が「実刑1年、執行猶予一生」って言ってたの思い出しました。
もう少し落ち着いて、泣かずに話ができるようになったら、
もう一度、夫とじっくり話さないといけないと思っています。
私は多分一生許せない、一生安心なんてできないし、もう心の底から信じることなんてないと思う。
それでも一緒にいる覚悟はあるのか？って。
今だって普通にしてるけど、携帯をいじる度に、出掛けるたびに、疑ってる。
そんな生活を一生続けるのか？って。
結局夫はいつか許してもらえるって、いつか忘れてもらえるって思ってるんだろうけど、
そんなことじゃないと思うんです。
信じるということを、裏切られて、全てをなくしてしまったら、1年とか、2年とかで取り戻せる問題じゃないと思うんです。
かといって、これまでの6年の分を、あと6年経ったら、同じだけ信じられるかと言われても
それも無理だと思うんです。
それが、子供が出来て、私に余裕がなかったとかっていう時期じゃなかっただけに、
私の傷も結構深い。
話せるのは、私の誕生日（1ヵ月後）くらいかな。
さすがに涙を流す回数は減ったけど、まだまだ、気持ちは落ちるし。
まだまだまだまだまだ道は遠いな。