モテない男

浮気とか、不倫とかする人ってモテる人、もしくはお金を持っている人だって、ずっと思っていました。

若かった頃は、すごくかっこいい人とお付き合いして、二股かけられたりとか、浮気されたりとか、

経験がないわけではないので、それなら、仕方ないのかなーとかって漠然と思っていました。

でも、うちの夫は、ぜーんぜんかっこいいっていうタイプじゃないし、世間でもモテない部類だと思います。

告白されたことも今まで1度もないって言ってました。

だから、浮気なんて、全然心配してなかったんだけど。

こんなことになって、よく考えれば、浮気するのなんて、簡単。

相手が別に夫を好きじゃなくても、風俗という業態なら、身体の関係を持つことも、擬似恋愛をすることも

できるんですもんね。

全然そんなこと、考えもしなかったなぁ。

システム系の職種なので、仕事関係者も絶対的に男性の人数が多くて、

よく飲み会とかで、浮気だの、女遊びだの、男性が盛り上がっている中でも、

「うちは大丈夫です！女性に相手にされませんから。夫のスケジュールも全て把握してるし。」

って自信満々に言ってた自分が恥ずかしすぎる。

スケジュール把握してたって、モテなくたって、男である限り浮気はする！誰でもする！！

なんて、世の中悟ってしまって、すごくすごく悲しい気分です。

もう、きっと誰のことも心から信頼することなんて、できないんだろうな。

夫婦関係だけじゃなくて、色々なことに対して、ネガティブになってしまうんだろうな。

それだけ大きい傷を負わせたこと、わかってんのか、わかっていないのか。。。

夫にわからせるためには、同じことしてあげないとわからないんでしょうけど、

浮気をするような低俗な人間にはなりたくないし。

最近どうやったら、夫に仕返しできるのかなってブラックなことを考えてしまう自分が嫌いです。

また涙が。。。

昨日、朝から疲れが出たのか、体調が悪かったのですが、少し夫とお出掛けをしました。

家に帰ってくる頃には、持病でもある偏頭痛が出てしまいました。

身体が辛いと、心も弱ってしまうようで、涙がポロポロ流れてきました。

心配して、傍にいた夫は「どうした？」って言いながら、頭を撫でていました。

普通に考えれば「なんて優しい旦那さまなんだろう」って感動するところですが、今の私はそんなに心が広くないんです。

心の中で

「誰のせいで泣いてると思ってるんだよ！」

とムカつきつつ、

「もう寝たいから、1人にして」

と寝室から追い出しました。

最近は普通に生活している限り、泣くことも減りましたが、スイッチって何処に転がっているかわかりませんね。

「離婚」という最終手段は考えなくなってきたものの、この先、夫に対する感情が見えない。

ずーっとこんな気持ち抱えて暮らしていかなきゃいけないなら、辛すぎますね。。。

夫の考え方

今日、朝なんでもないような会話をしていた時、夫が
「起こってしまったことは仕方ないでしょ」と言いました。

これが夫の考え方。

昔からそうです。

絶対に私が悪いってことも、いつも怒らずに、
「やってしまったことは仕方ないでしょ、次同じことをしなければそれでいい」って。
だから、我が家は喧嘩をしたこと、ほとんどありませんでした。


今回のことも、自分自身がしたこと、
「やってしまったことは仕方ない」って思ってるのかな？って、思いました。

だから、
「世の中、仕方ないで済ませられないことだって、たくさんあるんだよ」
って返してやりました。
会話自体はくだらないことだったんだけど、夫はその伏線に気づいたと思います。


会話の中に、嫌味の一つも言いたくなることってあります。

この前も、夫の下着と、私の部屋着で着ているキャミソールを買いに行ったときのこと。
派手な下着を選んでいたから、
「それ、見られたら恥ずかしくない？」
って言ったら、
「誰にも見せないでしょ？バスケの着替えの時くらいだし。」
って言うので、
「そんなことないじゃん。どっかでまた脱ぐかもしれないじゃん」
って言ってしまいました。

あと、今日も電気屋さんで、結婚記念日にいつも泊まるホテルのお風呂についているテレビを見つけたので、
「これ、あのホテルのお風呂のテレビみたいだね」
と口走ってしまい、自分で今年の結婚記念日を思い出して、
「嫌なこと思い出しちゃった」
と呟きました。

そういう、嫌味1つも、可愛くないし、夫との亀裂を深めているだけな気がしてます。

でもその感情の抑え方がわかりません。

もう、可愛くない女性にはやりたくない。
ちゃんと愛される人になりたいって、思ってるんだけどな。。。