次に話をする時には、絶対に聞こうと思っていたこと。
浮気の本当の理由。
前回話をした時には
「なんで浮気なんてしたの？」
という問いかけに対して
「理由にならないと思うけど、仕事関係の業者さんに誘われたから、断れなくて。」
って言っていました。
でも私の中で、それは、理由ではなくて、きっかけに過ぎないと思っていました。
夫が私と付き合い始めた頃には、絶対に誘われたって行かなかったはずだから。
今回、それをそのままぶつけて聞きました、理由。
「ずっと誰にも言ってなかったんだけど、自分の価値観の中で、男である以上風俗に一度は行かないと恥みたいに思っていて。
だから、1回行ってみたかった。」
･･････この人最低。
行きたいなら、勝手にすればいい。
でももうやっていけないって思いました。
風俗に対しては、マイナスの感情を持っている人だと、ずっと思っていたけど、まさか憧れていたなんて。
これじゃぁ、多分、一生、私の目を掻い潜って通うんだろうなぁと思います。
なので「もう無理だ。」って言いました。
多分もう一度、裏切られたら、私生きていられないと思います。
「もう耐えられない。」
って言いました。
夫は、
「俺には、はるしかいないんだ。」
って。
「絶対に、もう風俗にも行かない、SNSで他の女性と関わることもしない。」
って言いました。
求めてもいないのに、誓約書まで。。。
しかも血判がついてあるやつ。
あんた武士？って思いましたけど。
それでも私は
「もう無理。信じられない。耐えられない。」
ってお互いに譲らず。
そして、
「浮気をすることは夫婦関係において、許されることだと思ったわけ？
罪悪感がなかったわけ？」
と聞きましたが、
「今考えると許されることだと思えないけど、そこまで考えが及ばなかった。
罪悪感がなかったわけじゃない。」
って言っていました。
「それなのに、福岡まで私に嘘ついて会いに行こうとしてた理由は何？
相手の女の子が可愛かったから？」
って聞いたら、
「そうじゃなくて、知ってるお店がいいなって思ったから。」
と一度きりじゃなくて、何度も風俗に行こうとしていたことが判明。
「何がそんなに魅力的だったわけ？」
って聞いたけど、黙りこくっていたので
「結局刺激的で楽しかったってことでしょ、妻以外の女とすることが。」
って行ったらまた黙秘。
黙秘は肯定。
もう、最悪。
こんなやつ夫と思いたくない。
もう無理。本当に無理。
でも、夫は諦めてくれないし、私は許したくないし、それの繰り返しで。
どうにもならなくて、金曜日はもう、話は終わりにしました。
疲れちゃった。
泣くことにも、考えることにも、傷つくことにも、全部疲れました。
それからは、まだ話をしていません。
今日は話をしようかな。
すこしずつでも、話しないと、結局、すれ違うばっかり。
でも、もう考えたくないけど。
今は、悲しい、苦しい、辛い、ムカつくって感情より、とにかく疲れた。
疲れて疲れて、もう、捨てちゃいたいです。