夫に不倫された奥さんのブログを見ていたら、
フラッシュバックを起こしてパニックを起こすようになった
と書いてあった。
「あの時夫はあんなことメールしてた」
「私が○○してたのに、夫は女と○○してた」
とか、思い出して、泣き喚いたり、物を投げたりしてしまうと。
私の場合は少し違う。
敢えて、メールを見てしまう。
敢えて、相手の女の写真を見てしまう。
見ないと、いけない気分になるんです。
忘れちゃいけない、許しちゃいけないって思っているんだと思います。
出会った次の日に夫から送っている
「○○と過ごせて楽しかった」ってメール。
「○○と出会えてよかった！」ってメール。
福岡に遊びに行きたいっていう夫に対して
「仕事ぢゃないのに大丈夫なの？
結婚してるんだよね？
会うとしても夜からしかあえないし足がないから終電にわ
帰らなきゃだからゆっくりも出来ないよっ？」
という相手に対して
「行くのは大丈夫！
そうか･･･ゆっくり出来ないのか（;_;)
22日も一緒だよね？」
「やっぱ22日の夜に遊んでくれるなら行こうと思うー！」
っていうメール。
相手からの返事がないことにイライラして
「あぁ、仕事に集中できん(;_;)
○○何でもいいから反応してー(;_;)」って仕事中に送ったメール。
「21日に行くなんてもう言わないから嫌いにならないでー」ってメール。
他にも相手のことをかわいいって言ってるメール。
引越し話がうまくいかない相手に「お金を貸すよ」って言ってるメール。
問い詰める直前まで「やっぱり会いたい」って送ってるメール。
繰り返し見ては携帯を投げつけたい衝動にかられます。
でも見ないと落ち着かない。
見れば乱れる。
完全に自虐的に、自分でフラッシュバックを起こしているだけ。
頭おかしくなってるのかな。
今日、また、相手の女のLINEの写真が変わってた。
いつも写真を撮るときは、上目遣いで決まった角度。
決まった手の位置。
細いたれ目、丸い鼻、谷間。
全てが気持ち悪い。
こんな人をかわいいって言って必死に追いかけていた夫が
気持ち悪い。
本当に聞いてみたい。
何が良かったのか、どこに惹かれたのか、一体私の何が劣っているのか。
でも聞いたところで、夫は本心なんて話はしないし、
「愛してるのははるだけだから」と言うだろう。
もう自虐的でいることにも疲れました。
でも自分で自分が止められない。
苦しいんです。
もう嫌なんです。
辛いんです。
夫に今の気持ち話そうかな。
もう止めたいって。
もう考えたくないって。
素直に話したら、解決するのかな。
なんか、わかんないです。