6月に数週間一時帰国してきました
1人でです。
日本の航空会社以外の国際線に1人で乗るなんて
中国語が話せない上ビビりな自分にとって高い壁だったのですが
なんとかなりました。
なんとかなるもんですね。メモを見ながらとかですけど。
実際は、1人で飛行機に乗るのは、不安よりも
ワクワクする気持ちが勝ちました。
(夫よごめん)
ワクワクするっていいですね。楽しかった。
あんまり言うと夫を嫌っている風になるけど
決してそうではなく。
夫の事は大好きだし、一緒にいられてとても幸せです。
幸せなのですが、蘇州で暮らし始めてもうすぐ2年になる中、自分自身の存在意義を見失ってつい色々と考えてしまいました。
中国で働く夫には
会社があって知り合いもいる。
だけど私には会社もなく、知り合いもいない。
仕事といえば「家事」。
部屋をきれいにしたりご飯を作って夫が喜んでくれたらそれは私もすごく嬉しいけど、この喜びもね。
そんな続きませんよね。両者ともに。
とにかく
家事だけやっていても幸せを感じていないという自分に気付きまして。
1年目はそうでもなかったけど、2年目の今年は春頃にとくに悩みました。
親の介護がぎりぎりまだ始まらないこの自由な時期に、思い切り仕事ができない。LIVEとかにも行けない。
仕事や趣味に邁進する日本の友人らの話を聞く度に
そうではない自分の「今」に不安を感じました。
やばい…このままでは夫のサポートどころか
私の心が壊れる。
それか自分のやりたいことを探しに
1人で本帰国してしまいそう…と心の奥底で考えていました。
ほんと膨らむ膨らむ笑 想像がむくむくと。
夫の中国勤務が決まり
私も一緒に行く！と決心したあの時
夫が異国でも仕事も生活もしやすいように
私がサポートする！という思いで仕事も辞めて
ここまで一緒に来たけどさ
サポートするはずの「家事」が苦痛になって
来てしまった！！！特に料理！献立！考えつかない！っていうかもう嫌！
気を紛らわせるために必死に勉強した中国語も
時間とお金をかけた割に「会話」ができるように
ならない。
なんだか勉強するのも、つまらなくなってきた。
楽しかった事がそうでなくなる。
イコール鬱症状かもね。なんて情報ばかりネットで拾っちゃって
大変だ！このままでは病気になる！
気分低めとは思っていたけど
本当の病気に支配されたらその後が大変。
ならないようにしなきゃ、ならないように。
などと色々と自分だけで盛り上がっていきました。
夫に言ったら心配かけちゃうかな…
というかガッカリするだろうな。
それは申し訳なくて負担になりたくなくて
全然言えなかった。夫にも誰にも。
だけどさすがにこのままあと何年も
中国にいることは、精神衛生上やめた方がいい。
それもわかっていて。
だから、もう、とにかく日本に一度帰って
明確な、気分転換をしてくるしかない！
ということで、一時帰国することに
自分で決めました。
(人間ドックも受けなきゃだし。どうせなら日本でって事で)
夫に話したら全然普通にわかってくれて
送り出してくれ
感謝しかありません。
日本に帰国中は数少ない友達とお茶したりお店をはしごしたりして楽しかった。
親と小旅行もしたし実家の草木の剪定とかもしました。木々をザクザク切ってまとめる、という作業が案外無心になれて、とてもよかったです。
あとは本屋に行きまくったり
おでこのボトックスしたりも。
やりたい事をいっぱいできて、とても元気になれました。
↑これは家族で行ったとある場所の夜景です。
とあるってわかりやすい場所ですがね。
↑これはその場所を飛行機からたまたま撮影できたもの。こう見るとただの突起だけど、夜景になるときれいなのね。
色々やって疲れもしたけど
また中国で家事がんばろうって思えました。
私の中国での役割は、家事なのだ。夫の生活をサポートしながら私も楽しい事を見つけて行こう。
たくさん本を読んだり勉強も続けて
少しでも前向きに毎日を生きよう！
と思えるようになり、まあかなり回復しました。
蘇州に住む赴任者や帯同者達は私ほど根っこがおかしい人はいないと思いますが
一体どうやって気分を保っているんだろう？
そもそもこんなに混乱人間はいないとは思いますけど
気になります。