母親の呪縛からの解放

ご訪問ありがとうございます💖

誰かの気持ちが軽くなったり、

誰かに気付きを与えられたり、

誰かに愛💖を感じてもらえたら嬉しいな💖

みんなにもっともっと輝いて欲しいから✨🌈✨

私の母はかなり毒親だった。（まだ健在ｗ）

躾に厳しくしょっちゅう私は手をあげられていた。
もちろん私だけではなく、妹や弟もね。
友達が遊ぼうと迎えにきても、「やること」（お勉強や家事）が終わっていないと、友達の前でも容赦なく叩かれたり。
いわゆる虐待だ。

泣きながら、腕で自分を守りながら、早く終わらないかなぁー、って。
「何度言ったらわかるの❗️」
ヒステリックに逆上して手をあげる母が大嫌いで・・・

それでもやっぱり、母のことが大好きだった
すごい矛盾してるけど。
子どもってどんな母親でも大好きだったりするよね。

それはもしかしたら、母親がいないと生きていけないから、っていう生存本能からくるものかもしれないけど。
無条件に母を愛していて、母に愛をもらいたかったし、私も愛を渡したかったし、私を受け止めてほしかった。

そんな毒親な母でも、好きだったから、

叩かれたくなくて、怒られたくなくて、

怖くて・・・そして
母に好かれたくて、私はずっとママ軸で生きてきた。

「ママなら何を選ぶかな？」「ママなら何て言うかな？」
「どんな彼ならママは喜ぶかな？」

母親に受け入れてもらえている自覚がなかった幼い頃。
母のこと「死んでしまえ」とか「殺してやる」って思ったり。
様々なものを受け入れられず排除することがあった。
時折それは「闇」となって表に出てきたりしていた。

見ず知らずの近所の子と遊んでいて、その子をドブ川に突き落として逃げたり。

気になって現場に戻るとその子が泣いていて、私を指さした。
あの子がやった！するとそのおじいちゃんが、仕返しをしてやれ！と。
私はその女の子に手を引っ張られた。金網に捕まって、泣きながら嫌だ！と叫んだ。

たまたま通りかかった従兄に助けられた。その従兄は実家に遊びにきていただけなのね。

本来そこにいないはずの人。ちゃんと助けがくるもんだ。

また、ある朝、目が覚めると蜂が部屋の中に飛んでいて、それがカーテンに止まってた。狭い部屋だったから姉妹弟3人で2つ半の布団で寝ていたから、カーテンに触れるところにいた妹がたまたま寝返りをしてカーテンを巻き込んだ。すると蜂が妹の足へ落ちた。私は小学生だったかな。妹は幼稚園生かな。全てをスクリーンでぼーっと見てるかのごとく、あっ、と思ったけど、蜂がこわかったし、大丈夫だろうとか、蜂はつぶされた、とか、刺されるかなとか、放置してる間に妹がぎゃんぎゃん泣き出した。刺されたのだ。

あぁ、私はなんて優しくないんだろう。意地悪なんだろう。何故、さっさと確認して助けてあげなかったのだろう。今カミングアウトｗ。
赦してちょうだい

私の優しくない意地悪な部分・・・

大学に入り、念願の一人暮らしをするようになって、一見、母の呪縛から逃れたように思っていた。でも自分の心の奥底にいるインナーチャイルドは癒されておらず、時折それは顔を出していた。
母に認められたい、人に認められたい、高い理想を求めて、義務を背負い、自分責め。外側へ向いた承認欲求。
振り返ると今ならわかることがたくさんある。

きっと被害妄想で思い込みもたくさんあったと思う。

そんな私が量子力学、脳科学、スピリチュアルやマインドコーチングなどを学びだし、自分と向き合うことをして、この「母の呪縛」を解き、魂の解放をして、とても生きやすく、楽になり、心から幸せだと思えるようになった💖

そう、今ここにいるだけで幸せ🍀って。

実の父のこともそのうち書こうと思う。
今回、父の事が解決して心から母を赦せた気がする。

今までに出逢った全ての人々に心から感謝してます
今の私があるのはみなさんのおかげ✨

私みたいに「母親の呪縛」を抱え、母親の言うことは絶対、長女気質でいい子でいようとしてきた人って、手枷・足枷があって、なかなか前に進めない人が多い。