あれから…

彼の就職も無事決まり、
今日から出勤。

朝から
「あ～ヤだヤだ。スーツなんて。俺はやっぱり作業着がいいな～。」
なんてブツブツ言ってたけど。
さて今夜はなんて言って帰って来るかな。



私はというと。

実は2月末まで4ヵ月間
ハローワークの職業訓練学校に通ってた。

通ってる間はずっと失業保険がもらえてかなりお得☆

普通なら90日分だけだったのに通った日数分プラスされてなんと倍以上の額に！

しかも交通費も全額支給されるうえに毎日500円の
お昼代付き☆

私が通った学校はパソコンの学校だったけど、
他にも医療系だったり建築系だったりいろんなコースがあって選べる。

友達もいっぱいできて久々の学生気分を味わえてすごく楽しかった♪

この制度、知らない人意外と多いみたいだから
ぜひ広めるべきだと思い、ご報告まで…(^-^ゞ





余談が入りましたが…


とりあえず今は落ち着いた状態。

でも、私自身はやっぱりまだ迷いがあるのが本音。

ささいな事でケンカになると


子供がいればこんなことでケンカにならないのに…

流産がなければ私もこんなにピリピリしないのに…

こっちは彼のために大きな犠牲を払ってるのに…



って、関係ないことでも
染色体のことにつなげて考えてしまう。

これからケンカをするたびに、私はこうやって考えちゃうんだろうな。

嫌なヤツ。





結果を聞いたことで彼が
少し変わってきてくれてるのは良かったと思うけど。


正直、聞いたことを後悔もしてる。

聞かなければ彼に同情することもなく、きっぱり別れられたかもしれない。

自分の人生を自分の好きなように歩めた…。


彼への愛情は、あの時一度冷めてしまっていたから…

繋ぎ止めたのは、同情。


同情だけで、これからずっとうまくやっていけるのかな。


私の過去の恋愛を振り返ると、一度冷めた愛情が再びよみがえったことはない。



。。。不安。

自分の気持ちが。

不安。

その後3

一週間前に勝手に聞きに行ったことを知ったら彼はまた激怒するに違いなかったから、
「もうきちんと結果を知りたいから病院に行ってくる」
改めてそう言ってその日に病院に行ったフリをした。

彼ももう、私が離婚の覚悟でそう言っていることはわかって了承した。



まずどんなふうに伝えよう、異常が自分にあると知ったら傷つくことはまちがいない。どう伝えよう…。


真剣に考えて帰宅したら…

やはり人生思いどおりにはいかない。


家のポストにカード会社からの明細書が。

この場に及んでまた借金発覚。



私がこの一週間どんな思いでいたと思ってるの？！

どんな思いで覚悟決めたと思ってるの？！



怒りと情けなさと悲しみとがあふれて抑えきれなくて、まだ帰ってなかった彼にメールした。

また裏切ったことへの怒りをぶつけたあと、最後に
「流産の原因は、あなたです」
と送った。



その日は話をする気にもなれず、一日置いて話した。

彼はもう、精神的にもかなり参ってるかんじで借金のことも開き直って謝ろうともせず、人生すべて終わった…って感じ？

そんな彼に最初は怒りをぶつけまくってたけど
情けなさすぎて途中、一発平手打ちかましてやった。

と同時に、抑えてた思いが一気にあふれだしてきて
彼の胸ぐらつかんでわんわん泣きながら自分の下した決意を伝えた。


そしたらそれを聞きながら彼もボロボロ泣き出し

「もういいよ…だって…俺は…俺は…子供できない…そしたらオマエだって…」

号泣しながら言う彼に私はまた言ってやった。

「大丈夫だから！子供はできる！私が絶対父親にしてあげるから！頑張るから！だから祐ももっとちゃんと強くなって！変われるなら今しかないんだよ！」


必死だった。


彼も最後のほうはうんうんうなずいて聞き、これからは死ぬ気で頑張ると約束した。





そして今。

彼は就職活動をしている。前はサラリーマンは死んでもやらないって言ってたのに。履歴書を何枚も書いてあちこちに送ってる。



人ってそう簡単には変われないから、まだ時々自分に甘いこと言ったり弱音吐いたりするけど、
その時は私が喝!!
前だったらキレてたけど
今はとりあえず素直に聞いてる。


今後私が頑張って不育と闘っていけるかどうかは、彼しだい。

ただ少し見えた希望が今現実になってきているのは確かで、それが続いていくかどうかはわからないけど、とりあえず信じてみようと思う。

彼のことも。
私達の未来も。



どうか
私が下したこの決断が
まちがっていなかったと
将来思えますように。。。

その後2

結果を聞いてから一週間。

顔を合わせるとまたケンカになるのも嫌だったし、
一人でじっくり考えたくてネットカフェに寝泊まりしたり彼がいなそうな時間を見計らって帰ったりと、
彼とまったくしゃべらずに過ごした。

彼はまだ私が結果を聞きに行ったことも知らずにいた。



一週間一人で過ごし、
いろんな未来を想像したり私がこんな気持ちになっている原因を思い返したり、どうすることが私にも彼にも良いことなのか、
いっぱい考えた。



そして行き着いたひとつの考え。。。


私はどうして彼と結びついたんだろう。

染色体異常という運命を背負った彼と。

幼稚園の先生をやるほど子供が大好きな私。

自分に甘く、目の前に壁があるとそれを乗り越えるのではなく逃げ道を探すタイプの彼。

自分にも人にも厳しく、人を育てることが好きで、壁を乗り越えていくタイプの私。

こんな二人が結ばれたのには、きっと理由があるんじゃないか。

不育症は本当に子供が大好きな人じゃないと乗り越えられないと思う。あきらめて子供をつくらない人生を選ぶ夫婦もたくさんいるみたいだし。

でも私は、あきらめることは絶対にしたくない。
本当に子供が大好きだから。どうしても母親になりたいから。

染色体異常をもった彼が父親になるには、不育症をあきらめず乗り越えていける人が妻にならないといけない。

だから彼は、本能的に私を選んだ。

だとしたら。。。



あなたが彼を父親にしてあげなさい。
あなたが彼を強い人間に変えてあげなさい。



そうやって神様からの使命を与えられてるんじゃないか。

そんな考えにたどりついた。



自分のために生きるより

人のために生きよう。

きっとそのほうが、

生きがいがある。




もし彼にも結果を伝え、
彼がどん底に落ちた時。

私がこの思いを伝えたら
彼はどう思うだろう。

その時こそ、彼は変わってくれないだろうか。

離婚まで考えてた妻が、自分のために生きると言ってくれている。自分のせいで流産を繰り返し傷ついてきた妻が、これから先も傷ついていくかもしれない妻がそれを覚悟で自分を選ぶと言っている。

それがわかった時、彼はどう思うかな。。。



結果がわかり悩んだ末に見えた少しの希望。

その希望に、かけてみることにした。