ストレス溜めやすいのか、身体に出やすいのか…
我慢しすぎなのか、ストレス感じやすすぎるのか…
最初の離婚以降、片耳聞こえずらくなったり、メニエールにもなったし、良性発作性頭位めまい症にもなったし、ストレス性湿疹、過敏性腸症候群、鬱やパニック障害、適応障害、胃潰瘍にヘルペス…その他色々
全部がストレスのせいではないだろうけど。
1番辛かったのは失声症だったなぁ。
息子も中学生で多感な時期だったしね〜
まぁ色々やらかすし
そんな中、ある日突然声が出せなくなっちゃって。
出そうとするのに、出ないの。
当時まだ病院のネット予約は進んでなかったし、電話じゃないと予約取れない。
精神科だがメンタルクリニックだかに行きたかったけど、喋れないから電話が出来ない
仕事も介護で声が出せないのは致命的で、困ったよ〜。
当時野球もやってたから当番で行かなきゃだけど、他のママさんやコーチ達とは筆談
息子とアパートで二人暮し生活してた時で、息子ともずっと筆談とジェスチャーw
息子は自分のせいだと思って、ちょっと苛立ってたなぁ
「そうゆうのやめてよ
」みたいな。
んなこと言われたって、わざとじゃないし
だいたい、おめぇのせいだよ！ってのは私は思っていたがw
学校に呼び出されたあとからだからね
あの声が出ない感覚は不思議だったなぁ。
いつどうやって治ったかは全く覚えてないんだけど、「出た！」て感じだったのだけ記憶にうっすらあるような？w
元々お喋りな人間だから、喋れないのは苦痛だった〜！余計ストレス溜まるわw
喋れるようになってからも数年は声が出しにくくなる事が多々あって、後遺症なのか何なのか。
今でもたまに出にくい時ある。
息子が大きかったから何とかなったけど、字が読めない幼児と2人きりの生活だったらどうしたんだろ
あとねぇ、声が出ないということを周りが信じてくれないのもダルかったね…。
職場とか、喋れないからメールで連絡してんのに電話してきたり。
「ほんとに喋れないの？」みたいな。
そんな嘘ついて私に何の得があるっていうんだ！
筆談を面倒くさがられたりさぁ。
耳は聞こえてるから、喋れないってのが理解されにくいんだな。
失声症てものが浸透してないのもあるし。
私も自分がなって調べて知ったくらいだし
普段ふざけた人間だから、周りに信じてもらえないのは自己責任なのか？w
でもさぁ、本当の自分がネガティブで腹黒くて陰湿な程、他人にはそれを見せないようにあえて外では明るく振舞ってるからねw
めっちゃ身近な人たちには、真実見せてるけど。
他人から見ると、私って悩みがなさそうに見えるらしいよ。昔よく言われた。
悩みしかねぇつーの
1を100で考える人間だからね
HSP気質なせいもあるね。
そんな私から見たらアスペルガーって、羨ましい時があるよ
なーんも気にしないしアイツw
囲まれて一斉に責め立てられてもヘラヘラしていられる神経wやべぇw
よく「アスペルガーは傷つきやすい」とか見るけど、うちのは一切傷つかないよ？例え少しは傷ついたとしても、一晩寝て起きたら忘れてるから
羨ましいぜ…悩まないって…
アスペルガーの中でもアイツはTOPレベルのアスペルガーだねw
何事にも気を揉まず、一切を適当にスルーして生きれたらどんなに楽だろう。
その分、周りが大変なんだろうけどさ。
周りに苦労させたり人にストレス与えたとしても、それすら気にしないでいられる神経が羨ましいわ…。
かと言って、アスペルガーになりたいわけではないがw
私は人間でいたい
アスペルガーといっても、度合いとか人それぞれだけどね。中には定型に寄れる人もいるらしいから。
小さい時に療育受けたかどうかでも大きく違うし、親が早期に気付いて適切な接し方していたかどうかでも違うし。
うちのアスペくんの場合、親なんか未だに我が子が発達障害であることに気付いてないからね
妹なんか「あいつクスリやってんだろ」とか言ってるらしいしね。
地で頭おかしいんだよって言いたいw
あと、アイツはアスペルガー抜いても生まれ持った性格が悪いと思ってるw
ベースからして問題ありw
親からも放置され、あらゆる健診をくぐり抜け、誰にも気付かれず、ただ変な奴扱いされてきただけの野放し野生アスペルガー…それがアイツw
指摘したのが私だけってゆう奇跡
多分そのせいで執着されてるんだが。
あ、長々話が逸れたw
ストレス耐性つけないと、私のいつかの死因が「ストレス死」になってしまう気がしてならない
メンタルってどうやって鍛えるんかね