みなさまこんばんは、Ｓです。
今日も来ていただきありがとうございます！
今日の夜、急に、きゅうに
（ツインの彼）が大好きだ〜！！
って叫びたくなって、自転車乗りながら叫んだＳです笑
勿論誰もいない迷惑にならない場所か確認しましたよ😂
今日彼は、恐らくですが、先輩から辞める理由を聞かれてました
その先輩は彼がちょっと苦手な女性の先輩
でも彼は苦手な態度は勿論いつも出しません！
でも今日は言葉に詰まり、ちゃんと人の目を見て話す彼が下を向いて暗い表情で答えていました
それでも先輩は聞く事をやめようとはせず１０分くらい捕まってましたが
あんまり見ないようにしていたのですが、一瞬見た彼の表情で私の心がザワッとしました
彼、もしかして仕事辞めるの、自分の意志じゃない？
話しづらいとか、言葉選びに困ってる時の表情じゃありませんでした
そういう時もあったのかもしれませんが…
私が見た時の彼は、何か思う事はあるけど、我慢して押さえてる、自分の思いは隠して自分の言葉を使って話そうとしていない時の表情でした…
なんで？
なんで辞める理由を話すのに辛そうなの？？
彼が決めた事だと思ってたのに…違うの？？
なんで一瞬でわかっちゃうんですかね…？
これもツインレイだからですか！？
職場の仲良しな男性の事は全然分からなくて、よく話が噛み合いません😂
でもお互い通じてなくても楽しく話せるので不思議ですが😂
その表情を見た時に
私はシンプルに彼に幸せになって欲しいんだ。
と気づきました。
そう、私はサイレント前も最中の今の今まで、ずーっと彼の幸せを願ってたんです。
彼が私には絶対に幸せになって欲しい！って昔言ってくれて。
そんな事親以外から言われた事なかったので嬉しくて。
私も同じ様に彼に幸せになって欲しい！って思ってるって何回も彼に伝えていた事を今日まで忘れてました。
そう、シンプルだったんです。
私の願い。
ツインの彼に幸せになって欲しい！
なのに、職場で見る彼はいつもなんだか疲れてて、なんだか辛そうで…
だからその彼を苦しめている相手とは早く離れて欲しい、早く離婚して欲しい！って思ってるんだと。
原因はパートナーじゃなくて、仕事だ！と思っていた思い込もうとしてた時期もありました。
が、連休明けも辛そうで、もう仕事じゃないじゃん…ってずっと思ってました。
彼は仕事だと言い張ってますが…
自分が元気ない自覚は過去持ち合わせていたようですね…
私を見て欲しいから離婚して欲しいっていうエゴだからサイレントあけないんだ…統合できなきんだ。
この考えが執着だからいけないんだってずっと思ってました。
自分を責めてきました。
勿論サイレント入ったばっかりの時は自分のエゴの方が大きかったと思います。
ても、今はそうじゃなくて、
彼が何ヶ月経っても幸せそうに見えないから、彼は離婚した方が今のパートナーと離れた方が幸せなんじゃないかって思っているんだと…
彼からのSOSを感じ取ってるのかもしれないてす…
２人で会っていた時は感じてましたが…
私は自分の嫌な部分、過去のトラウマ等沢山の事と向き合って、あぶり出されて来ました。
成長したんです、すごく。
自信を持って言えます！
私ここ数ヶ月で魂の成長を遂げました！！
もし彼が本当に私のツインレイだとすれば、私のエネルギーがあがったら、魂が成長したら、彼もつられて上がるはずですよね！？
それなのに、なんで彼はずっと暗いままなんでしょうか？
あんなに辛そうにしたままなんでしょうか？？
すごく今彼は孤独になってる気がして…
私、まだ炙り出しが足らないですか？
私あとどのくらい頑張ったら、彼は幸せになれますか？？
彼が幸せになってくれるなら、またあの笑顔が見られるなら私もっと頑張ります！頑張れます、私！
サイレントが辛いって思わないので！
だって、私も炙り出しされるとそれだけ成長できるから！！自分と向き合えるから！！
私、彼から沢山のプレゼントをもらってた事に気づいたんです。
職場で孤独を感じてた私が、彼のお陰で職場の人と壁を取っ払って話せるようになったんです
ひとりじゃないって気持ちにさせてくれたのは彼のおかげで
もう彼には頑張るパワーが残っていないのかもしれない…
でも私が手を貸すことはもう出来ません…
出来ないというか、しない事が優しさというか…
しない方がいいって、ハイヤーセルフが言ってて…
私がまた彼に手を差し出したら、それは彼にとってマイナスだと思うんです。
彼は自分で絶対に超えられるはず！
私に出来る事は彼を信じること。
彼自身が自分で超えないと意味がない。
だから頑張って欲しい！
幸せになってほしい！！
自分の幸せとちゃんと向き合って掴みに行ってほしい！！
彼は本当に私のツインレイなのか、試される時が来た気がしました。