手紙はもう破って捨ててしまったのですが、その手紙を旦那は拾い上げて読んだそうです。
その手紙の中に私は
旦那のことが信用できない。
信用できるような行動をすぐにとって欲しい。
まだ愛が残っている。
いらないなら捨てて欲しい。
などなど
とにかく自分勝手なその時の感情をただ書きなぐっていました。
朝、旦那のご飯を用意しました。
作りたての味噌汁をすすりながら、泣き始めた旦那。
ここ最近、朝ごはんはずっと夜の残り物でした。
美味しい、と言って泣く旦那に申しわけない気持ちがこみ上げてきました。
そういう気持ちがあっても、それでも信用できない自分の心。
旦那に近づくことが、目を合わせることが、言葉を交わすことが困難になってしまっていました。
そんな私に近寄り話をする、旦那にとっても苦痛だったでしょうね。
言い訳をしても苦しくて信じてもらえないだろうけど、コンドームは本当に自分のための物ではない。
後輩に送ったメールも、お酒に酔って気持ちが大きくなっていただけで、何の感情もない。
そもそもあの子には彼氏がいるし。
気にしないで欲しい。
そう話しているうちに、出勤時間になり旦那は出勤していきました。
蟠りを抱えながら見送りをしました。
誰にも相談できない。
一体どうしたらいいんだろう。
私の気持ちはどうしたらいいんだろう。
あんなこと言われても、何一つ安心することはできず
ただ涙を流している私でした。
辛くて辛くて、世界で一人ぼっちでいる気分でした。
ずっと泣いている私の顔を覗き込んで、娘が困った顔をしていました。
私の体を抱き締めて『おかーさーん』と呼びました。
このままではいけないのは分かっている。
さて、とにかく辛い悲しい気持ちで憂鬱ですが、やらなければいけないことは沢山ある。
お店の商品の発送もしなければいけないし、製作も。
何かしているときは考えなくて済むのだから、とりあえずやるべきことを。
娘を自転車に乗せて、郵便局へ。
郵便局に行く途中、義母の家の前を通り・・・・・
義母にもちゃんと説明しないといけないなーと思いつつも、まだ自分の気持ちがはっきりしない今
傷を広げるような会話をすることができず。
数日中には電話しよう・・・と思い用事を済ませて帰宅しました。
相変わらず携帯しない私の携帯。
家に帰ると着信が。
義母からでした。