どうやって話をしよう。
どうしようどうしよう。
話したらどうなるのかな？
たとえすっきりしたとして、そのあとはどうなるんだろ？
私は何がしたいんだろう。
どうしたいんだろう。
またぐるぐるぐるぐるが始まってしまいました。
朝の元気のない私の姿を見て、怪訝そうな顔をする旦那。
行って来ます、と出て行った旦那を笑顔で見送ることができず。
ドアが閉まったと同時に、急に気分が悪くなりオェっとえづく。
なみだ目でうずくまっていると、玄関のドアが開き。
『どうしたの』と、旦那が立っていました。
具合が悪くて・・・
大丈夫だから、と言いました。
旦那は心配そうな顔をして仕事へ向かいました。
どうしたいんだろう私は。
どうしたらいいんだろう。
データフォルダに写真が残っていました。
二人で楽しそうにうつっている写真。
あの女のものてせあろう手に光る、ピカピカの指輪。
ただ仲良しの後輩と写真を撮っただけ、といえばそれまでの写真。
ただ指輪を自慢しているだけといえばそれだけの写真。
そして受信メールフォルダの中には、ロックされたＢＯＸが存在していました。
全て『やはり浮気をしていた』というところに繋がりました。
ただ、旦那に話をしても、またどんな風にスルーされるか分からない。
離婚も考えました。
情緒不安定な私が母親でいるより、シングルでも元気な母親が一緒の方がいいにきまっていると自分に言い聞かせました。
苦しい気持ちのまま、布団の中で色々考えました。
眠れない長い夜を過ごしていました。
明日、もう一度話そう。
離婚という結果になるならそれも仕方ない。
今の気持ちのままでいるよりも、ずっと楽になるはずだと。
決意をして寝ました。
週末もそこそこ穏やかに過ごしていました。
でもやはりいつもどおりの気持ちには早々ならないので、情緒不安定ではいたと思います。
旦那に優しく出来たり、冷たくしてしまったり、数時間の間にころころと移り変わる私。
そんな私をどう思っていたんだろう。
旦那も辛かったと思います。
旦那が娘をお風呂に入れてくれていました。
洗濯物をたたみながら、傍らにある旦那の携帯が気になっていました。
あの日から、携帯を肌身離さず持ち歩くようになった。
なぜか今日はテーブルの上に置きっぱなし。
私はまた見てしまいました。
見ていいことないのはわかっている。
なのに。
旦那を信じられないといいながら、私は信じてもらえる価値がない行為をしています。
はっきりしない旦那が悪いと自分に言い訳をして。
