未来をとびきり豊かにしていこう
未穂子です🌾
稼ぐ人＝えらいと思っていた私
昔から「男の人はいいなー」と
思っていた
生理なくていいなー
給料高くていいなー
子供産まなくていいなー
家事や育児を両立しなくていいなー
仕事優先にできていいなー
子供が風邪を引いても、看病しなくていいなー
夜、ぐっすり眠れていいなー
いつも女ばっかり、私ばっかり、私ばっかり
我慢してさ 。ずるい！
男になりたい！
本気で思ってました
でも、なんでだろうと考えたら
わかったんです。
それは、稼いでる方がえらいと
勝手に思っていたから
だから
長男を産んだら、働く気マンマンで
保育園も仕事も決めて、いざ働こうと思ったら...
事件は起きます。
長男、、、、、粉ミルク一滴も飲まない
粉ミルクを飲ますと何故か嘔吐
味かな？と思い
粉ミルクではなく、搾乳した母乳を哺乳瓶へ。
しかし、これも断固拒否！
哺乳瓶から一滴も飲まない上に
離乳食も全然食べてくれない。
私の母乳しか飲みませんでした
哺乳瓶にすると
機嫌が一日中 悪くて
どこの保育園も遠回しにお断り。
実母にも、義理母にも、
子供が大きくなればすぐに働けるから
母親はあんたしかいないんだから
今が1番、かわいいときなんだから
と言われて
決まっていた仕事も
保育園もキャンセルすることになりました
働きたいのに。
私だって外に出たいのに。
その感情がグルグル頭の中にありました
お金を稼ぐ人がえらい
＝稼げなくなった私は偉くない
母親＝子供のために我慢するのが当たり前
勝手に 自分で式を作り上げて
必死に 今だけだと言い聞かせて
子育てしていました
そうして7年の月日が経ち
私はすっかり
「誰かのための私」になっていました
人の 素晴らしさは 誰一人 変わらない
6歳の長男がある日
「お母さんの夢はなに？」
と言ってきたんです
言葉に詰まりました。
いくら考えても 何も思いつかない
じゃあ日々の中でやってて楽しいことは？と
考えても見当たらない
なぜた！？
いつからだ？
と考えたとき
気づいたんです
それは、私は
他人の人生を生きていたということ
そんな自分にびっくり
その時に
もうやめようと思ったんです
私は私の人生を歩きたい！
自分と向き合うことを
とことんしてみようと
覚悟してみました
まず、すぐに
やりたいことが見つからなかった
だから
やりたくないことをやめてみました
子供の習い事、送迎やーめーた！
ご飯、いちいち作るのやーめーた！
旦那に遠慮するの やーめーた！！
ずっとずーっと
言いたくてもいえなかった言葉たち。
無理なら無理
辛かったら辛い
疲れたら疲れたって
思っていい。
いつもどこかで
主婦なんだから
お母さんなんだから
やらなくっちゃ やらなくっちゃ
旦那より稼いでいないから
家事を頑張らなくっちゃと思ってたけれど
自分が自分に
罪悪感を手放すことを 許してあげました
すると気づいたんです
人間ってそもそも、本質の素晴らしさは
何一つ変わらないんじゃないかな？って
月に1億円稼げても
稼げなくても
子供が
テストで100点とっても
テストで0点しか取れなくても
人間の本質の素晴らしさは
1ミリも変わりない
私も旦那も平等♡
勝ち負けではない♡
頑張っていても
頑張っていなくても
私の価値は変わらない♡
人の価値も変わらない♡
旦那ことを
いつもわかってくれないとか
どーしてちゃんとしてくれないの？
と思っていたけれど
本当にわかってないのは私。
本当に
ダサかったのは 私でした
そこからどんどん
自分を変えていくことをしました
自分が変わると世界が変わった
パートナーにも心から感謝できるようになって
愛でいっぱいになりました
愛されていることも
心から 実感できるようになりました
これからはパートナーとのことも
書いていきますね♡
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鑑定の申し込みも早速頂きました♡
ありがとうございます♡
