旦那が怒りながら出て行った後、どう伝えようか暫く考えて、
息子を塾に送り届けた後、旦那のアパートに行った。
どちらかの家で話すのは嫌だった。
旦那が声を荒げてくると、子供も心配するから。
散歩しながら話す事にした。
そもそも私が悪かった点は、
どっちつかずの態度をとってしまっていた事。
確かに、家を私だけの名義にするけれど、
子供達が巣立ったら、また2人で住むのもアリかなと思っていた時期もあった。
大嫌いになったわけではないからと。
浮気やギャンブルや暴力をする人ではないから。
それを旦那に話したりしてた。
だから旦那がそう思い込んでしまったのも無理はない。
でも、その気持ちを覆される事が、
この短期間に多々あって、
なんで私だけ、なんで私だけ、
と言う気持ちが膨れていったのも事実。
こっちが感じる責任感や、義務感、罪悪感、感謝の気持ちの重さの基準と比べて、
全てにおいて旦那は軽すぎる。
こっちからしたら信じらんないって思う事が多すぎて、
理解するのを諦めた。
前のブログにも書いたけれど、
私はニコニコしながら、時に無表情でいながら、
ずっと旦那には怒っていたのだ。
もう期待する事も、頼りにする事も、無い。皆無。
そんな人と、この先何十年も一緒にいる未来って、
意味あるの？と、親に言われて改めて思った。
子供が巣立ったって、人は変わらないのだから、
きっと一緒にいればいるだけ、
嫌な面が更に増えるだけだ。
だから、離婚を機に、離れたほうがやっぱりお互いの為だと、
思った。
旦那は、私が親に叱られたから心変わりしたんだろうと思って、怒っていたのもよく分かる。
だから私が悪い。
これは、心変わりではない。
なあなあにしようとしていた私のずるいところをつつかれただけ。
だから、今までの気持ち、これからの気持ちをはっきり伝えた。
私達には先はない。
期待を持たせる様な言い方をしたのは謝る。
でもやっぱり、どんなに考えても、
将来一緒にやっていきたいと思えなくなってしまった。
親に言われたからではなくて、
私は実はずっとそう思っていた。
お金の問題が起こり始めた頃から、ずっと思っていた。
だから親を怒らないでほしい。
と伝えた。
旦那は暫くは黙っていたけれど、
わかったよ、
と言ったのでその日はこれで別れることにした。
また続きます。