日にち薬なんて噓じゃん！
そんなの効かない！
1年近くはそう思って苦しい日々を送りました
日常の何気ない動作やちょっとした言葉で
フラッシュバック
不貞行為の行われていた現場の近くを通って
フラッシュバック
あの頃と似た状況に
フラッシュバック
＊＊＊＊＊
不倫当時私は
まさか不貞行為まであるとは思わず
ただただ
夫と
の行き過ぎた馴れ馴れしさ
の夫に対する下品な甘えぶりを見て
不快な思いをしていたのです
もちろん夫に問いただしたこともありましたが
嘘をつかれました
関わり方に気をつけるように促しましたが
うるさがられました
それでも
私とも子どもたちとも親しいが
いくら何でも裏で夫と肉体関係になっておいて
ポーカーフェイスでいられるとは考えられない
夫にしても
そんなを相手に裏切り行為をしておいて
平然と私、子ども、と同席できるわけがない
そう思っていました
との会話、との食事
から相談されたこと、にプレゼントしたもの
子どもとの関わり
奴らが不倫していた10年間
私は私で誠意をもってに接し
たくさん思い出を積み重ねてきたのです
＊＊＊＊＊
だから
日常の何気ない動作やちょっとした言葉が
たくさんの記憶の中から結びつくものを引っ張り出し
あの時も、あの時も、そうだったのかと
いちいち心が地獄へ引きずり降ろされました
なんにもきっかけが無いような時も
潜在意識の仕業でしょうか
不意に怒りと悲しみが湧き上がって混乱しました
挙句の果てには
性格がに似ている女性と会うだけで気持ちが荒れて
泣いてわめいて夫を責めまくりました
だけど
ゆっくり、じんわり
気づかないくらいのスピードで
日にち薬は効いていました
最後に大泣きしたのは
カミングアウトから1年と少しの頃
最後にお皿を盛大に割ったのは
その半年後くらいでした