突然ですが、皆さんは人前でオナラをしてしまい、恥ずかしい思いをした事はありあせんか？
恥ずかしがる事はありません、なぜならばそれは生理現象だからです。
脈を切ったら血が出る。それも生理現象。
血は出るのはいいけれど、オナラが出るのは恥ずかしい？なぜでしょう？同じ生理現象のはずです。偏見ではないのでしょうか。
では、逆に考えてみましょう。脈を切ったらオナラがでて、お尻からは血が噴出する・・・・。
普通に気持ちが悪いですね。この話はやめましょう。
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それでもやはり、気になるかっこいい先輩の前、憧れのかわいいあの子の前、死んでもオナラはしたくありませんよね？でももう大丈夫です。そんな悩みとも今日でおさらばしましょう。
こんなことわざがあります。
【敵を知るにはまずは味方から知る事】
昔の中国のなんか偉い人が言っていたっぽいけど、実は今私が適当に考えただけの言葉にのっとって考えるとつまり、【オナラを知るにはまずオナラから】
オナラの事をよく知り、恥など捨て去り、オナラと真剣に向き合うことが大切だと私は考えます。
そこで、まず今日は、オナラの種類について学んでいきましょう。
【モモのおなら講座・豆知識（種類別編）】
①普通の屁（音の例：プリッまたはプスッ）
音、匂い共にスタンダードな屁
訓練を積めば、意図的にすかしにする事も可能であり、仲間内や長年付き合った恋人ならば、たとえバレても うわ、お前屁こくなよー（笑）程度で済むレベル。
ただし、そこが初デートだった場合は普通に引かれると思うから、「今ウシガエル居たね」と言いやり過ごそう。
シンプル故にオールラウンダーな所が魅力的な屁だ。
②すかし屁（音の例：スォッまたはスーーー）
いつ、いかなる時でも放出する事ができ、匂いもほとんどしない、周りにも配慮したとてもエコでクールなナイスガイ。ただし、前日にニンニクを食べていた場合は99％バレるので、覚悟して謝りたおそう。
ステルス性能が高い為、この世に生まれた瞬間から消えていく事は、すかし屁をした産みの親である本人にしかわからない。
もし今後、すかし屁をしてしまった際は弔いの一言を添えてあげよう。
③爆裂灼熱屁（音の例：プシューーーーorブリュリュリュリュまたはブリュンヒルデ）
異常なまでに熱身を帯びた屁。
放った瞬間、大地を燃やし尽くすかの如く熱身を帯びている為、その熱をケツに感知した瞬間、ハードディスク(本体)まで出てしまったか・・・・と一瞬錯覚するほど。かつて海を割って大陸を渡ったモーセのように、ケツを割って放たれる様相はまさにモーセのそれ。
また、匂いについてもハンパじゃなく、あたりにたちこめる臭気はさながらバイオテロレベル。
狭い車内や教室、会社のオフィス等で出た際は放出した本人にすら被害が及ぶ程の異臭だ。
前日にニンニクを食べていたら合わせ技でテロ行為を疑われても言い訳の余地も情状酌量の余地もない。
幸いな事に音は出ない事が比較的多い為、「なんか臭くない・・・？近所にバイオプラントなんてあったっけ？」と先手を打ち、臭いの発生源が自分ではない事を必死にアピールしよう。
バレた時は死ぬ気で土下座しよう。
そろそろいい年にもなってオナラ談義に花を咲かせている自分が恥ずかしくなってきたのでこの辺でやめようと思います。
それでは、皆様も周りに気を使い正しいオナライフを送りましょう。