妻がいなくなってからというものの、
仕事だけは崩していけない。
そう思いながら、
毎日を過ごしています。
仕事の成果があった時は、
真っ先に妻へ報告をしていた。
「嫁さん、ただいま～。
旦那、今日も頑張ったよ。
何と店舗で、一番に○○を売ったよ！！」
「おかえり～。
旦那さん、すごーい！！！！
やっぱり、うちの旦那さんは凄いねぇ！！
今日も遅くまでお疲れさま！！」
なんて、
褒めてくれたのにな…。
今は何度ただいまと言っても、
おかえりは帰ってこない。
何度も何度も、
ただいまと言ってみる。
そうすると、
無意識の心の中から、
妻のおかえりが、聞こえる気がするから…。
転職して3年目。
選んだキッカケは、
妻がそのメーカーが好きだったからだ。
本当は、
土日休みにしたかったんだけど、
妻の持病の通院を考えて、
平日休みにした。
また、以前は家でも仕事をしていたから、
給与ベースを下げても、
妻とのゆったりと過ごせる仕事にした。
だけど、結局後半は、
不妊治療と闘病で、
休みのほとんどが病院だった。
こんなに短い人生ならば、
もっと遊びに連れて行ってあげたかった…。
義理の母からの、
お金の無心にも苦しめられた。
あんな捨てるお金に執着などせず、
妻の遠慮を無視して、
美味しいものを好きなだけ、
食べさせてあげればよかった。
欲しいものを好きなだけ、
買ってあげればよかった。
色んなことをしてあげられたはずなのに。
僕は妻に余命のことを、
はっきりと告げられなかった。
でも、
妻の親友から、
「あの子は自分のこと気付いてたよ。
私はもう長くないと思うって、
電話がかかってきて…。
旦那さんは、
先生から聞いて全部知っているはずだけど、
私の為に言わないでいてくれてるのって。
だから、旦那さんには聞かない。
私は旦那さんに全て任せてるから。
でも、旦那さんを独りにするのが一番心配…」
そう泣いて話してたよ、と。
そうじゃない。
僕が、弱い人間なだけ…。
僕は、ただ、
たくさん、辛いことがあって、
たくさん、怖いことを言われて、
たくさん、悲しんできた妻を、
これ以上、泣かせたくなかった。
泣いている妻を、
もう見たくなかった。
妻が辛くなると、
自分のことのように辛くて。
伝えることで、
本当にそうなってしまうんじゃないかと、
ただただ、怖かった…。
だから、励まし続けて、
大好きと言い続けた。
その選択が、正しかったのかは分からない。
今も時折、後悔で胸が苦しくなる…。
何が月命日なんだろう。
法要とは何なんだろう。
僕にとっては、
一人家に帰ってくる毎日が辛いだけ。
返礼品がなんだの、決まりがなんだの、
妻はもういないのに、
一体誰の為にやってるのか、
分からなくなる。
妻はもう戻ってこない。
これが現実だ…。
写真を整理していると、
やっぱり、泣けてくる。
息子と妻が、
同時にいなくなった。
これが僕の人生の、現実。
あの時、再発が分かってから、
息子に供えている花の世話をしながら、
妻が泣きながら言った。
「○○君のお花の水、
頑張って綺麗にして毎日替えたって…、
何にもいいことなんてないじゃない…」
俺もそう思ってるよ。
何にもいいことなんてない。
それでも、明日もまた。
頑張っていかないと、
いけないんだよね…。
目標もなく前へ進んだところで、
すぐ引き戻されてしまうけど、
ほんの少しづつでいいから、
前へと進んで行かなきゃ。
嫁さんが、
たくさんたくさん頑張ってくれた分、
旦那も、
頑張るからね。
負けないよ。
