いつも
読んでくださり
ありがとうございます♡
昨日は
蓋をしていて
今まで見ないようにしていた
気持ちが
蓋が開いてしまって
一気に考えが溢れてしまい
日中は緊張しながら過ごしてて
帰宅したダンナにも話したけど
夜布団に入ってから
不安が最大級になってしまって
恐怖の時を
過ごさなければならなくて
とても辛い思いをしました
あまりにも辛くて
でも試しに
ヨガのシャバーサナーのポーズをしたら
段々と思考が止まって
落ち着いた気持ちになり
その後眠ることが出来たので
前にヨガやってて良かったと
凄く思いました
シャバーサナーのポーズに
本当に救われました
不安の原因は
お金ではありませんでした
私が1番に不安に思っていたこと
それは
1人になることでした
私は
自立したことがない人間だと昨日気が付きました
親から自立したこともなく
結婚して
今のダンナに出会って
だから
1人の力で
生きたこともないし
生活したこともなく
自立から1番遠いところで
生きてきました
なのに
自立してないのに
両親は亡くなり
精神的に頼っていた親がいなくなって
万が一
ダンナが先立ち
子供達も自立して
私1人になってしまったとき
果たして私は生きていけるのかと
自立した経験もないから
自分の力だけで
生きていくのは
凄く大変なんだろうな
私
大丈夫？
本当に大丈夫？
1人になってしまったら
どうしよう
1人になったらどうしよう
私の
最大級の不安の原因が
初めて見えました
凄く
怖かった
ものすごく
怖かった
一夜明けて
昨日ダンナに言われた一言が
ずっと胸にあって
「お前はどこかで考えることをやめたんだよ」
私は
傷付かないように
生きてきたことに気が付いて
と言うことは
どこかで
傷付いたことが
とてもイヤだったから
傷付かないように生きてたことに
気が付いて
高校時代の出来事が
蘇りました
それをきっかけに
私は高校を中退しました
中退後
一日20時間くらい
毎日寝て過ごしてました
この時
傷付きすぎて
辛くて
考えることを
やめたんだと思います
寝ることに逃げてたんだと思います
そうするしか
眠っていないと
生きていられなかったから
そうするしかなかったんだと
思います
私は
ダメな私を
許すことが
出来なかったんだと思います
だから
出来ない自分を
ずっと責めていました
出来る自分にならないと
ダメなんだとも思っていたけど
そんな自分になれるはずはないのだから
何をやっても
むなしさしかなかったんだと
思います
一昨日
海に行って
本当に楽しかった
その時
私の本当に好きな事って
これだなと
初めて好きなことが
分かりました
自分以外の自分になるためだけに
生きてきたから
本来の自分が思うことに
全て蓋をして
生きてたから
私の人生は
我慢の連続でした
それをやって来たし
それをやるしか道はなかった
私は我慢をしてきた
だから
我慢をしない人が
許せないと
思ってしまうみたいです
やりたいことを
やっているように見えて
やりたいことなんて
1つもしていなかった
本当の自分がやりたいことって何か
見ないようにしていた
私は
血の繋がりのない両親から
よく思ってもらわなければ
両親の子供をやっていられなかったから
よく思ってもらえることに
必死になるしか
生きる術はなかった
だから
本来の自分の気持ちには
全て蓋をしないと
生きられなかったから
本当に自分がしたいことは
したことがなかったんだと思います
色んなところに出掛けたり
今までだってしてきました
でも
本来の自分は
蓋をされた状態で
あちこち行って
だから
本来の自分が感じたことなんて
感じられないように
なってしまってるから
経験をしていないのと一緒です
母が亡くなってから2年
父も 去年末に亡くなり
自分の頭を使って
考えるように初めてなって
本来の私になってきて
私が何をしたいのか
何が好きなのか
やりたいことって何か
考えられるようになってきました
そしたら
昨夜の恐怖に襲われて
本当に生きた心地がしなくて
辛い夜を経験したけど
今日になってみて
その恐怖を
今経験出来て
良かったと思っています
その恐怖に、不安に打ち勝つには
やれることを見つけておくしか
ないと分かったから
ダンナが先立ったとしたら
きっと寂しさに潰されてしまう
毎日が待っているかも知れない
だから
その時に
何か出来ることを今から見つけておけば
何かに没頭出来ることを
見つけておけば
何とか生きていける
そう思えたから
対処方法を
考えれば良いと
思えたのは
恐怖を味わえたから
だから
やっぱり
無駄な経験は
何一つなくて
それに
傷付かないように生きてたことに気が付いたのも
痛い思いやイヤだなと思うこと
寂しかったり辛かったりすることから
目を背けて生きていたことに
気が付いたから
痛い目に合うことも
生きている 証拠
それらを
受け止められるように
なっていって
色んな気持ちを
経験していきたいと
思いました
色んな事から
目を背けてじゃないと生きていられなかったから
私は依存症になったんだと
思いました
本来の
私を
取り戻した感じがします
不感症だったんです
心の不感症
心を
取り戻しました
あの恐怖が
私が感じた
初めての感情だったのかも
しれません