いつも
読んでくださり
ありがとうございます♡
平和な休日を過ごしています
買い出しに行って来ました
スーパーの金券500円が2枚あって1000円分
使って買い物してきました
ポイント3倍の日にしか
なるべくなら買い物したくないですけど
必要なものは
仕方がないので
ポイントデーじゃなくても
買います
DAISOでぬりえコピーしてきました
コピーの枚数は
私の不安と比例しています
夜、落ち着いてぬれるものがないと
とても不安なので
夕方必ず夜ぬる分は
枚数多く出して
いつでもぬれるように用意しておきます
今日は
また
コウノドリを見ています
前回見た物の前に放送したのが
あるみたいで
それを見始めました
号泣しながら
見ていました
私を
生んでくれた人はどこにいるのだろう
もう亡くなっているのか
まだ生きているのか
私を手放すとき
どんな気持ちだったのだろう
私が生まれたとき
どんな気持ちだったのだろう
私が
探して
会いに行くのを
待っていたのだろうか
手放したけど
いつか
また会えると
思っていたのだろうか
でも
私は
正直
生んでくれた人に
会うのは
とても
怖いのです
会いに行く
勇気は
ありません
会って
また
裏切られたりしたら
きっと私は
耐えられないと思うから
そんな
気持ちになりながら
コウノドリを
見ながら
泣いていました
私を
育てた
母からは
愛をもらえなかったから
でも
私は
母に愛して欲しくて
一生懸命だった
必死だった
母が
亡くなって
母から
裏切られて
母に
嫌われていたことを知り
とてもショックだったし
そんな母を
心の底から
憎みました
こんなにも
私の気持ちを伝えても
母は
私が
嫌いだった
悲しくて
悲しくて
悲しみは
憎しみに変わり
でも
人を憎むのって
辛かった
それなのに
父にも裏切られて
また
人を憎むしかなくて
辛かった
私を育てなかった人を
どうしてか
心の底から
憎んだことは
ありません
でも
親には
恵まれなかったなと
思っています
亡くなった
おばあちゃんが
いなかったら
私は
本当に
どうなっていたか
分かりません
最近は
祭壇には
おばあちゃんのために
お線香を
あげています
母の
写真も
祭壇には飾っていますが
写真に目をくれることは
ほぼないです
戒名も
父と母のものを
あげていますが
母のものは
正直
片付けてしまいたい気持ちに
駆られることが度々あります
愛してくれなかった人を
いつも1番に考えてて
私って
バカだったなと思います
母に
片思いだったんです
気が付くのが遅すぎました
私のことを
それでいいよと
言ってくれる人と
この先は
お付き合いしていこうと
思います
人が苦手で
凄く悩んでいるのは
子供達が結婚するときの
両家顔合わせの時
普通にしていられるかな？とか
私を見て
破談になったりしたら
どうしようとか
私を見て
普通じゃないと
思われたらどうしようとか
今からとても
心配していたのですが
万が一
私を見て破談になったら
それは仕方のないことだし
私を見て
そんな親でもいいよと
言ってくれる人と
縁があるのであって
考えすぎず
あるがままでいるしか
ないよねと
さっき思いました
私が知らない人まで
私のことを
ウワサするような
人なんです、私
普通じゃないんですよね
だから
こんな私で
いいのかなと
ずっと思って生きてきました
自分に自信なんて1つもないです
私を
生んでくれた人が
私を愛してくれたなら
育ててくれたなら
私はどうなっていただろう
それは
私の
願いでしたが
叶うことは
ありませんでしたから
私に待ち受けていた運命を
ただ
歩むしか
なかったから
愛のない道で
生きるのはとても辛かったけど
生きていられたのは
やっぱり
今のダンナがいてくれたから
子供達がいてくれたから
この先も
辛いことが
待ち受けているかも知れない
だから
夜、不安になり
これ以上
傷付きたくなくて
怯えている
大人になるのって
楽しいことばかりじゃないから
生きるのをやめたくなる日もある
いいことは言えないけど
でも
本当
生きるしかないから
なんとか
踏ん張ってる
そんな毎日を
ただ送っています