☆双極性障害備忘録☆

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受診(311)

炭酸リチウム血中濃度1.16

朝落ちこみ

日中イライラ

夜テンションぶち上がり

夜のテンションが高いほど朝の落ちこみは大きい

体重減少→直近33.4㎏

私にとっての1㎏は大きい足に力入らなくてフラフラする感覚

食事は苦痛

散々話したけど…｢以上です｣って言ったすぐ後に主｢次は何時がいいですか？いつでも｣だってしーんじられない！

は？お前からは一言も無し？💩やん😂

まあ主治医との時間は長いので分かります！｢想定の範疇、様子見で可｣な～！

はいはい

結構苦労して来てるんやで？

本当なら家でゴロゴロしてたいところだよ？ 🤣

主治医が何か聞くときは聞くし、4週で来て欲しいときはそう言うし、主治医が懸念してるのは躁か軽躁な訳で…😏

なので次回以降、特別編かないと感じたら記事は書かないかも知れませんし、記録のために書くかも知れません

皆さんもご自愛くださいませ😴

軽躁鬱

軽く上がり緩く落ちる

ほぼ毎日この繰り返し

朝は物静か夜はバカ騒ぎ

セルフコントロールが出来ない

次々に溢れ出すエネルギー

喋れども喋れども疲れることはなく

しかしエネルギー切れは突然に

いつも眠気と言うよりは浮動性のめまいみたいなのが現れてどーしたのかしら？と思うってるうちにこれは眠い合図と気づき倒れるようにお布団へ

夜中、目が覚める毎に気分の落ちこみに気づく

あ～また1日が始まるのね…

いつになったら終わるのだ？

この繰り返す毎日が…

↑

ね、終わってるのは…私なのに…

無題(今年もお盆が過ぎ去りました)

愛された記憶はない

大切にされた記憶もない

なんて居心地の悪い家なんだと

ただ、ばあちゃんからは溺愛さればあちゃんだけが居てくれたら他に何も親さえも要らないって本気で思い大きくなってしまった

唯一、ただ、ばあちゃんが居れば私は安心安全で幸せに満たされていた

ただ、どうだろうか？

親からの愛とばあちゃんの愛

大人になって思う

やはり親の愛を受けなければ育たないものもあるのかも

ばあちゃんは愛せたし亡くなるまで心尽くせた

それは、ばあちゃんが私にしてくれたから私も自然と返せた

けど親には何にも感じないんだよ

愛するとか尽くすとかそういう感情がない

私にとって家(実家)は緊張感に溢れたところ、落ち着かないし、不安で焦る場所

成れの果てだ…

お盆も終わった

送り盆のとき今年はなぜが言えない言葉があった｢来年も待ってるよ｣

来年って言いかけてふと過った

『あ～、私、来年はこっち側にいないかも』と、しぬのかこの家にいないのかそれは分からないけど、私が先祖を迎えるお盆はこれが最後だと思った

(あ～こんな事書いてまた迎えてたらなんだこの！)

受診(310)

炭酸リチウム血中濃度1.16(あと少しで上限でした)

診察で伝えたことは

①気分がどうこうは気にして生きてなかった

②食欲なくて体重減った(33㎏台に⤵)

美味しくないしおやつも欲しくなくなった

③中途覚醒からの早朝覚醒(早朝って言っても夜中の1時)

④よく分からない体調不良で夏めたくそ嫌い(自律神経しんだ)

⑤数年ぶりに神経症が発動

(元々、広場恐怖症があったけどコロナ禍＋引きこもりで治ったと思っていた)

内科受診したときの待合室と健診2回中2回とも発狂しそうになって、火照りと動悸と焦りで死ぬかと思いました

どうにか起きても今のところセルフコントロールが効くので事無きをえましたが…挙動不審になるので｢なんやコイツ｣って変質者扱いはもう懲り懲りで…

昔々、電車で発作おきて過呼吸を起こしたとき混んでる車内なのに私の半径1メートルから人が消えたんですよ！笑える😂←今ならね

そう言ったら

主治医が｢森田療法のあるがまま｣を思いだして！って…無理やわパニってる時に？🤣←日頃の鍛錬と言うことですよね

そして｢きちんとした人よりも少しくらい変と思われてた方が生きやすいですよ｣とも、変な人が普通のことしただけで｢お～！｣出来るやん？って事も…きちんとしてるのは良いけど生きづらくなりすぎては本望じゃないかとと。

私は発作起こすかも！と思っていなかったのにスイッチ入っちゃったらショックで…

潜在意識というやつでしょうか？

抗不安薬(頓服)の処方は丁重にお断りしました！まあ、自分なりのやり過ごし方はマスターしたつもりなので過呼吸やノックアウトまでいかずに乗り切れるから自信持ちますね✌さすが天才や(って笑)

処方はリーマス(炭酸リチウム)のみ

次回は1週間早めに

内科(48)

良くはない

けど

悪くもない

毎日毎日なにかしらの症状が出るけど困るほどでもなく日常生活にさほど支障ない

すっごい中途半端

今の私そのものね

たださ、受付の待合室も人だらけで

診察室の前の待合所も人だらけで

↑狭くて音も響くの

今日は人の多さと声と音のパレードで久し振りに動悸と火照りと首から背中の張りが出ちゃって😷もしてるし苦しくて過換気になるかとヒヤヒヤしちゃったよ！

あ～あ

まともな頃の体と心返して～😂

引きこもりと言うなのケチで面倒な奴

特に体調が悪いわけでもない

ここ2週間珍しく週末は2連休

なのにどうして！

①ミリも家から出てない😁

正確には1日2回ワンコのお散歩で敷地外には出てる←外出とは言わねえ笑

正直に言うと

とてもとてつもなく面倒

だってさこのクソ暑いのにさ

外出って一言に言っても

ペロッと行けないじゃん！

家の🐶なんか着の身着のままペロッと外出というなの散歩に行けるけど…

日焼け止め塗り直して化粧して

着替えて靴下はいて靴履いて

日焼けしないようにカバーをつけて

カバンを持ち飲み物を持ち

わざわざガソリンかけて←😂

エアコンつけるからガソリンもっと減り←😂

つーか用事がない！🤣

欲しいものもないし

必要な物は仕事帰りに買えるし

行ったら何かしら無駄遣い

そんなの許せない🤣

つってね

毎週末(もしくは休みの度に)難癖つけてどこにも出掛けないの😂

マジでさ！

ガソリン月に2回は入れることになるのだけど今回は一度で済んでラッキーなの←どこまでもケチ

まあさ、それが精神衛生上どうなの？って話よね…少しは外に出た方が良いって主治医も言ってたし

とりま

涼しくなったら考えるわ🤣😂😁

受診(309)

炭酸リチウム血中濃度1.04

待ち時間80分

診察時間10分未満

薬局40分待ち

往復180分

え？診察時間の短さよ😢

それは置いといて

しっちゃかめっちゃかな体調たけど仕事に行くのは嫌では無いし

ケアレスミスが多いと言ってもよくよく話してみればミスは起きてなくて

自分が空回りして思い通りに動けてないだけらしい

ま、言われてみれば話してみれば大したことないのかも🤔なんて錯覚に陥り

もう少しやれそうだわ

今は死にたくないのでまあ生きてみよう

って帰宅

その一瞬一瞬、本当は死にたいほど辛い

ただそれは一時だけと経験で分かっているのでやり過ごせる今がある

(この一時はどのくらいの時間や期間なのかは神のみぞ知る)

薬も同じでささっと終わり😂

最後に一言

(くどくて長いです、それはいつもです🤣)

薬剤師さんから薬を受け取るときに

吐き気はあるかと尋ねられた

炭酸リチウム歴15年以上だが何年ぶりに聞かれた内容かしら！

｢吐き気はたまにある、しかしリーマスのせいかどうかは分からない｣

｢中毒症状も起こってるのかどうか分からない｣と答えました

そしたら薬剤師さん｢血中濃度が中毒域を越えてなければ中毒症状は起きないですよ｣と言うのだ…

はて、それはどうだろう

今回の血中濃度はこの時の

そして正常範囲内だから起きないと言い切れまい

その時の体調で血中濃度等は変化するわけでそしたら思いがけず引き起こすこともあるだろう

特に今もこの先しばらく熱中症に注意せねばなるまい

水分不足に私の場合頻回な軟便や水様便が起これば幾ら今回の結果が問題なくても…と思ってしまい

いとも簡単に『今回の結果のみで起こらない』とって欲しくなかったし季節を鑑みて｢こういう時は起きやすいので注意してね｣くらい指導したらどうなのだ！！

何も知らないと思って適当なこと言うなよ！患者は意外と調べてたりしてるもんだ(それに元医療従事者だって事もあるもんだ😁)

存在価値

良かれと思ってすること言うことが全て裏目に

何しても何言っても｢頭おかしい・お前には関係ない｣って黙れって罵られ

だが

何もしないと…何にもしねえと言われる

そして

黙れと言うから黙っていたら…返事もしねえ、話もしねえ

どーすりゃええねん

私が消えるかそちらが消えるか

残念ながら今の私には希死念慮はない

今は死にたくないので悪しからず

まあ、消えてもいいとは思っているけど😁

心落ち着く場所は昔からありませんでした

子供頃から家も外も地獄

やっと手にしたひとり暮らしも断念で居候中

双極性とは言ってないけどメンタル病んでここに帰ってきてから、最初の頃は腫れ物扱い、そして今は邪魔者扱い🤣

あ、そうそう決して口にしてはいけない差別用語4文字を連呼されたり😂どっちがだよーん！って返しちゃうけどそれが仇💣

この環境で生きていられるのが幸せなのか？最大のストレスなのか？

とにかく、居候でも独りの空間が保てれば構わないのだけどね

やっと回復してきたよ～甥が恐怖編～

先月の中旬から緊急で幼児(男の子)を半月ほど預かってました…

コレがのちに抑鬱を引き起こし心を閉ざすことになるのですが…

最初の1週間はまだ良かったのですけどそこを過ぎると、もう全部がストレスで困りました

分かります仕方ないです

ママと離れて寂しいのです

幼児ですもん急に預けられて寂しくないわけ無い

胸が痛いくらい分かるのだけど…如何せんそこに抑鬱状態…私は引きこもることを選びました…

希死念慮に無

何もかも嫌になり

勝手に涙が溢れてきて

あ～もう私ダメかも

最後に帰る日は言葉はかけたけど抱きしめてあげられなかった

と、そこから数日は何にも出来ず

話すことも苦痛

声を出すことすら億劫で引きこもり

このまま闇まっしぐら？

ドン底来ちゃう？

また死にたいと戦うの？

と恐怖でしたが…案外、戻りが早かった！

ストレスに晒されてた期間が限定的であったため？

一応、事なきを得た

子供と暮らすことやはり無理ですね

私には到底無理

子供はおろかパートナーと暮らすことも無理な私は…😂何の不適合者なのでしょう

まだまだ回復しきれてないところはあるけれど笑うことが出来るようになって良かったと安堵です

したくないことはしなくても良いが、世の中そうもいかなくて

すぐに抑鬱になるこれが許せない

私は弱いのか？だらしないのか？

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