あたしはありえないくらい切れていて、でも、発散する方法はここで感情をあらわにすることしかくらいしかもう思いつかない。
だんだん切れることが本質になってきてるかも。
いやなことがいっぱいいっぱいありすぎて、もうなにがいやんだか、誰がいやなだかわからなくなってきた。
泣いたし、怒鳴ったし、罵ったし、破壊したし、、笑ってもみた。
でも、全然むかつく気持ちはおさまらなくて、きっと私は誰かに同情してもらいたんだってことがわかってきた。。
いくらむかついてることを外にだしていても、それを受け止めてくれる人がいないと、その怒りはどこかを廻ってまたいつの間にか自分に戻ってきてて。。。。
自分の気持ちに自分だけで区切りをつけられないのは悲しい事実。
でも、誰かにわかってほしくて仕方ない。
こんなにつらい思いを抱えてるのに、誰もあたしにことなんて気にしてくれてないんだ・・・・って悲しい。。。。
考え方が云々、ストレスの発散方法が云々はもう、いいよ。全部あたしは力不足だってわかってるし。
努力と忍耐がたらないって言われればその通りだろうし、、、
でも、今はすんごく切れていたい気分だし、誰かにその気持ちを理解して欲しい。
あたしだってあたしなりに我慢してきたし、、急にこんなに切れだしたわけじゃないし。