人間関係イヤになって自分からLINEもカカオトークも消して、友達も好きな人もシャットアウトしたくせに、もう関わらなくていいよって突き放したくせに、今こうやって虚しさ感じてる自分に腹立つ…。
ちょっといろいろ話すとややこしいんですけど、仲良くしてた友達の大きな裏切りに耐えられなかったんです。
共犯だったはずなのに、いつの間にか私だけのせいにされて、私が全部悪いってことになって信用なくして友達失ったんです。
私も、そもそもその友達の案に乗っかったからよくなかったのかもしれないけど。。。
もう、なんていうか、信じられなかった…。
そうきたかと。
この年になって、もともと友達少ないのにそんなことに巻き込まれて友達失うと思ってなかった…。
とくにこの半年以上、その子には結構依存してしまっていたので、ほんとショックでショックで。
私が友達に裏切られて傷ついたことを知って、好きな人は私のそばにいようとしてくれてたのに、私が全部突っぱねたんです。
誰も信じられないって突き放したんです。
それなのに、今こうなってる自分が忌々しい。
その子は、ずっとそばにいるよって言ってくれたのに、私は忠犬だから忘れないでねって言ってくれたのに。
私がメールの返信も電話も出ないで完全に心閉ざしてたときだって、笑顔が好きって、声が好きって、楽しいこと話す時少し早口になるところが好きって、Sなところが好きって、細身の身体が好きって、お願いきいてくれる優しいところが好きって、眉間にしわ寄るのが好きって、細い眉毛が好きって、服装が落ち着いててオシャレで好きって、あげたらきりがないってずっと好きなところメールで送ってきてくれてたのに。
私が自分から、その子の気持ちさえも今は全部いらないって、信じられないし受け入れられないってしたのに、自業自得なのに、ほんとなんかもう、涙止まんなくて、勉強も仕事もはかどらないし、もうほんといなくなってしまえばいいのに、私なんて。
ほんとに、いい子だったのに。
素敵な子だったのに。
この私のこと、私よりわかってくれてたの。
そんな子、今までもこれからも絶対に現れないのに。
最後に電話した時も、泣きながら、私のいうこと聞くって、私が連絡とりたくないならもう連絡しないようにするって泣きながら言ってくれたの、私の苦しいの理解しようってしてくれたの、何よりも私の気持ちを優先してくれたの。
私は頑固だから、言い出せなかったの、離れたくなんてなかったのに友達に裏切られたショックで人に優しくする余裕なんて1mmも持ちあわせてなかったの。
今までだって、別れてより戻してってこの3ヶ月の間に繰り返してやってきたのに。
ほんとに失ってしまった。
夫よりも、ずっとずっと好きで大切な子だったのに…。
私がへそ曲げて、もうしばらく連絡しないってなった時も、わざわざ茨城から子供連れてうちまできてくれたの、夫には、夫婦喧嘩で行く宛のない友達が泊まりにきたことにして、その夜朝方まで話し合ったりもしたの。
離れていても、ずっと一緒にいたかったのに、私が、友達の裏切りと、ある勉強を教わるはずだった人に突然無期延期を申し入れられて予定が大幅に狂ったことでその人と口論になって勉強の話自体が消え去ったこと、ほんと色々重なっていっぱいいっぱいだったから、相手の気持ちを考えてあげられなかった、何ひとつ。
向こうはいつだって私のこと考えてくれていたのに。
私がもう一人いたら、私を私が殺してるわ。