罪悪感？

好きって言ってもらうのはすごい嬉しい。

優しくされるのもすごい嬉しいけど、

それに答えてあげれないとすごい申し訳ない気分になる。

涙まで出そうになる。

嫌いなわけじゃない、むしろ好きだけど・・・

本当に好きなのかわからない。

いなくなったら本当に悲しいと思うけど、

その気持ちは好きっていう表現で合ってるかどうかはわからない。

ほんと微妙。

なんでこうなんだろって思ってたけど、

今日気づいたこと。

Tのこと引きずってるから踏み出せないのかなって思った。

それも正しい答えかはわからないけど、

なんとなくそんな気がした。

T.

書くか悩んだけど書いちゃう。

自分の心整理したい。

あまりに暇で昔のLOVEﾌｫﾙﾀﾞのﾌﾞﾛｸﾞ読んでた。

違うな、Tのことフと思い出したから読んだ。

友達の家で遊んでたら、連れの携帯の着うたが鳴った。

あたしがTの着うたにしてた曲だった。

ﾃﾝｼｮﾝ下がるし・・・

ﾃｷｰﾗってこんなにまずかったっけ。

ﾏｼﾞ勘弁。

結局、TとMが付き合ってないってわかった後、ﾊﾅはまたTを放置してたんだ。

連絡も取れなくて、Mと付き合ってるって思ってた時はあんなに必死で、

あんなに大好きだってｷﾞｬｰｷﾞｬｰ騒いで、もう二度と失いたくないってあんなに強く思ったのに。

ﾌﾞﾛｸﾞ読み返してみてもわかった。すごい必死だったのに。

でも結局放置してたんだ。

Tがホストやめて、簡単にあえなくなるってわかってたのに、

特に連絡をマメにした記憶もない。

どうせあたしは他の男で手一杯だったか、

新しいﾀｰｹﾞｯﾄでも見つけてそっちに気がいってたのか。

それとも気の知れた連れと浮かれて連日連夜酒でも飲んでたか。

最後にTと連絡とってから９ヶ月。

Ｔを好きだったんじゃなくって、他人にTを所有されるのが嫌だっただけ。

あの時、Tを放置してる自分に気づいた時、そう感じた。

手にいれたらどうでもいいんだ、

相手があたしのこと愛してくれてるって思えれば満足なんだよ。

あたしの“愛”なんて所詮その程度。

１人になってボーっと考えて、やっぱりTは暖かかったことに気づく。

優しすぎるくらい優しくて、ｲﾗついたことがあったことを思い出す。

Tと一緒にいるとすごい優しくなれてたって思う。

やっぱりTが大好きだったんじゃないかってまた考える。

そうじゃないって思ったはずなのに。

思い込んだだけなのか、

いなくなった時、ショックが少ないように。

そういえばあたしはそういう女だったっけ。

部屋にはTからもらったものが溢れてる。　未だに。

掃除する時、ちょっと使えそうなものでもｶﾞﾝｶﾞﾝ捨てるあたしが、

Tからもらったくだらないｵﾓﾁｬを何一つ捨てれなかった。つい最近の話。

くだらないｵﾓﾁｬって認識できなかったんだろうな、情けない女。

まだ引きずってんのかな、あたし。　９ヶ月も経ってんのに。

引きずってんだな。

うん、引きずってんだよ。

もう九州に戻ったってどこかから耳にした。

あの時使ってたﾌﾟﾘｹｰまだ使ってんのかな、

もう20になったしちゃんとした携帯もう買ってんだろうな。

ﾌﾟﾘｹｰ捨てたのかな、まだ電源切ってもってんのかな。

あたしが送ったｷﾓいメールは読んだのかな。

彼女の1人や２人余裕でできてんだろうな。

あたしみたいな腐った女とは付き合ってて欲しくないな･･･

なんかｽﾄｰｶｰみたいだなｗ

あいつだって人間なんだし、

犬みたいに忠実にちょっと世話になったやつのことずっと覚えてるわけねぇか。

いいかげん忘れなきゃ。

でもね、汚い思い出なんて１つもないんだよ。

あいつとの思い出で忘れたいことなんて１つもないの。

他の男とは違うみたい。

なにもしてないから余計引きずるんだろうな。

１回でもヤッてたらこんなに引きずらないのかな。

・・・無いな。

あいつがどんなに下手で、粗ﾁﾝでもそれは無い。

あんなに一緒にいたのに、Tと撮った写真もﾌﾟﾘｸﾗも何にもない。

なんで撮らなかったんだろ。

なんでなんもないんだろ。

Tとよく一緒に行ってたバーに行くのも怖い。

あんなに行きつけにしてたのに、Tと知り合う前から行きまくってたのに。

てか、なんでこんな後悔してんだろ。

チャンスくれたTを裏切ったのはあたしじゃん。

最初Tがいなくなった時、馬鹿みたいに後悔したじゃん。

二度とこんなばかなことは繰り返さないって誓ったのに。

あたしの誓いなんてそんなもんか。

価値のない女だな。

馬鹿な女だ、わがままなんだよ。

腐ってんだよ、自信過剰の高飛車女が。

未だに好きなんだよ、多分。

会いたいもん。

勘。

勘を働かせろ。

脳みそあんだろ？

言葉の裏を読め。

あたしの性格を知れ。

どんだけの付き合いだよ。

ぁー、あたしが上手に猫かぶってるからわかんないのか。

ぇー、そんなことないでしょ。

わかりやすいでしょ。

ぁー、頭弱いﾊﾆｰにはわかんないんだ。

ごめんねﾎﾞｸ、気づいてあげれないで。

いい加減ぅぜぇ。

もう仕事もやめたし色恋体質治したいの。

勘弁してょ。

はっきり言わなきゃわかんないの？

でもね、ぁたしぁんまり敵は作りたくないの。

いつどこで何があるかわかんないでしょ。

勘働かしてよ。

箱入り娘

もう篭もって４日がたったのか・・・案外早いなー。

そろそろタバコがなくなりそうだから嫌でも家出なきゃって日が来るなぁ。

マジ最近動いてないな、拘置所にいたほうがまだ動くんじゃないか。

なのに最近体が痛い。

夜もろくに眠れない。

ﾊﾊｯ、ぃぇぁ。

あーなんか腐った本でも読みたいな・・・

腐ったDVDでもいいや。

昨日南極物語見てたんだけど、子犬だけ連れてｹﾝﾁｬﾝが飛行機乗って、

犬がｸｰﾝって顔したとこでﾁｬﾝﾈﾙ変えた。

可哀想だろ糞が!!!!!!!!!!!

ふぁっかぁｹﾝﾁｬﾝ。

さてと、最近先が見えないのは変わりないです。

明日の予定も見えない。

次の仕事を決める気にもならない。

いっそ昼職に戻ってやろうか、

いや、無理。

貯金全部使ってやろうか。

いや、無理だな。

普通に困る。

あー朝ゎ頭まわんねぇ

幼稚園の思い出

最近、ケツメの東京って曲を聴いて思い出した。

幼稚園の時すごく仲がよかったﾕｶちゃんっていう子がいた。

３年間ずっと同じクラスで本当に毎日一緒にいた。

卒業して違う小学校になるのが本当に悲しくって泣きじゃくったのを覚えてる。

ずっと一緒だったﾕｶちゃんのことを忘れたくないって幼いながらに思った。

卒業してから毎日ﾕｶのことを思い出していた。

暇さえあれば、ﾕｶがあたしのことを呼ぶ声を思い返していた。

毎日思い出してれば忘れることなんかないって思ったから。

でもいつかあたしはﾕｶの声を思い出すのを止めていた。

あんなに忘れたくないって思っていたはずなのに、いつのまにか止めていた。

もちろんすでにﾕｶの声は思い出せなくなって、無償に悲しくなっていきなり泣いた。

そんなﾊﾅを見て親が焦ってたのを覚えている。

なんで悲しいのか説明することもできなくて、ずっと泣いていた。

そんな10年以上前の話を思い出して、思った。

思い出なんてこんなもんだって。

現に今ﾊﾅは、あたしが小３の時に亡くなった父親の声を正確に思い出すことはできない。

思い出せない。

母はまだ覚えてるのかな。

あたしが幼かったから覚えてないのか。

なら今仲良くしている子たちの声をﾊﾅは10年後も20年後も覚えてるのか。

とても大切な友達って思っててもどうせ忘れるんだろーな。

なんかそんなことを考えた。