$Money$

Money is most important thing in the world?
The answer is positive!!! Maybe family also important but when the money problems shows up and you will know $ is higher than a family.

Financial problem will tear a family apart.

Of course I am single right now but when I saw other parents worry and argue about the money and that really make me concern about ... many things.Σ(ﾟдﾟ;)

え━━━(ﾟoﾟ〃)━━━!!! jump to other topic え━━━(ﾟoﾟ〃)━━━!!!

hey hey I already graduated from college almost a years... I still work in a company don't need English...
yep My life really extremely need the money.  I have to pay my school loans every month...um~~life~~is really hard so I can't easily quit my job(@_@)

我又來秀我的英文下限了

人總是難以達到自己想要的

我越想要的 卻離我最遠

但其實只是缺少勇氣...?

Christmas Eve

哈囉好久不見🙌

Merry Christmas everyone

 距離上次打日記是何時我已經忘了🙄

最近說過得順利也還好～不順利！？也沒那麼誇張

就普普通通吧！！！

我只知道我的英文～never come back😫😫😫 even though right now I am listening English radio channel but I feel my English is terrible.  Few days ago my friend told me her English is getting better because she living in foreign country she have many classmate and roommate could chat with her😍 I wish some day I can also go to foreign country to practice my English and have new friends😇😇😇

Ok 結束破爛英文😅

來說說無聊的單身23年身材壯碩女的思想吧～

我覺得要我減肥就真的只有我有喜歡的人才會發生吧！

在U.S.A 我就自動瘦了好幾公斤！！

殊不知回台胖了15公斤再也無法回頭了😶

最近似乎我喜歡一位大叔～所以心情很好！

只是又覺得⋯喜歡就好⋯要結果自己會難過

而且自己的自私面子⋯會讓我退縮～

雖然我應該要自知之明，大叔根本就不會選我🤔

但至少每天都有動力去上班？？？

真希望可以擁有一個擁抱😏😏😏（花痴）

喔～而且我明年要去KOREA🇹🇼✈️🇰🇷

Happy

Btw 因為工作場所都是大叔級的人⋯沒半個女生⋯

我都不敢透露我沒有交過男友⋯是個純潔的小胖子

因為我會單身那麼久的理由不免就是胖跟脾氣差

😣😣😣

來去運動一下吧

明年可能要去韓國洗汗蒸幕

全裸耶

blank

New Taipei City

 Um...nothing to tell so ... Just picture.

MOVING

畢業將近半年我的英文也忘的差不多了

所以無法在手機上輸入英文。

最近我在搬家

等到11月我就完全搬入新家了

希望我在新家可以順順利利

更希望可以找到我想要做的事和目標。

See you in November

REAL DIARY?!

I miss my college's cafeteria. When I was a student I don't like cafeteria's food but now I graduated from college I realizing I miss there food so much... cheap but delicious.

然後我畢業之後英文幾乎都要還給學校了。

今天要來講講什麼呢 ?



最近在論壇上看到許多標題都心有戚戚焉
圖上這篇的發文者至少薪水她可以接受
但是我是薪水不足卻有跟她一樣的想法
而我唯一能發洩的現在?! 大概就是購物
不過可惜的就是購物是不可能的

我本月要買新的手機
但是我將這個月的薪水+上個月剩的薪水
還不足買我想要的手機

我現在用的這支手機用了快四年因為非常的耐用
所以我選擇一樣的手機, 只是價格高昂
但我認為值得所以我願意花



但這又讓我想起我曾經看過的一篇文章
那位發文者的薪資是我的兩倍, 但是她卻沒有想要玩樂
一心想要存起來, 而且也覺得一次玩樂花掉太多才不捨得

我看完之後我好慚愧
我是否應該要再多打一份工
然後...我也不知道



看這朋友也因為家計問題打了兩份工
但我還在原地踏步

當我這分工作開始時
剛好是炎熱的夏天 所以我認為很心酸
當現在開始漸漸轉涼, 我也做得順手
我已經沒有什麼事情可以做
只是偶爾很忙

說真的,,,有時候不要嫌得太早
其實只是個過渡期



恩...重點是我依然沒有找到我的目標
大概就是最近我購物買得很開心
戶頭的金額在哭泣吧

咦!!!仍然不是一個真正的日記阿XD

PAST

10 Tips to Start Living in the Present

QUOTE:“The secret of health for both mind and body is not to mourn for the past, worry about the future, or anticipate troubles, but to live in the present moment wisely and earnestly.”



I don't want to live in the past, but I can't stop thinking about that month over there.
I spent a lot of money to went there, and I love there.
WHY? because I lie in the coach with my good friend and watched the big sky, and she just thinking the same think like me. We don't want to back to TAIWAN, because when we go back to there we have to working!!! We all have part time job, and both start working at very young age. So I think we just tired...

好啦, 打不下去啦 英文太爛了
我剛才看到IG有人在炒馬鈴薯就回想起當初在外國吃的炒馬鈴薯早餐
在那邊的一個月我排便順暢, 立馬就瘦了一兩公斤
回台灣加一加四公斤多有吧

只是回來之後到現在一年多了
總共胖了十公斤...有些人說外國胖子超多
可是我卻在那邊會瘦? 或許是因為食物吃不習慣

但是因為思鄉? NO WAY
要不是沒錢, 不然想繼續待
不過要是繼續待或許就會看見那邊真正的課業壓力
XD


因為短短的一個月只有滿滿的美好回憶
真是有夠該死的

尤其是跟朋友躺在沙發上看著藍天, 等待上課
那個畫面...我忘不了

但是是永遠嗎? 我想不可能
因為我會老 我會健忘

為自已加油吧 !!!


bye~~~

越訴苦越苦，越抱怨越怨

抱怨，不抱怨?

我知道越訴苦越苦
我也知道越抱怨越怨

但是...默默一個人承受真的比較好嗎?

事與願違是一句成語
鐵杵磨針是一句成語

但我的生命現在只出現了事與願違



我想要大大的家，前草原後陽台


但今天我們家簽租約的房子，我看得非常不喜歡
媽媽只說非常便宜，很好

我也不想多說些什麼，畢竟是他們辛苦找來的

只是我還是想了很多
那間房子也非常不適合他們工作

對於我，我只是覺得那不是一個可以休息的家?
雖然兩年一下就過去了...但...我還要忍耐兩年

甚至更久

我真的好累喔
我每天都抱怨好累
我每天都跟別人抱怨好累
聽我抱怨的人好累
我的眼睛好累
我的頭腦好累

做人真的好累喔

難怪我朋友要說 要吃素 要做好事 才不用輪迴 回理天




說了那麼多，還是得撐下去
為什麼?
因為世界上還有比我更悲慘的人

因為我的父母也很辛苦的活過來

因為我也沒有自殺的勇氣。





坐在前走廊，看著爸媽種花澆花，看著自己的孩子跑來跑去，看著親戚來訪

這是我的天堂，但一切都好遙遠。



人不用活得太久，夠了就好。



「在籠中出生的鳥，認為飛翔是一種病」
有時候當你踏出自己的圈圈看到外面的世界之後
才會發現自己有多麼渺小

而我...是會因渺小而難過的人
有時後悔為何自己要看看外面的世界
為何不就像籠中鳥

什麼都不知道，也不會奢求太多。

Thought

I am a sensitive person. I always thinking a lot.

When I was in college I told my friend I love my life in middle school, so I always talk about it. But now I don't have many close friend to chatting about that, and then I just realized time flies and can't go back and I already graduated from college. I think about these thing not just because my job is because I always do that. My few friends told me I thinking things always negative, and I know but I just don't know why I always do that...


我想打這篇日記是因為我看著我去年六月去美國的行李箱，在回頭看自己


我總是活在過去，看到行李箱上的灰塵才真正發現學生生活結束了
那一個月的美好，真的已經是過去了

也真正發現，過去已經過去了
我只能為自己創造新的快樂，無法的話...也沒辦法了

Can't stop thinking

Hi, ... I can't stop thinking my salary. I told my dear friends about it, and everyone just surprised but they all say "加減做 "even myself also think that too.

What can I say? Because my ability can not negotiate my salary. Am I good at in English? NO but I am a graduate student in Applied English. I think I can be a good assistant. But assistant is easy to replace by other people.

回到中文模式，持續英文的話⋯不知道要打到幾點。

說實在的我這個職位其實只需要看的懂字的人都可以勝任。
為什麼我這麼說呢？

因為我本科系是英文，我傻傻的應徵一家做電工的工廠，但我沒有認真思考，我未來協助的工作內容跟電工有著極大的相關。

而那些我不懂的知識我也只能詢問在詢問，他們也都明瞭我不是專精這個⋯也都會一一回答。

但就算我不用問了⋯我一樣領21或19K

而其實就算老闆開除我找新的人也是無所謂的⋯因為新的人只要跟我一樣問就可以了。

所以這是個容易取代的工作。

上面的言論因為夜深可能會有點矛盾，😓

再來說說在畢業前我的自大以及狂言。

我同學曾經說他畢業後想找40K薪水的工作，我曾經吐槽她：怎麼可能妳做夢，現在也都才24、25K，要領22K應該不可能，但殊不知⋯我的第一份薪水連22K都不到。

我真的打自己的臉打得好腫，這也是為什麼我這麼難過的原因，把世界想的太美卻不願改變。

說到這個⋯其實當初我有個機會可以去外國打ㄏㄟ工，雖然算是24小時（累死人）但是包三餐，月薪四萬。
雖然跟合法的差很多，但可以讓我實現在外國學習的幻想。

只是某些因素，沒去成。
我頓時幻想破滅，我想我只能終其一生工作還完學貸，老死。

其他的想法完全沒有，我的就是一個如此負面的人：不只我自己說，別人也說😭😭😭

唉 今天打的日記真亂。代表我思緒混亂吧

I just don't get it!

I will try my best to use English to write my diary.  But not today, because I am going to complain about my first job salary.  I am not  good at complaining things in English.

每個月五日幾乎都是多數臺灣人的領薪日，而2015年九月五日是星期六，所以我們公司提前一天領薪水，但我們還是等到星期六才拿得到「薪資條」。

其實早在昨天我已經在網路銀行查詢到我上個月的薪水，我忍住淚水告訴我媽之後，她一轉身出房門我的眼淚一直止不住。18,***。

我可能在下個月就忘記了，但那18兩個字還是讓我震驚。

當天晚上我就想了很多，因為我是五號到職，領不到正常薪水給自己一點安慰。

但今天我了解到薪水結構後，我沒人可以抱怨我只能上來這裡邊打邊流淚。

我預算了未來我的薪水，

底薪21000-勞健保/餐費/福利金1200

我每個月只能領到19000

雖然公司有發季獎金（一個月2000；第三個月發6000元，但那也是要看表現，雖然可能不會低於，單實際加上去，我一個月⋯也才21000。

比起現在在社會上抨擊的22K還低。

我哭的點是覺得自己無能。

我畢業於⋯學店

雖然最近老師們在慶祝升科大，但我想他們都明白學生的等級。

老師在畢業前曾經說過：畢業後的第一份薪水不要挑。

我做到了，我卻獨自一個人在房間哭。

也還記得當時我問工程師，薪水大概多少時⋯他只回答了：妳填履歷表上沒要求薪資。

我好恨，我好恨我自己那麼愚蠢

我好恨我自己不努力讀書

我好恨自己不上好的大學

我好恨自己沒有能力談薪水

我好恨自己的無能

但最恨自己不做改變只會等待社會改變。

現在我只能恨自己，然後再房間哭，隔天一樣裝作沒事。