「なんだその態度は？」

と、自覚がないのに

怒られたことはありませんか？

「ちゃんと話聞いていたんだけどな…」

と思ってモヤモヤした気持ちのまま

そのまま説教に突入…

という経験があるのではないでしょうか？

残念ながら、

ちゃんと話を聞いているのに、

不機嫌だと相手に思われてしまう人がいます。

あなたもそんな残念な人の

一人ではないでしょうか？

今回は、

相手を不愉快にしない話の聞き方についてお話しします。

話の聞き方は非常に重要です。

聞き方ひとつで、

相手の気持ちはまるで変わります。

「こいつに話をするのは

気持ちがいいな、

どんどんいいこと教えてやろう」

と思われることもあれば、

「なんやこいつ。

もう関わらないどこ」

と思われてしまう場合もあります。

どちらの方が自分にとって

メリットがあるかは

言わなくてもわかりますよね？

特に、会社組織において、

この話の聞き方は非常に重要です。

話の聞き方が上手い人は、

間違いなく出世しやすいです。

なぜなら、上司に気に入られるからです。

出世できるかどうかは、

上司の査定次第です。

能力も大事ですが、

評価を下すのが

人間である以上、

どうしても好き嫌いに左右されます。

ですから、話の聞き方は、

あなたの将来の収入を左右する能力と言っても

過言ではありません。

さて、ここで考えていただきたいのですが、

相手が話をしていて

気持ちがいいのはどんな時でしょうか？

相手の身になって考えてみましょう。

なんとなくわかりますか？

では、ここで、

『気持ちのいい話の聞かれ方』の

3つの条件をお伝えします。

１）意味が伝わっていると実感できること

→そもそも発した言葉が理解されていないと、話をしていても虚しくなります。ぼーっとした表情をしたり、とんちんかんな回答をしていたりしませんか？

２）受け入れられていると実感できること

→相手から拒絶されている、と感じながら喋るのはつらいものです。話し手には受け入れられている、という安心感が必要です。

３）自己重要感が満たされること

→せっかく話をしているのですから、話し手としては、この話を大事な話として聞いてほしいものです。

この3つの条件を満たせば、

相手には、いい聞き手として

認識されます。

では、この3つの条件を

どうやって満たせばいいのでしょうか？

話の聞き方は奥が深く、

一朝一夕でマスターできるものではありませんが、

自分ではちゃんと聞いているつもりでも

『話の聞き方、態度を指摘されてしまうような人』は、

次のテクニックの効果が高いはずです。

一個だけ紹介します。

『相手を大切な人物だと思う』

話を聞くときに、これを積極的に

意識してください。

意識するだけですが、

ついつい忘れます。

話の聞き方のテクニックは

無数にありますが、

ベースとなる精神が出来上がっていなかったら、

効果的には使えません。

そのベースとなる精神こそが、

『相手を大切な人物だと思う』

という姿勢なのです。

テクニックはあとからついてきます。

まずは、この方法で、

ベースとなる精神を準備してください。

いまいちどうやったらいいかわからない人は、

相手が自分の恋人だとおもってください。

（同性でも）

これを意識するだけで、

自分でいろいろ考えるようになります。

「大切な人だとしたら、

今の聞き方で正しいのかな？」

「大切な人だから、

楽しんで話してもらいたいな」

と。

結果、自然とよい聞き方が

できるようになります。

この方法のすごいところは、

誰にでも今すぐ使えて、

なんのデメリットもないことです。

この記事を読んでから、

次に話しかけられた人に試してみてください。

繰り返せば、全くこれまでと

違う濃さの人間関係が築けるようになるはずですよ。

上司に気に入られる話の聞き方、たった一つの上達法