二年前に乳がんになってから、どこまで知らせるべきかで家族内で少し揉めた事があります。
義母は自分の娘（義妹）と毎日会うくらい仲が良いのですが、その義妹に私の乳がんの事を伝えるかどうかで主人と喧嘩になった事があります。
義母は伝えて欲しい気持ちで主人も同じでした。
とても不思議なのは義妹には伝えて、遠く離れて暮らしているから義姉には伝えなくて良いと言うのです、、、
私としては知られたくない気持ちが強く、一年に一度くらいしか会わないのもあるし、自分が知らせたいと思える人ではなかったので、伝えて欲しくないと強く希望しましが、主人は
【どうして？手術で何かあって最悪な事が起こったらどうするの？】
と言うのでしぶしぶ了承しましたが、そういう理由で伝えるなら二人同じにして欲しかったので義妹と義姉、二人に伝えてもらいました。
その後一回目の手術が迫って来たある日、義母が私が入院した際には義妹と孫をお見舞いに連れて来ると言い出しました。
私は主人にお見舞いは遠慮してもらう様に頼んでありましたし、主人も義母に理由も含めてしっかり話をしたはずなのですが、、、義母は車を運転出来ないので、近くに住んでいるから一緒に来れば楽だからというのと
【義妹と孫を連れて来ればガンバル子が元気になるから】
と、何度も一緒に来る気で話をするので
【本人が嫌だと言っているから】
と、はっきりとお断りししてもらいました。
後から知りましたが、私がいた病棟は子供のお見舞いは禁止でした。何より管がいっぱい繋がってる状況を見られたくないし、私が彼女達と会うことで元気になるかどうかは私が決める事では？？？
病院は遊び場ではないのです。辛い気持ちでいっぱいの状況の中、元気になるからと自分の気持ちを押し付ける事が私には理解出来ませんでした。
その後、二度目の乳がん発覚と手術、抗がん剤治療が決まり色々不安を抱えていました。
この件は自分の家族と兄弟、義母のみに伝え他の人には伝えないで欲しいと強く希望しました。
主人は今回の気持ちは良く理解してくれて、義母にしっかりその事を念押ししていました。
抗がん剤治療が決まり、短く髪を切った私は練習の為ウィッグ頻繁にかぶっていました。
たまたまかぶっていない日に義母と会った時
【可愛いじゃない！何であんな変なかつらかぶるの？かぶらないほうが良いわよ】
褒められているのに、気分が悪い！！！
その変なかつらをこれから毎日かぶらなきゃいけないのにテンション下がりました。
他の日、初めての抗がん剤治療の入院中、退院に近づいた頃、私と主人と義母で病院のカフェにいました。
義母は義妹からこれを預かってきたとお菓子の詰め合わせを渡してきました。
完全に口滑らせて、言ってしまったんだ、、、今まで頂き物なんて殆どした事ないのに、このタイミングで義妹から頂き物をするなんておかしすぎる！
ちょっと腹がたちましたが、問い詰めても仕方ないしスルーしました。
そのままカフェで抗がん剤治療について話をしていた時、ふと私が
【どんなふうに髪の毛ぬけるのかな、、、】
不安気につぶやいたら義母が得意気な顔で
【Aちゃんに聞いてあげようか？】
Aちゃんは義母の妹の娘で同じ乳がん患者でした。
私は義母が、人の病気の事でさえ平気で噂話をする所がいつも気になっていました。私の事も絶対話しているんだろうな〜と前から思っていました。
その夜、いつもなら角が立たないように主人から話をしてもらっていましたが、今回は自分から伝える方が分かるかもしれないと思い、思い切ってメールで義母へ
【Aちゃんには病気の事は何も聞かないであげてください。自分の知らない所で自分の病気の話をされるのは、とても辛い事なのでお察し下さい。私の事も誰にも話しないでください】
こう伝えました。すぐに主人へ連絡が来てひどい事を言われたと、、、誰にも言うなと言うのは義妹の事なのか？どうして義妹にはダメなのか？と、、、
メールの意味さえ理解していない事に、いい加減私もイライラしてきてしまい、主人に
どうして私の病気なのに、義母が誰に伝えるか決めるのか？
私が伝えたいと思わないから言いたくないだけで、どうして理解できないのか？
（言いたくなかったけど、私が義妹を苦手だと思っている事も伝えました）
ひどい事言っているのは義母で、癌患者に髪の抜け方なんて思い出させる様な事を聞こうとするのは普通の事なのか？
ついでに前回やめてと言ったのに今回も、術後腕をバシバシ叩くのはやめてほしかった事も伝えました。（おばちゃんが良く笑って人の体を叩くやつ、地味に痛いです）
主人は納得してくれて、義母に電話をしてくれました。
【病人には病人にしか分からない気持ちがある。ガンバル子が嫌だと言う事をやらないで欲しい。誰に伝えるかはお母さんが決める事じゃないし、自分が言いたいからって押し付けないで。もう少し病人の気持ちを考えて欲しい】
これをそばで聞いていて、心から治療に専念できると思いました。こんな事なら我慢せずに二年前にはっきり伝えれば良かった、、、
そうすればここまで大きく揉める事も無かったし、私がもう少し強くしっかりしていれば良かった事ではなかったのかと少し反省しています。
二度目の乳がん発覚から自分の意志に正直になりたい！と思い行動してきました。
少しだけ前より強くなったのかもしれません。
この件から義母からの連絡はありません。
ここまで書いておきながらですが、私は義母が大好きです。義母は私の事を心配してくれるとても良い人で、私の為に涙を流してくれる優しい人です。私の為に色々やろうとしてくれてとても有り難いのですが、やっぱりやってはいけない事もあると思います。
本人は悪気もなく思わず言ってしまった一言で、言われた人は傷ついて一生忘れられない事、絶対許せない事もあると思います。
今はまだ自分から義母に連絡を取る気分にはなれませんが、頭の片隅にいつも気になってしまっている自分がいます。
時間が解決してくれる事を祈ります