昨日は法事で実家に帰った。
最近ようやく長かった反抗期に終わりを告げ
親と素直に話せるようになった。
私にとっては
どろどろした感情を表現するほうが簡単で
特に母親に対しては
何年もの間、攻撃的な態度を取っていた。
大好きと大嫌いの共存。
やっと、やっと、素直に話せるようになって
これから沢山甘えよう。
色んな所に旅行も行きたい。
料理も教わりたいな。
そんな風に思ってた。
スーツに着替えてたら
母親が化粧しながら
｢私大腸がんかも～｣
とか言ってきた。
は？？？？
思考ストップ。
体の調子が悪くて病院にいったら
小さいポリープがあって
２５日に内視鏡検査するらしい。
おなかにガスが溜まってるらしくて
風船みたいに膨らんでた。
ふざけんな。
そう思った。
これからなんだよ。
やっと、やっと
素直に甘えられるようになったんだよ。
私は
何よりも家族が大好きで、大切で、
昔みたいに家族で笑いあう日を切望してて
お墓参りでご先祖様に伝えることといえば
｢お願いだから、お父さんとお母さんが素直になって
また笑いあう日がきますように｣
どれだけ願ったんだろう。
久しぶりに母親の前で泣いた。
もちろん母は父には話してない。
もうさ
くだらないプライドは捨ててください
素直になれば
幸せは広がってるのに
不幸で人と繋がろうとするのは
やめてください。
悲しいし辛い。
不幸は自分で辞められる。
私が心理学を愛すのは背景には
家族への愛情がいっぱい詰まってる。
神さまお願いです。
もう素直になるから
くだらないプライド捨てて
まっすぐに愛を表現するから
私の大好きな母を
病気でおかさないでください。
母のことで頭がいっぱいだったけど
そういえば父が１０万円くれた。
ありがたく、頂いた。
法事の席では
親戚の
将来への不安、不満
他人の批判
どっちが不幸か合戦
彼らは私が１話すうちに５０も１００も話す。
いつもみたいに、一瞬で声がぎゅって
体の奥底に沈む。
あ～あ。
幸せって なんだっけ。
そんな、一日でした。