気付いたら一週間以上テレビ付けてない。
お笑い番組以外あんまりみないし
テレビ付けてもうるさくて消しちゃうことが多いです(°∀°)b
最近エンパス体質というものを知りました。
私がなんでこんなほかの人と違うんだろう～
私は弱いんだぁ～
動物の世界じゃ即効食われて死んでるんだろうな～笑
と感じて悩んでいた生き辛さ。
ずっと抱えてた
「どうせ説明しても気持ちわかってもらえない」
「どうせ私がおかしいだけだし」
という思いはここがきっかけかな？
色んな人の立場を察して
対立する両方の気持ちを考えると
なんともやりきれない気持ちになる。
だってどっちも悪くないし。
だから、相手がこんなことしてきたんだよ！！
ありえなくない？！怒
と同意を求められても
困る。
怒る人の気持ちも分かるし、
怒らせてる人の気持ちも分かる。
でも目の前の人の気持ちを楽にするのは
「相手も相手の事情があるんじゃないかな？
私はそうは感じないかな。」
という言葉じゃなくて
「あ～そうだったぁ。
それはいやだね。」
という同意だろうなって思うから
ずっとそうしてきた。
全員にそうするわけじゃなくて
あ、この人は同意だけを求めてるわけじゃないな
って感じる人には
ふわっと本音っぽいことを言ってた。
私の母は
父への憎悪の気持ちを
私に吐き出すことで
保っている人。
私は母が父に感じる憎悪の気持ちも理解できるし
父が本当に悪い人ではないことも分かる。
でも目の前の母を楽にするには
母に同意するしかなくて
本当は父のことも好きだけど
嫌いということにした。
父と話すと母は不機嫌になるし
洗濯物を取り込むとき
自分の洗濯物が父の下着と少しでも触れると
本気でキレられた。
二人はどっかで何かが上手くいかなくて
勘違いからすれ違ってるだけだと思ってる。
なんとなくこんな感じかなって予想してる。
私は二人には今も本当は愛があると信じてる。
また家族で笑って食卓を囲める日が来ると信じてる。
心屋に出会ってから
母が妖怪ということを知って
愚痴に同意しない、
放っておく
めちゃざわざわしながら少しづつ実行中。
まぁ結局そんな家が耐えられなくて一人暮らし始めたから
今はほぼノータッチなんだけど。
（本当に楽になった）
で
母は 全てお金がきっかけだよ
とよく言ってたから
じゃあ私はお金の面で早く自立して
家計を助けなきゃ
って頑張った。
大学は奨学金借りて
バイトに週4回行って
扶養から外れる位稼いで
免許代も自分で出して
弟にお小遣い沢山あげて
お金の事で苦労かけないように
苦労かけないよーに
頑張ってきた。
今家族の中で私が一番稼いでる。
でも
思った。
お金で苦労かけないように頑張ったって
ちーっとも家族に平和は訪れないじゃーーーん！！！（笑）（笑）
わたしゃ疲れたよ（笑）
きっと逆なんだね(ﾉ´▽｀)ﾉ
今、やりたいことに
お金使って
順調に貯金がなくなってます。
仕事辞めるときには
ゼロになるんじゃないかって位。笑
真純さんのお金のセミナーで
私が貰った魔法の言葉は
もっと周りを信じていい
でした。
私はずっと
私がなんとかしないとって
母の愚痴を聞いたり
お金を稼いだりすることを
頑張ってきました。
それこそ自分を犠牲にして。
だけど
「私がなんとかしないと」は
家族のことを信用してない
ってことだもんね。
特にお金のことは
めちゃ怖いけど
よーくよく冷静に考えると
本当に本当にお金なかったら
子供2人も大学出せないよね？笑
家に大量のお菓子のストック ないよね？笑
逆をやるって怖いけどさ
実際ね、大学からの友達に
本音をちゃんと言うようにしてみたら
びっくりするくらい楽になって
めちゃめちゃ中が深まったよ。
大学時代は
いつも相談される役で
聞いてあげられることと
みんなのお世話がかりできることが
私の存在価値だと思ってただったから
大分我慢して自分出してなかった。
辞めたら
本当に本当に友達の大切さが分かったよ。
結局、エンパスでもコンパスでも笑
人を傷つけることを恐れずに
人に迷惑かけることを恐れずに
自分らしく へらへら生きていこう。
そんなことを思いました。