ブログなんて始めるつもりなかったし、
自分の自己満足なんだけど
誰にも吐き出せないし、知ってる人に
こんなこと言うのはこれから生きてく上で
きっと弊害になりそうだから言わない。
弱音を吐くのも辛いのに
笑顔でいるのも辛いのに
何で笑ってるのかも分からないのに
何で笑わなきゃいけないんだろ。
妹が亡くなって、はや2か月経って
もう少しで誕生日がくる。
去年は何あげたっけ。
ゲームだったかな。
とにかく家で暇して欲しくなくて
ポケモンのゲームを買ったんだ。
初任給で買ったのも3DSとポケモンのカセット。
あの時、ママは泣いて喜んでくれて
妹はすごーい、ありがとうって
言ってたような気がする。
この記憶さえもあやふや。
一年前だもん。学生の時の記憶でさえあやふやなうちの記憶力。
認知症なる前までちゃんと覚えててよね。
初めて妹がうちに対してどんな風に思ってたのか知って、ガツンと頭を鈍器で殴られたようなそんな印象を受けた。
あと、やっぱ思春期の姉妹って似ますな。
とりあえず日記書いとくってやべーわ。
黒歴史じゃん。
うちはすぐやめちゃったけど、妹は中学から高校まで書いてたみたい。
多分天国？から見てたと思うけどさ。
また色々見て〜とか怒ってるんだろうな。
WALKMAN見てたこと知ってたんだね。
だって気になるじゃん。
うちもテニプリが好きで、妹もハマっちゃったんやったらさ。
でもうちらどっちも本音を言えなくて屈折したことばっかり言ってるから、
結局本音ほとんど言えないまま一人っ子になっちゃったじゃん。
ねぇ、どのキャラが好きだったの？
そんなことさえも聞けなかった。
うちは不二先輩が好きだったけど、キャラソンは白石が好きだったなとか。
そんなことでいい。ちっぽけなことでいい。
どうでもいいかもしれないけど、
二人でまた笑えたら何でも良かった。
思春期の妹は母親のことさえも嫌いだったかもしれないけど、最新の日記にはママ以上に最高な人はいないって書いてたでしょ。
それ見て安心した。
うちのことは嫌いでいいから、ママのことは好きでいて。
それでいいよ。
うちは嫌われてていいよ。
うちも嫌いだった。理由は多分ウザかったから。
そんだけ。
時間が解決してくれると思ってたけど、
がんはそんなことすらもさせてくれなかったね。
今は医療現場で働いて2年目になるけど、
あれ以来人の死が怖い。
怖くて怖くて堪らない。
多分エンゼルケアなんて出来ない。
きっとフラッシュバックしてその人に対して敬意なんて払えない。
先輩になったはずなのに。
多分後輩に先越されちゃう。
それでもいいや。
死が怖い看護師なんて意味あんのかな。
妹に文句はいっぱいあるけど、
1つ言いたいのは、全てにおいてタイミングが悪かったよね。
手術するって分かったのも国試の1週間前とかじゃなかった？
それで身体に謎の湿疹出来たんだけど。
今は消えたし痒いとかそんなことは無かったけどビビったよ。
で、終いにはインフルエンザ発覚した日に
「インフルエンザ怖い。お姉ちゃん早くあっち行って」
顔も見せてくんないの。
その時は笑ったけど、今思ったら
うちらそれで会話終わってんだぜ？
妹はいずれ死ぬかもしれないけど、最後の時ってもっと切羽詰まって、うちでさえ大声で妹の名前呼んでっていうのを想像してたのに。
うちはずっと上で隔離されてて、
次の日救急車の音が聞こえて近いなって思ったらうちに救急隊の人が来た。
意味わかんない。どこ連れてくの。
在宅の先生と目が合って、
「インフルエンザ、陰性だったから。伝染ってないよ」
って言われてそんなに感染怖かったのかって思う反面、今回は救急車呼ばなきゃいけないのかって冷静に考えて、
おばあちゃん達に持って行って欲しいものを指示して行ってもらって、1人で家で寝てた。
おばあちゃんに「元気そうにしてたよ」って言われて安心してまた寝た。
その日のこともっと深く考えれば良かった。
その日、手術した日だよ？
先生は持って1年って宣告してたらしいじゃん。
はは、笑える。
その日に逝くなんてさ、
どんなタイミングの良さ？
ちょっと気ぃ抜いたんやろ。
で、魂抜けちゃったんでしょ。
戻ってこないのよ魂は。
涙もまだ出るし夢にも出てくる。
ママが妹の名前を呼ぶ度に胸が締め付けられる。
分かんない。
戻ってこない妹の名前を呼ばないでとは
言わないけど、
呼んだって返事も無いのに
虚しい。
虚しいよ。
戻ってきてよ。
家族やろうよ。
こんな寂しい家で良かったら
まだ席はあるよ。
元々1人抜けた席だもん。
3人で丁度だったのに
2人って。
どーすんのさ。
ママが寂しくならないように
元々何も出来ない娘をさらにもっと
手のかかる娘になって
忙しくさせてる。
いや、多分ママにとっては迷惑かもしれないけど
少しでも何かを与えて
ぼーっとする時間を与えないようにしてる。
最悪かもだけど。
妹のこと考えるなとは言わない。
うちも毎日考えてるもん。
てか、ずーっと。
染み付いて離れない。
いつか離れるのかな。
妹が私のことデブスって書いてたので、
妹の服を着れるくらいに痩せて、遺影に向かって
「これでもデブス？」
って言ってやる。
顔は一緒なんだからブスはやめよーや。
お互い傷つくだけじゃんか笑
デブは合ってるけどさ笑
あーあ。
今日うちデートなんだけど。
一気に傷心モードなっちゃったじゃんか。
さて。三連休も今日で終わりだし。
寝るかー。
まだ燻ってるものがあるから
デトックス的な感じで吐き出すために
このブログ使わせてもらお。
綺麗になって
天国の妹に「お姉ちゃん可愛くなった」
って言わせてやるから
覚悟しとけよ！笑
あと絶対結婚して女の子産んで
アンタの名前の1文字貰うから。
うちはそれくらいしか出来ないし、今まで散々な姉妹だったからこれから仲良くしようとかそんなことも言えないけど、
友達より低くていいからさ、何％だけでもいいから見守っててよ。
ありがと、頑張ってくれて。
闇深い頑張り屋な妹へ。