い、痛い
いたいっす～～～～ ( ; _ ;
ここんとこ、私の中で
ずっと母親に関することが出てきていて…
先日の5つの傷でもめっちゃ出てきたから、
この記事がひびいたのか…
私は
社会や世間を気にする基準が
母親基準なんですよね
「○○しなければならない」
「○○していないと変だ」
そして
私が幸せにならない＝お母さんを不幸にさせる
私が幸せになる＝お母さんも幸せになる
って、無意識に思っている
そのため以前にお見合いや
婚活していた時も
その（母親）基準で選ぼうとしていた…
（もちろん無意識！）
結果、
私はアラフォーになっても誰も選んでいない
結婚もしていない！
もしかして、
仕返ししていたのかもしれない…
結婚なんかしないって
姿勢を見せることで
幸せになんかなれないって
見せることで
あんた（母親）のせいで不幸やで！
ホラホラ！
って…
そういえば、前の彼は母親が
最も反対しそうなタイプだったな…
あ～～
なのに、反抗しているのに、
そこに罪悪感を持ってる…
幸せになりたい
（母親を幸せにしたい）
↑↓
でもなれない
（母親の思い通りになんかなってやるもんか！）
を、行ったり来たりするから
変な罪悪感を持って
こじらせていた
矛盾があるから決めきれない
だから、私は好きなタイプが
いまいちわからなかったのかも
自分の意思がそこにはないから
自分で選ぼうとしていないから
うわ～イタイ、イタイ
でも、このタイミングで、
この、なかなかひねくれた私を
「受け入れるよ」と
言ってくれる人が現れている現実
そして、
その人が気になっているのに
なんか知らんけど
受け入れることを抵抗している私
なんなんだろう…
なんだかドキドキする…
ときめきではない
胸騒ぎである…
みっちさんブログつづき↓
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