昨日のブログに、たくさんのコメントやメッセージなどで
励ましてくださり、
ありがとうございました🙏
昨日の気持ちを文字として表現するなら、
どう表現するのがぴったりくるのだろう？
文字で、言葉で、表現するとしたら？
と考えました。
モラハラ被害に遭ってると気づいていない頃から、
ずーっと感じてきたことを考えていました。
それは、モラ夫や義父・義祖父母と生活して、
・子供たちをモラ夫や義父から守るため
・モラ夫と長女の諍いによって、
下の2人（次女と息子）に悪影響を及ぼしてはいけない
・モラ夫や義父の暴言で子供の心を壊されないように
と、神経を張り巡らせて、
どんなに傷ついていても、
子供に笑顔を向けるようにしていました。
自分の心に蓋をして無理やり感情を押し殺して、自分を偽って、
感情を持つから辛い
だから、感情には蓋をしてしまう。
そんなことをやってやってるうちに
心がどんどん壊死していく感じ。
目の前のことに一生懸命になることで
「忙しい、忙しい」と思い込んで、
自分の感情は置いといて、
他人の問題も、自分の中に取り込みすぎて、
また押しつぶされそうになって。
モラ夫が私に対して境界線がないのと同じように、
私は違う意味で境界線がないなー
と思いいたりました。
あーなったらどうしよう
こーなったらどうしよう
あ、これも言ってあげないと
あれもやってやらないと
頼まれてもいないのに、
自分で自分を追い込んで焦燥感や恐怖に襲われて。
そんな自分が嫌なんですね結局。
今の私の心は、
おおかた壊死してしまったけど、
残ってるわずかな心でも
子や孫たちと楽しく過ごして、
壊死した部分が回復して、
元の大きさの心を取り戻せるように
思い癖
を治していかないと。
でも、またそこで焦ってはダメですよね。
自分の心に正直に、
自分のペースで、
ゆっくり心を広げていきたいです。
まとまっていない文章を
最後まで読んでいただき
ありがとうございます🙏