お気づきかもしれませんが。
分かりにくいとのご指摘を頂いたので
今回、どんなことがあったのか。ということを記録にする”NY恋物語"
と言う、Themeを加えました。おそらく、今週はこの旅日記の更新＋加筆で終わることと思います。
前回の渡米時には、まだ彼のことは個別のトピックスとしては取り上げませんでした。
だって。それはきっと、ただ短い。ただ旅の間の恋なのだと思っていたから。
彼が私を求めたのは。きっとおそらく、毎年何度もDCを訪れる女の子たちにするのと同じ
DCおもてなし観光ツアーの、Option-C程度なのだと思ったから。信じたら、求めたら、傷つくと思っていた。
傷つくことの苦しさ、失うことの悲しさを知った三十路女の最大限の抵抗。
舞い上がっては、信じてはいけないと、自制のうちに無きものにしようと思っていたから。
いつかきっと。このThemeは。儚い恋のところに吸収されてゆく日が来るのだと思います。
いや、そうでなくてはいけません。
一緒に12日間生活をして。
海岸できらきらした貝殻を拾うように、たくさん彼のことを見つけた。嬉しかった。
喧嘩しても仲が良くても。毎日目が覚めると､私の小さな背中越しに、ぴったりとそっと抱き合い。
繋いだ手のむこうに、首筋に感じる彼の体温と寝息。手が届く､触れられる距離に彼を見つける幸せ。
頭を傾ければ、そこに彼の顔。愛を語り私を呼び、幾度となく重ねたその唇。
そのあたたかいからだ。穏やかな鼓動と、あたまの芯を痺らせるような汗のにおい。
そう。本当はそれだけで、それが何よりいちばんの、幸せであったことを。失って始めて気づく。
少し雑音の混じった、タイムラグのある電話を握り締め寝た夜。起きた朝。
あれほどまでに、狂おしく求めたその実像が、そこにはあった。
それだけ、ただそれだけで、私は歓喜の中に身を投じられると思っていたのだった。その、はずだった。
愛すると言うことは、与えること。それは同時に、求め奪うことだったのかもしれない。
1ピースでも多く。1gでも多く。彼を知り、彼を私の中に蓄えておきたかった。
また来ると知っている離れる時間に備えたくて、焦ったのだ。強欲になったのだと思う。好きだから。
彼の好きな服。
REISS。偶然にも同じStitchy'sのジーンズ。
同じtheoryのニット。
彼の癖は、blackberryのケースをカチカチまわすこと。
照れ屋の彼が好むのは､手をつなぐこと。
正面ではなく、隣りに座ること。だから、カウンター席を好むこと。
車や電車､飛行機で手をつなぐこと。
私が､彼の脚の上に脚を重ねること。
たくさんの､彼の日常習慣。
一度の目覚ましで起きられないこと。30分も前から目覚ましはけたたましく鳴り。
blackberryを手に持ったまま。スヌーズを繰り返さないと起きられない。
時間ギリギリになると、じゃれあいたくなること。
Schwarzkopfの黄色いgot2beジェルを、恐ろしく大量に消費すること。
3日で1本とふざけて言ったが、多分週1ペース。
あまり髭が伸びないこと。
寝る前にワインを音も立てず飲むこと。
ベーグルとバターが大好きなこと。
バスマットを濡らすこと。
寝る時は全ての着衣を脱がないと落ち着かないこと。
毎朝食後。そして走った後に飲むプロテインドリンク。アミノ酸。
本をたくさん読むこと。1度に3冊は並行して読むことも気づいた。
洋服は脱ぎっぱなしで、脱いだままの形で床に散乱させるのが得意なこと。
靴下に穴があいていること。
意外に、料理が好きなこと。
きちんとマットを引いて食事をすること。
小銭をいろんなところに出しては置いておくこと。
自宅では、Quarterを玄関階段上の手摺に5枚ずつ積んで大量に並べること。
旅が好きなこと。
チェ・ゲバラが好きなこと。
お醤油を､まるでお屠蘇のようにそっとテイスティングすること。
ちょっとうっかり屋なところ。
仕事のことを考える時、手を口に当て没頭すること。
ロマンティックだと思っていたけれど、アメリカ人的「ごめんなさい」を言わず、経営者的ロジカルな側面。
朝はご機嫌が悪いこと。
前の彼女のこと。
たくさん、みつけたことがある。
でも、それらの中で最後に見つけたのは。
そんな彼の日常には、わたしの居場所はない。ということなのかもしれない。
アシスタント的な事務処理をしても、アシスタントにもなれない自分自身。彼の一部には入れず。
1月末に彼と会ってから。こんなに話をしないのも､メールが来ないのもはじめて。
おそらくは間違いなく、今より忙しかった2月3月。
あんなに毎日何度も電話をしたのに。離れていても､彼の日常が手にとるようにわかったのに。
ぽっかりと私の中に空いた穴。
彼の思い出を1つずつ、そこから出さなくてはいけない。
わたしはもっともっと、これからからっぽになってゆくのだろうと思った。
久々に、また人を愛することができるかもしれないとおもったのは、うたかたの夢。虹のようなもの。
たぶん、彼も失うのはこわかったのだと思う。お互いにもう、誰かを。自分を失うのが怖かった。
私たちはただ、指の間から音も無く毀れてゆく幸せと愛情を止めることができず
ただ、その冷えてゆく温度を少しでも長く留めていたくて
他になす術が無く、抱き合うことでしか満たされなかったのかもしれない。
それが、もっとからっぽであることを知りながら。
いちばん悲しいのは。
何の反応も無いままに。それでも、愛しつづけてしまう自分自身。
離れてしまえば。封印してしまえば。全てから解放されると知りながら。それでも、好きなのだ。
もはや応えてはくれず、向き合ってももらえぬと知りながら、それでも彼を愛してしまう自分の弱さ。
見つけたことは、全てそのまま失ったもの。それでも、愛することを止められない。
もはや相手にぶつけることも、表意すら許されぬことを知りながら。自分が納得するまでは抜け出せぬ苦境。
自業自得。
届かなくても、愛し続ける辛さは痛いほど知っている。
でも、遣り遂げなくても、辞める辛さも知る必要があるのだろう。
無理に離れることも、諦めることもしなくていいと知っている。自らが「もう、やめよう」と思うまでは。
でも、愛しているからこそ。手放さなくてはいけない時もあるのだろう。
大好きだから、これ以上傷つけたくも、傷つきたくも無いから。
彼を、自らをこの檻の中から解放してあげなくてはならない。
さよなら。大好きな人。