日々､思い悩むことは多い。でも、何だか憑き物が落ちたように思う。
残り2日の夏休み。 B男さんも、8/1から担当企業が新しく変わるため、同じくして夏休み。
やっぱり、私たちってご縁があるのね。などと下らぬことを考えつつ。
残り少ないその時間。
ゆっくり一緒にいたいと思った。
いろいろ、遊ぼうと画策した。
花火大会も行こうと誘った。
約束していた金曜、連絡が無かったため、こちらからつっついてみたところ
「家の仕事が忙しいから、すまん。これから親と会社に行かなければならなくなった」と、返事が来た。
何ですって？じゃあ、決まった時点で早く言ってよっ！先に言ってよ！！
ちぇっ。がっかり。肩透かしを喰らった感あり。
じゃあ、用が済んだら電話して。と言うも、当日はおろか、翌日も電話はなし。
延々､悩んで。
延々､泣いて。
延々､迷って。
やっぱり、会いたくて。
でも、違うよな。 と気づいた。
これは、かみさまが下さった時間のような気がする。
この残り少ない、自由な時間。
最も身近で､最も大切なのに。日ごろおざなりにしてしまっている家族。
いつも、なかなか「ありがとう」って言えてない大切な人たちと、ゆっくり､過ごす時間のような気がした。
せっかく帰国しているおねえちゃまたち 。
いつも、いつでも。1番傍にいて､1番先に悩みを聞いてくれて､あったかく包んでくれるのは、おねえちゃま。
私を支えてくれるのは、彼女のあったかさと、優しさ。
そして、子供の頃から頑で、言い出したら聞かない私が、32年間実家で共に暮らす両親。
今回も、そうだった。昨今。B男さんと一緒に過ごしたことで、かなりストレスを抱え怒っている。
でも、何があろうとも。私を許し､守り、導いてくれるのは両親の大きな愛。
郊外の実家から通った前職在職中、多忙で帰宅できないことが頻発。父の所有する部屋や、外泊することも多くあった。
（もちろん、そうでない外泊もあったが､全ては仕事となっていた。）
そこで免疫ができたのか？退職後も時折の外泊は問題が無いかのように感じた。（ほぼ全てMKの部屋に宿泊のはず。MKママと母は学友であるため、他の友人と比較すると詮索も無く、かなり快諾してくれるため)
しかし、B男さんに鍵を頂き、「ここを就活のベースにしていいよ。ここで、やれば？」と言っていただいた時。
両親に嘘をつく限界と、彼に対して向き合いたい気持ちゆえか。誤魔化すのは辞めようと突如決意。激白。
転職準備に際し、彼の家に泊まってレクチャーを受ける許しを請うた。
会社員である彼の帰宅後に行われるため､夜間遅くに及ぶ⇒日中は面接のため、帰宅が難しい、と説明。
しかし、三十路ニートと言えども。「正気か？そんなこと、いいって言うとでも思うのか！」当然、容易に許諾されず。
転職活動に縁が無い両親に、仕事を探す難儀さ、そしてB男氏が公私共に大切な相手であることを繰り返し訴求した。
それでも、聞く耳なし。頑として聞き入れない父の不在時､母は言った。
「・・・行くなと言っても､出て行くわけでしょ？帰ってこないんでしょ？言うことなんて､聞かないんでしょ？？
締め出すことは､簡単だけど。それじゃあママは心配で眠れないから。ルールだけは守って。パパには上手に言うから」
「パパのいる週末は帰ってくること。必ず、週1回は帰ること」
「毎日､きちんと連絡をすること」
「就職活動が終わったら、彼をちゃんと紹介すること」
その3つの約束が守れなかったら、すぐに帰ることを条件に、母は苦渋の選択で、私を送り出してくれた。
仕事での悩み。そして、なぜ私が遮二無二仕事に向かうか
を、日々最も近い場所で見てきてくれた母だからだろう。
1ヶ月､2ヶ月経過。その間、自宅にいる数少ない時間も、読書やResume製作に追われた。母と話す余裕が無かった。
家族との対話は激減し、自室の片付けも、ままならなかった。
両親はかなり強いストレスと､プレッシャーを表意するも、私はそれを疎み、冷たい態度と共に拒絶してしまった。
当然の結果､今､親子の関係は、軋んでしまった。
そして、3つ目の約束は、果たすことができないかもしれない。
何より。両親を足蹴にした結果、B男さんから、家庭に関する苦言を呈されてしまったことが、心苦しい。
すべては、私のわがままなのに。ごめんなさい。そして、ありがとう。
私は、いつもそうだ。家族に対して甘えすぎている。我侭すぎるのだ。
最も身近な人間関係を、尊重できず潤滑に進めることができなければ、どうして他人といい関係を築くことができよう。
一朝一夕で回復するものでないことは､承知の上。少し､家族と向き合い､感謝の気持ちを表現したいと思った。
大切な､かけがえのない家族。私を支え､守り､愛してくれる家族と、ゆっくり過ごせるいい機会ではないか、と。
そして、せっかくB男さんとの共同作業で創りあげた転職。
でも、本番はここから。彼に精緻なシナリオを書いてもらい、背伸びして表現した結果､得た仕事。
彼への感謝は、口で表すことだけじゃない。いいスタートを切るために。いい仕事をするために。
読もうと思っていた本､備えなくてはならないこと、山積しているはず。
準備を、しよう。自分の時間を､過ごそう。自分と向き合い､自分で納得できなければ。全ては虚空となってしまう。
恋愛依存症。
愛する人ができると、そこに猪突猛進。集中し何も見えなくなる。全ての中心は､恋愛になる。
自分のペースを変え。すべきこと､守るべきことを最低レベルまで落とし、相手との時間を創出してしまう。
それで、何度も失敗したじゃないか。知っていたはずじゃないか。
自分と向き合い､自分を律することから、逃げてはいけないと。自分ありきだと。
会いたい気持ち。募る思い。
でも、流されてちゃいけない。
いまのわたしがすべきことは、違う。
部屋を片付け、家族との時間。自分の時間。大切に、過ごさなくちゃ。
恥ずかしいお話ですが、偉そうなことを日々書いていても。､稚拙で浅薄で学習能力の無い私。
だから、少し､成長しなくては。お腹に力を入れて､今日も1日元気に過ごさなくちゃ！