先週の水曜以来、自宅に引き篭もっていた。
すべきこと、やりたいこと、読みたい本が、山積。ちっとも、片付かない。
悶々悶々悶々悶々悶々悶々悶々悶々・・・・・
としていても始まらないので、まずは行動あるのみ。
ついに、別れの時を迎えた。
自らの手で、自らの意思で。
ややもすると、この引き潮のまま、自然消滅となるのは時間の問題。
でも、自分で幕を降ろしたい、と思った。はっきりと、きちんと。
自分に対するけじめと、相手に対する、人としての尊敬を守りたくて。連休中に約束したとおり、荷物を全て引き取りに行くことにした。
折りしも、ご近所友人MKも都心の家を引き払う。彼女の荷物移動とあわせ、車で2軒のはしごを予定していた。
しかし、20時ごろ。ようやく待っていた連絡は、
「ごめん。飲んじゃった。混んでるし、遅くに出よう」と、いうものだった。
やむなく自宅で母と夕食を取り、落ち着かない時を過ごす。
22時過ぎ。電話が鳴った。MKと思いきや、酔ったB男からだった。
「今から帰るから、ワイン持って来い！」
・・・・・・。
賢明なみなさまは既にお気づきのことと思うが、今の私にとって、彼はとても大きな、大切な存在である。
何も考えずに、ただ会いたいと思った。
いつもの私ならば、迷い無く会いに行っただろう。
いろいろと相談も、話したいこともあり、一瞬迷ったが、今日ばかりは、流されてはいけない。
この状態では、会えない。大きな節目の予定をきちんと遂行するためにも、今日ばかりは首を横に振った。
しかし、23時、24時。日付が変わって午前1時。電話に出ないMK。
普段なら明日にしようと思うところだが、今日は違った。居ても立ってもいられず、丑三つ時。
だめ。このままじゃ、いけない。と、単身行くことを決めた。今日どうしても行かなくてはならない。
深夜3時過ぎ。行動開始。B男の家も近いので、なんとなくワインを2本持って車へ。
ただならぬ気配を察知したのか、母は「気を、つけてね。連絡してね。」と、送り出してくれた。
深夜の道は車もまばら。120kmで都心へとひた走る。
ハンドルを握る手には、なぜだか奇妙な力が入る。
40分後、見慣れた景色の坂を降りると、彼の家に着いた。
無人の家。そう、今日は留守である。
ポストに入った鍵を取り出し、重たいドアを開けた。
瞬間、懐かしいにおいが鼻腔を満たす。
楽しかった穏やかな日々、包まれた深い愛情が
走馬灯のように脳裏を過ぎった。
玄関で暫しの間、ぼんやりとたたずみ、動くことができなかった。
表現しがたい感情に包まれた。
眼下の大通りを通過した車のライトが、現実に引き戻す。
大きく深呼吸して、靴を脱ぎ室内へ。リビングのドアを開ける。
暗闇の室内。体が覚えている電気のスイッチを探ると、
テーブルに置かれた手紙に気づいた。
気遣いと、愛情に溢れた文面は、ぼんやりとにじんでよく読めなかった。
クロゼットの中の衣類、浴室、洗面所の化粧品、本。大きな袋を抱えて2往復半で、やっと片付く。
その量は、思っていたより膨大なものだった。両の手に感じる重さが、そのまま過ごした時の深さのように思えた。
30分後。最後の袋の準備を終え、簡単な手紙を書き、ワインを一本載せた。
ありがとう。そして、ごめんなさい。
重たい荷物と、からっぽになった頭と、いっぱいになった胸を抱え。そっとドアを閉め、かちり、と鍵を掛けた。
ドアの外、現実の世界は、夜が明け空が白んでいた。
なんだか、すごくおおきなものを失った気がして、運転席に座った。
もう、この半年で会ったのは3回だけ。話はおろか、まともに連絡すらしておらず。
それでも、いつも不変の深い深い愛情で包んで、常に私を庇護して、理解しようとしてくれた人を置いて、
私は、どこに向かってゆくのだろう。この道は、どこへ続いてゆくのだろう。
今はただ、自分の気持ちに素直に、選んだ道を信じるしかない。
どうしようかと迷いつつも、衝動的に5分後、B男宅前に辿り着く。
朝の慌しさに溢れた新聞店を、車内からぼんやり眺める。
車を降り、路地を曲がる。深く、ぐっすりと眠っているであろう部屋の窓を階下から見上げた。
あの窓の10センチ先。ここから10メートル以内に、あの男がいる。
真っ白な頭で、ぼんやり考えた。
無邪気に電話してしまうか、呼び鈴を鳴らしたい衝動に駆られた。
あるいはそっとドアを開け、眠る姿を垣間見られたら、どんなにか落ち着くだろう。
でも、どうしても。その先の行動を起こすことができなかった。今日は、今は。一人で完結しなくてはならない。
虚無感、不安感。
そして、ずっと望んでいたはずの、ようやく降りた緞帳への安堵感。
複雑に交錯するこの感情は、自らで昇華しなくてはいけないように感じた。けじめと、相手への敬意とを噛み締め。
誰かの支えなしには、そこに立って居られないようでは、
時が流れ、相手が変わってもまた、同じことを繰り返すように思う。大切なことは、自分で決めなくては。
自分で決めていないこと、自分で乗り切れなかったことは、必ずや後悔するだろう。
お腹に力を入れ、ここは乗り切らなくては。堪え時のような気がした。
自分の意志で方向を決め、動き出したのだから、自分の足で歩かなくては。もう,動き出したのだから。
私は、変わりたいのだ。変わらなくてはいけないのだ。もうこの先、苦しい別れの場面を迎えたくはないから。
今度こそは、やっと掴んだその手を、離さなくていいように。
追いかけた背中に手を伸ばし、手を回し暖かいぬくもりに顔を埋められるように。
真っ白な頭で、玄関の宅配BOXにワインを入れた。複雑な想いも、そこにしまうかのように。
鍵を掛ける。なんだか、宝の地図を隠したような気分になる。
そして、振り返らずに小走りに車へ戻る。
間髪入れず、「今から帰ります」と、心配している母にメールを入れ、キーをまわしアクセルを踏んだ。
空は、晴天。朝の生命力溢れた眩しい陽光に、気分は高揚。
40分間で自宅が近づくにつれ、少しずつ気分は晴れていった。
すっかり明るくなった頃、帰宅。
えもいわれぬ疲労と、安堵に包まれぐったりとし、母に声を掛け、すぐに部屋へ向かい就寝。
しかし、明るい外のせいなのか、気分的なものなのか？頭の芯が、さめざめと冷たく、眠ることができなかった。
2人で過ごした期間はごく短かかった。しかし省みると、とても深く濃縮されたものだったように思う。
この半年で何度も別れを切り出し、流され。共に過ごす時間も意思疎通もなく。認識・事実上は別れて久しかった。
連休最後の日、3ヶ月ぶりに会い最後通告をし、ようやく同意を感じ得た際も、もはや感情も乱されることもなく。
今日の日も、あくまで尊敬とけじめの意思表明、事務的で無味乾燥な終幕だと思っていたはずなのに。
直面した別れはやはり苦しく、切なく、悲しいものであった。
彼は、優しい優しい男の人だった。愛深く、素敵な男性だった。いつも、たくさんの愛情で、包んでくれた。
ほんとうに、ありがとう。そして、勝手でごめんね。
私はやはり、愛と感情に依存した人間なのだろう、と思った。
それでも、新しいスタートを切ったのだと。
この選択は正しく、虹の向こうへ続く道なのだと、信じて。