本日、体調不良を押して、接待会食に参加。
所要で、1時間ほど遅れる。
白金の、とあるオサレ系Italian 。到着し、予約名を伝えると
受付係が、
「お荷物と、上着をお預けください」
と、おっしゃる。
荷物は席まで持って行きたかったし
寒かったので上着は脱ぎたくなかったが
「寒いので」
と答えて素通りしようとすると
「では、お荷物だけでも」
ということになった。@20:40．
最奥の個室に通され、のんびりと食事を頂く。
私の危機管理が甘いのだが、約2時間後。@23:10．
店を出ようと、荷物を受け取った。
瞬時に、異変に気づく。
財布
が、ない
小銭入れも、ない。
定期も、ない。
血の気が引いた。
しかし、ないものは、ない。
かばんをひっくり返しても、出てこない。
気に入っていたプッチのお財布も
買ったばかりの定期も
それなりにショックではあったのだが
それよりも
あの人の連絡先を書いた紙が、無くなった。
これは、もう。あの人を諦めろ、という神様からの告示なのか。
折りしも、今日は彼にとって記念すべき日なのだが
私には、電話をすることができなかった。
そして、本当は。
ずっと応えをもらえていない別れ話に、ビッグピリオドを打つために
徒歩3分の、彼の家に寄るつもりだったが。
それも、かなわずに終わってしまった。
帰宅後、Resumeのことで話していたB型男に（もといAね、＞さくらこ嬢)
「お前のことは、好きだけど深入りできない。」
「だって、惚れたら痛い目に遭いそうだから。」
「俺は、俺がかまってあげなきゃな。と思う奴を相手するよ。」
「まぁ、いいじゃん。お前モテるんだし。すぐ、次、でしょ？自由人だし。」
「人のこと詮索もしないし、されるのも嫌いでしょ？」と言われる。
深夜4時。涙が溢れた。人知れず。
誰かの前では、決して見せることのない姿。
なぜ、素直になれないんだろう。
なぜ、可愛くなれないんだろう。
そうやって牽制し、他人に壁をつくり、距離を取り、隔離する。
傷つくのが、こわいから。
拒絶されるのが、こわいから。
好きな人を、失うのが、こわいから。
だったら、はじめから一人でいればいい。
信じなければ、傷つくこともない。
踏み込まなければ、寂しい思いも、落胆することもない。
なぜ、なにもかも、うまくゆかないのだろう。
そう。
私は今のままでは、中途半端な女。
蝶々のように、花から、花へ。
留まる場所は、どこにもない。
華やかなようでも、Cinderellaの魔法。
空虚な、砂上の楼閣。
瞬きの一瞬で、終焉を迎える。
誰かにまっすぐ向きあうことも
誰かに深く愛されることも
望んではいけない、身分なのだと思い知った。
それぞれを、深く、深く愛してやまないつもりだった。
でも、それぞれを裏切っているだけなんだと、気づいてしまった。
人を傷つけるから、人によって傷を負うのは至極当然。
これぞ、Karma。
私は、寂しい女である。
私に群がる男は、寂しい男である。
私は、ただ、そこに身を臥して。
寂しがりの孤虫たちに、その身を蝕まれ、食い尽くされ。
そして、朽ち果ててゆくのだろうか。
残るのは、空虚。饐えたような腐敗臭と、ほのかな体温。
屍は骨だけになり、あとは、ぽっかりと空洞。魂だけが永遠に留まる。
決して満たされることのない、空洞に、巣食う孤独。孤虫症。
虫たちすら、空腹を満たすため。新たな亡骸を探し、去ってゆく。
永遠に、水面に広がる波紋のように。
孤独というその模様は、静かに、静かに、ひろがってゆくのだ。
人なんて、そうそう変われるものではない。
傲慢な自分の虚栄心、驕り。根底にある自信のなさ。
そして、心に潜む深い深い闇。
私は、そのブラックホールに、ただ黙って、堕ちてゆくしかないのか。
孤独は、孤独を呼び。孤虫は、群れる。そして、孤独を助長する。
素直になれず
何も言えず
手も足も出ない私は、その深い闇に蝕まれるしかないのか。
全てを失い、一から出直すことが、できるのだろうか。
いっそ、涙と感情だけ、先に吸い取られてしまえばいいのに。