みなさんに、告白します。
いろいろと表向き、体裁を整え。偉そうなことを言っていますが
わたし、ものすごく性格悪いんです。
小さい頃からちやほやされてきたけど、実は綺麗なお顔立ちじゃない。
近年は、加齢のたるみで、ますますタレ目化が加速し、おませな幼少期に矯正歯科の椅子から逃げ出したために、口元がだらしない。
そして、性格の悪さが顔に出てきて、どんどん崩れてきてると思う。
さらには、平素真面目にお化粧しないものですから。開き直っているとしか思えない。
それでも、いつも決まった角度からだけ鏡を見て、実は
「うん、まあまあだね」と思ったりする日もある。
口々に人は、「細いね～。いいね～。」「痩せの大食いだね～」と言う。
いつも最小サイズのお洋服を買うけど、単に小さいから。細いけど胸もないし、足も短い。
数年前まで10％だった体脂肪も、今はぐんぐん増殖中。
最近は、加齢と飲みすぎと運動不足で、だらしない体系になってる。
胸になんて、お肉つかないし。わき腹は、軽くやばい。
それでもどこかで
「お腹まったく出てないし、普通の人よりはいい」と思ったりしてる。
頭だってよくない。
いつも会社で、キレものの人たちに囲まれて。
「あぁ、何で歳はほとんど変わらないのに、こんなに差があるんだろう」
って悩む。
それでも、「並以上」だと思ってる。
ファッショナブルとか、センスがいいとか言って頂くことも多いけど
お金かけてるし。時間かけてるし。
正直、センスなんてなんなんだか、よく分からない。
それなりに"シンプル"で"まともなもの"で"体に合っていて""季節感がある"ものを持っていれば、みっともなくはならないに決まってる。高価なものを持っていれば、人はセンスよりそっちに目が行くだけだ。
高価なものは、社販で二束三文、いつでも買える。
私に優しくしてくれる男性、いろいろと気にかけてくれる男性もいるけれど
凄く冷たい態度をとったり、イライラしてしまったりすることもある。
「何で私なんかがいいのか分からない。体目的？」と思ったり。
素直に、ありがとう。って思えることが、なかなかない。
それでも、なんとなく人を見下している気がする。
正直に言って、何人に口説かれても、日替わりでおいしい食事を食べさせてくれ、送り迎えをしてくれる相手がいても、ちっとも、ちっとも幸せじゃない。
気持ちの休まる相手も、場所もない。
そんな自分がみっともなくて。情けなくて。
一人飲んで、走って、泳いで、波に巻かれて。体育座りして、ひたすら本を読み。
自虐的になってみて、こっそりと
「変わりたいところ」とか「目標」を書いて持ち歩いたりしてみる。
それでもやっぱり、しばらくすると元通りの性格の悪さに、愕然とする。
わたくしには、姉がいます。
すっかり"肝っ玉母さん"になってしまい、今はあんまりいい女じゃない。
しかし、自慢じゃないけど、ものすごく、いいヤツである。誰よりも。
私たち姉妹は年子で、ずっと同じ学校に通ってきた。
彼女に負けたくなくって、それだの理由で、わたしは色々努力した。
ほんとうはいつも、羨ましかった。
成績がよくて、親の信頼があって、優等生で。
適齢期でいち早く結婚し、何不自由ない生活。子供を授かり、海外へ。
いつも、私の手に入らないものを持っていた。
そして、誰よりあったかくて、優しくて。
そう、優しくて。
わたしが大学受験の時。第一志望ばかりか、滑り止めにも落ちて眠れない夜。
結婚を辞めて、引き篭もっていた時。
いつも、側にいて、寝るまで手を繋いでくれた。
私は彼女に、誰よりも意地悪をしたのに、誰よりも優しかった。
その姉が、すごく苦しんでいて、悲しんでいる。
でも、私には何もできない。
側にいてあげることしかできない。
ずっと、昨日今日と側にいた。
でも、何もできない。
居たたまれなくて、私は深夜一人で飲みに出かけたが、やはり気になって2時間で帰宅。まだ、起きている。眠れないんだね。
いつまでたっても、私は妹で。
おねえちゃまに、何もしてあげられない。
あんなに優しくて、いい人が、苦しんでるのに。
わたしって、どうしてこんなに性格が悪いんだろう。
ごめんね、おねえちゃま。
誰よりも、幸せでいてね。
いつも、天真爛漫な笑顔でいてね。
明日は、きっと。今日よりいい日だと信じてる。
気が済むまで一緒にいよう。朝まで話そうね。