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天使ママ(死産経験者)のブログです。閲覧は自己責任でお願いいたします。
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こんにちは。
愚痴というか、最近の気持ちをちょっと書きます。
（※レインボーベビーのむにちゃんの話も少し出ます。ご注意ください。）
むにちゃんがもうすぐ3か月になります。
どんどん大きくなって、成長して可愛いなって思うことも増えて。
レイちゃんが生まれていたら…という想像をどうしてもしてしまうんです。
レイちゃんを無事に産んであげられていたら、今頃は2歳でイヤイヤ期で大変だったろうなとか、こんな風に可愛い顔をたくさん見られたんだろうなとか。
夫にそっくりなレイちゃん、どんな風に成長したか見たかったなって…。
繰り返し繰り返し、何度も思ってしまうんです。
これは私個人の考えで、誰に押し付けるものではないのですが、レインボーベビーはその前の子の生まれ変わりでもなければかわりでもなく、新しいその子ただ一つの命だと考えています。
だからむにちゃんがどんなに可愛くても、レイちゃんだって代えのきかない大事な可愛い息子なんです。
もっともっと、可愛がってあげたかった。
お別れもちゃんとしたかった。
抱っこもしたかった…。
してあげたいことがたくさんあった。
なのに、どうして……。
堂々巡りなのはわかっています。
でも悲しいし寂しいし苦しいんです。
それを表面に出すことはほとんどしないのですが、どうしても感情が高ぶると泣いてしまうことがあり、今朝むにちゃんをあやしている時に泣いてしまいました。
夫はぐっすり寝ていると思っていたのですが、たまたまトイレで起きたのか見られてしまいました。
夫が寝る前にむにちゃんのことで少し喧嘩をしたので、そのことで思い詰めているのかと思われたみたいで…。
違うしレイちゃんのことも話したいけど、いらついている様子だったので何も言えず…。
とりあえず誤解されてないといいなあ。
日々を過ごしていくほど、レイちゃんを恋しく思う気持ちが膨らみます。
後悔ばかりが募ってしまう。
あんな病院を選ばなければ、あの時異変に気付けていたら、つわりがなければ、私がもっと強ければ……
そしたらレイちゃんは今頃私のそばで笑っていてくれたかもしれないのに。
そう思うと胸が張り裂けそうです。
レイちゃんは私にとって大きな人生のポイントです。
人生で一番悲しかったし、愛おしいと思った人です。
ああ、レイちゃんに会いたいな。
本当に可愛かったんです。私の自慢の息子なんです。
悲しいよ。
会いたいよ。
取り留めもなくオチもなく。
すみません。
