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死産に関するブログです。
閲覧は自己責任でお願いいたします。
※このブログは2018年4月末、18週2日で初産で死産をしたことの記録をするものです。
はじめての方はこちらの記事をご覧ください。
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※全ての記事に心情の付記がありますこと、あらかじめご了承ください。
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※現在妊娠中の方(特に重症妊娠悪阻の方)にとっては不安になる話です。閲覧は自己責任でお願いします。
落ち着くまでブログを書くのはやめようと思ってはいるのですが、どうしても吐き出さないとしんどいので書かせてください。
現在PMS→生理中です。
いつもは生理中になれば落ち着く精神も落ち着く兆候がなく、日がな寝込んでいます。生理痛も辛いです。
妊活再開が諸事情で5月頃となり、正直めちゃくちゃ凹んでいます。
一秒でも早く再開したいと思っているのに、環境的に出来ないとなってしまって……。
早く妊娠しなくちゃと「呪い」のように毎日毎日思い詰めています。
早く妊娠しなくちゃいけないのに、妊娠してはいけない。解禁になったらすぐに妊娠するよね？大丈夫だよ！
なんて無責任な言葉を夫に言われたのもあります。
今はもう言わないけど、以前は何度流産したって大丈夫だよ！とも言われました。
取り下げてはくれましたが、一生忘れない、許せない言葉の一つです。
そんなこんなで、ずっと妊娠・出産のことしか考えられなくなっており、ブログや天使ママアカウントのTwitterをお休みして、少しこうしたことから距離を置こうと考えていました。
もう寝ているしか出来なくて寝ていたのですが、夢を見ました。
重症妊娠悪阻で苦しむ夢でした。
信じてもらえないかもしれませんが、18wの妊娠期間で私は20kg痩せました。
元がデブだったのもありますが、本当に何も食べられず、飲むことすらも出来なかった日々でした。
夢の中でもずっと私は吐いていて
点滴が入らなくて、看護師さんたちがたくさんいて
「またかよ」「面倒くせえ」「うぜえ」
そういう言葉をかけてきて
毎日の体重測定で「どう？」と聞かれたので
「また減りました」
というと「よかったじゃんｗ」とゲラゲラ笑って。
ゲラゲラ笑う声がたくさん響いて、ぐるぐる世界が回って。
暗転。
そこで目が覚めました。
本当にそんなことあるの？って思うかもしれませんけど、これ全部現実で起こったことなんですよね。
起きたら冷たい汗をたくさんかいていました。
起きてから、やっぱりお腹の中でレイちゃんは苦しんだんじゃないかって、そう思ったら辛くてどうしようもなくて、誰かに話を聞いて欲しくて。
でも誰にも話せないので、ここに書くことにしました。
20kg痩せて、あんたの頭がおかしいからだって罵られて、それでも私は馬鹿だからつわりを我慢すれば赤ちゃんは生まれてきてくれるって信じてた。
毎日涎だけで2リットル以上吐いていた。輸液も2リットルなのに、おかしいと思って何度も質問したけど、そんなこと有り得ないでしょと笑い飛ばされて。医師にも看護師にも罵倒されて。
そんな中で私自身がおかしくなっていく感覚を味わって。でもレイちゃんは頑張ってくれてると信じていて。
なんて私は馬鹿なんだろう。
レイちゃんは亡くなってしまった。
ごめんね、ごめんねレイちゃん。
苦しくなかった？
辛かったよね。
ごめんね。
ごめんね。
レイちゃんは私の夢には一度も出てきたことはありません。
どうしてなのかな。
やっぱり私を恨んでいるのかな。苦しかったもんな、辛かったもんな。
それでも、こんなに私は愚かで馬鹿だけど、レイちゃんに会いたい。
抱っこしてあげたかった。ずっと一緒にいたかった。
何にもしてあげられなかった私にはそんなこという資格なんてないのだろうけど。
でも、やっぱり私はレイちゃんが大好きで。
忘れられなくて。
ごめんね、本当にごめんね。
どうしたらいいんだろう。
もうどうしようもないことは分かっているけれど。
それでも会いたいよ。
レイちゃん、会いたいよ。
次の妊娠の為に、春先にレイちゃんが来てくれた今の家から引っ越さなければなりません。
近隣に受けてくれる病院がないので……。
私は、ここを離れたくないです。
レイちゃんのいたこの場所から、ほとんど入院していたけど、それでもここはレイちゃんのおうちだから。
レイちゃん、お母さん、レイちゃんに会いたいよ。
