：：：：：：：：：：：：：：：：：
死産に関するブログです。
閲覧は自己責任でお願いいたします。
※このブログは2018年4月末、18週2日で初産で死産をしたことの記録をするものです。
はじめての方はこちらの記事をご覧ください。
：：：：：：：：：：：：：：：：：
※全ての記事に心情の付記がありますこと、あらかじめご了承ください。
：：：：：：：：：：：：：：：：：
※今回の記事は特にテーマのない雑談というか独り言です。大変性格が悪いです。文章もきつくて荒れています。
捻くれていますので読み飛ばし推奨回です。
ぼーっとしています。
特に今日はぼけーっとしていて何も気力がわきません。
3時間くらい昼寝もしちゃった。
やったのは掃除機くらい。
死産して4ヵ月。
妊娠中は寝たきりと入院だったのでそれを含めるともう8か月、いや9か月か、引きこもり生活に近いことをしています。
一人で外出するのが結構怖い。苦痛。
スーパーへの買い出しは、専ら仕事帰りの主人と一緒に行ってもらってます。
7月下旬にメンタルが落っこちてからというもの、主人に勧められてやっていたウォーキング？散歩？も怠っています。
というか、それ自体結構ストレスだったようで、やめたら心が楽になりました。
よく運動とか筋トレするとうつが治る！と言いますが、それは軽度だったり調子がいいから出来ることであって、マジで落ち込んでるうつの人はできねーよアホかといつも毒づいてしまいます。いいよなーそういうこと出来る余裕のある人。羨ましい。
夫は私を思って運動をさせていた、というかもはや強制に近く、私も洗脳されたみたいにやらなきゃいけない、やれないのは駄目、みたいな頭になっていました。
無理な運動というかコントロールは毒なんだなーと今は思います。
ただやっぱ体を動かさない日が続くのも引きこもり続けるのもよくないよなーとも思うんですよね。
どうしたものかなあ。
近隣に住んでいる友達もいるわけでもないのも、腰が重い原因かなー。
近くても1時間以上電車移動しないといけないので…。電車移動とか街を歩くだけで子連れのママさんを見るだけでダメージ喰らう。自分でも本当弱くてイライラする。
そうなれなかった自分が憎い。腹立たしい。そして何より悲しい。
友達に会うのも怖い。怖いというかどうしていいか分からない。
死産してからずっと会ってないし、友達だってどうしていいか分からないだろうし。
前みたいにどうやったら笑えるのか、もはや分からない。忘れてしまった。前の私って、どんな人だったのか。思い出せない。
いやーでもさー、11月には結婚式あるから人前に出なきゃいけない。正直めちゃくちゃ怖い。けどお祝いしたい。大好きな友人だからお祝いしたい気持ちはある。めちゃくちゃある。
だから練習したい。そう思っているんだけど、どんな風に話しかけていいのかもわからねえ～！！
何てLINEすればいい？？なんて切り出せばいい？
いつもみたいに、って何？？全然わかんない。
ほとんどの人に死産報告してからLINEの更新というかトークない。そこでずっと止まってる。
あーどうしようどうしよう。
そんなことを言い続けているうちにどんどん時間が経ってしまう。どないやねん。
＊＊＊
死産は遺伝するか検索した。
実は私の実母とその母(つまり祖母)も流産と死産を経験しているのだ。
実母は10w頃に初期流産。
祖母は臨月で死産したというのだ。
実母の流産は大人になってから知ったし、祖母の死産に至っては私自身が死産してから知った。
実母は私と妹を健康に産んでいるし、祖母も実母とその弟(叔父)を健康に産んでいる。
でも悲しい体験をしているのだ。
だから体質みたいなものってあるのだろうかと検索した。
結論から言うと、流産体質が遺伝したから流産・死産を引き起こすということに対して今のところ科学的根拠はないらしい。
ただし「可能性はある」とのこと。
なんかさー本当妊娠してから特に思うんですけど「個人差」「可能性」の言葉の乱舞率、異常じゃない？
いや分かるよ。周産期医療でどうにもならないことってすごく多くて、悪阻もそうだし赤ちゃんが亡くなってしまうことを止めることが出来なかったとかさ。あるじゃん。
臨床実験もやりにくい分野だと思うしさ。（倫理的にも難しそう）
でもさあ、重症妊娠悪阻なんか特にそうだけど、入院するレベルまで苦しむ人がいるのに全く改善する手立てはないんで我慢してね～水分入れときゃ死なねえからｗとか言って24時間点滴・絶飲食で数か月過ごしてね！とか辛い。
そりゃその先に命があればいい。それがなかった私には絶望とトラウマしかない。
実際産むまで悪阻が収まることはなかったわけで、多分次にもしも授かることが出来たとしても、程度の差はあれどあの悍ましい日々が待っているのだろうと思うだけで嘔吐できる。
「別に死にゃしないんだから我慢しなよｗ」
「（点滴が上手く刺さらなくて）うっざ。早く出てけよ」
「いつまで吐いてんの？きったねえな」
などなどの名台詞、忘れないよ☆
本当に名前晒してやりたいなー。ひどいスタッフ多すぎて医療関係者すべてに疑心暗鬼になったわ。今でもあるけど。
そんなことよりも、あそこの産院じゃなきゃなあって後悔の方が大きいけどね。
私自身がレイの命を奪ってしまったんじゃないかって、今でも思う。
あーーーーー。
どうしたらいいんだろ。
しんどい。辛い。悲しい。
＊＊＊
逢魔が時というのをご存知でしょうか。
逢魔時
読み方：おうまがとき
別表記：逢魔が時、逢う魔が時
日が暮れて闇夜が訪れる時間帯を意味する語。「大禍時」と表記する場合もある。魑魅魍魎に出会う禍々しい時とされる。
(引用：https://www.weblio.jp/content/%e9%80%a2%e9%ad%94%e3%81%8c%e6%99%82)
丁度今、その刻限なんですけども、このくらいの時間になると気持ちがすごく不安定になってきます。
しんどい。そして晩御飯作るのしんどい。
色々諸々家事がしんどい。
日がな一日なんもしてねえのにしんどい。
本当クズだな。
仕事もしてないのに、ただのクズのごくつぶしじゃん。最悪。
夫に申し訳ない気持ちが大きすぎて謝っても謝り切れない。
いつまでこんなゴミみたいな物体を養わせてしまうのか分からない。ていうか私ゴミじゃん。死んだ方がよくない？
ってよく思う。
思わない日がない。
ゴミだとかクズだとか。
酷い言葉だなって思うけど、幼少期親によく言われてたから普通に浮かんでくるんだと思う。
お前はゴミだとかクズだとか生きてる価値がないとか。人間じゃないとか。死ねとか。
そういう刷り込み含めて私という人間なのだろうけど、私が私を受け入れきれんのだよねー。
はあーしんどい。辛い。
レイと夫や、私を支えてくれる人のお陰で、気分が持ち上がるというか、精神的に立っていられる日も増えてきた。
でもこの「逢魔が時」にくると急にふと魔がさすのだ。
なんだろうね、この感じ。
理由は分からないけど大なり小なり、一人の日のこの刻限はだめ。魔が来る。
それを怖いと思う日もあるし、しんどいと思う日もあるし、悲しいと思う日もある。
難しいな。本当に正体不明の魔物って感じ。
はい。いつもはマイルドめな論調でブログを書いているつもりですが、今回は割と乱暴な感じの愚痴兼独り言でした。本当は口がめちゃくちゃ悪いんです。ごめんなさい。
今日はちょっと、空の写真をアップするか迷いました。あんまりにも汚い言葉の羅列なので……。
でも、私に見えている逢魔が時をアップしておきます。
分かりにくいなあ。うちからだと西の方角が撮れないので、東の空なんですけど……。
レイちゃんに申し訳ない。夫にも申し訳ない。
どうしたらいいんだろう。
ごめんなさい。
