はじめに。
東京大学を二年間目指して
勉強したけれど、
あと一歩届かなかった。
そんな絶望の中で、
正直、今の気持ちとしては
妥協
して慶應大学に進学する訳です。
頑張ったよ、と皆言う。
けれど、私はもっと頑張れたことを
否定できない。
本当に残念な奴。
他人と比べるな
とよく言われるけれど、
出来ない。
駄目、駄目、駄目、駄目…
周りからそう思われるのも、
自分がそう思ってしまっているのも嫌。
苦しい。つらい。
私は
努力も出来ない。
才能なんてひとつもない。
何がしたいんだろう。
わかんない。
歌が好きだ
歌うのが好き
でも、下手。
テニスが好き
本当に楽しい
でも、下手。
私が好きなことの
上手さは人並み以下。
絵を描くのも好き
何かを創るのも好き
でもcreativityなんて欠片もないし
originalityもない
originalityがない。
私の意見は、他人の意見の寄せ集め。
テレビで見た、本で読んだ、
ネットで見た、先生に聞いた…
だから書けない、自分の意見。
そもそも、
あまり何も考えて生きてない。
だから、大半のことに
賛成か反対かも、答えられない。
これは東大後期で痛感した。
言ってることがlogicalじゃない。
文章力の無さは…
今ここに露呈している通り。
頭の中がlogicalじゃない。
だから何も理解できない。
物理は好きだった。
苑田先生が好きだった。
これだけは頑張ったつもりだった。
けど、出来てない。
分かってないよ、何も。
英語も好き。
黒瀬先生の授業好きだった。
本当に感謝してます。
何も成果をあげられなくて
ごめんなさい。
結局、中途半端。
国語は好き。
評価もされた。
でもね、それは自分の意見じゃなくて
他人の考えを要約する作業だからよ。
結局私は、他人のコピー。
数学もね、嫌いだったけど
少し、楽しいところもあるなあと
思っていた。
けど、結局できなかった。
だって努力もしてないし、
頭はすごく悪いし！
二年間の受験勉強は
私にとっては
苦痛でしかなく、
そして何の意味もなかった。
何の成果もなかった。
そんなことないよ、って言う人は
前を向けと言う人は
同じ目にあってください。って感じ。
こんなふうに考えて
自分を思ってくれる人まで
傷つけてしまう自分を
変えたい。
行動力がある人ってすごい。
私はなんでも、
どうせ出来ないよ。
って思ってしまう。
他人と話すの、
いつからこんなに
苦手になったんだろう。
他人が皆、
私のことを気持ち悪いって
思ってそうで。
自分の見た目はすごく
コンプレックス。
あと性格もコンプレックスね。
自分のことしか考えてないし
他人ひがんでばっかしだし。
世間体ばっか気になって。
こんな自分を変えたい。
ブラック晃世でした。(笑)
これ見た人どう思うかな？
優越感に浸れるんじゃない？
とか思う私って…
はい、おしまい。