昔、好きだった人がいた。
一緒にいると笑いが絶えなくて、ほっこりした気持ちになれて、
何より長くて白い腕やきれいな手に触りたくて仕方がなかった。
積極的にメールしたり、デートに誘ったり、
おみやげを買ってきたり、一緒に帰ったり、オールしたり、
それなりに楽しく過ごして、
あぁもうこの気持ち、言っちゃいたい！ ってなるくらい、
私の中でアドレナリンは放出していた。
でも、こんなにアピールしても、 向こうからはなんのアプローチもなく、
だんだん空しくなっていったのと、
鈍感なのか、あえて避けられているのか分からないけど、
うまくタイミングが合わなくなっていたある日、
私にとって大きな責任のある立場になることが決まって、
恋愛どうのこうの言ってられなくなったのでありました。
私が行動しなければ、なーんにも起こらないんだなって思うと
心がチクっとなっていたけど、
彼に対しての情熱も不思議なことに次第に
泡のように溶けていっていたのでありました。
そうこうするうち、他にも気になる人もできたし、
それなりにいろいろあったりもして
まったく話すこともなくなっていった。
会っても、適当に過ごして、
「あれ、あたしこの子のどこが好きだったんだろう？」
なんて疑問に思ったりもしました。
なんていうか、彼のダメなとこ、多く見つけるようになっちゃったの。
何にも考えてないんだな。
無責任だな、なんて少し嫌いにまでなってた。
それがある時期から二人で話す機会が増えるようになって、
なんか昔のあのころを思い出して照れくさくなって、
そっけなくなってしまったり、
どうしていいか分からなくなったり。
なんかおかしなことになっちゃったなーって思っていたの。
それが、最近、また昔のような関係になれていることに気が付いたの。
一緒にいると笑えて、あ、やっぱりこの子にはいいトコいっぱいあるな、って。
私があのころ、惹かれたの分かるな、って。
立場が変わって、もうあの子を好きになることはないと思う。
でも久しぶりにあの、手を繋ぎたくなる気持ちを一瞬、彼に対して持ってしまった。
なんかキュンときて、あのころの自分も今の自分もなんだか切なく思えたのでした。
いろいろ話せる仲、ただあーだこーだ言える仲っていいと思う。
私に対する彼のつっこみ、彼に対するわがまま。
あの頃もこんなかんじだったよなってなんか涙が出そうだった。
もっと私のこと、知ってほしい。
彼のこと、私だけ知りたい。
心のなか、覗き見したい。
そんなかんじ。
もう二人で休みの日に会ったりすることはなくても、
違う形で支えたりすることはできると思う。
きっと後退する関係なんて無いんだと思う。
そう思って彼とこれから一緒にいられたらいいなぁと思った。
彼と今はお互いのタイプなんて語れている私を
今日は抱きしめてあげたいな。
お互いに、シアワセになろうね。
いろいろ、きついことも言ってしまうとおもうけど、
これからも仲良くしてね。
ほんとはね、わたし大好きでしょうがなかったんだよ。
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一緒にいると笑いが絶えなくて、ほっこりした気持ちになれて、
何より長くて白い腕やきれいな手に触りたくて仕方がなかった。
積極的にメールしたり、デートに誘ったり、
おみやげを買ってきたり、一緒に帰ったり、オールしたり、
それなりに楽しく過ごして、
あぁもうこの気持ち、言っちゃいたい！ ってなるくらい、
私の中でアドレナリンは放出していた。
でも、こんなにアピールしても、 向こうからはなんのアプローチもなく、
だんだん空しくなっていったのと、
鈍感なのか、あえて避けられているのか分からないけど、
うまくタイミングが合わなくなっていたある日、
私にとって大きな責任のある立場になることが決まって、
恋愛どうのこうの言ってられなくなったのでありました。
私が行動しなければ、なーんにも起こらないんだなって思うと
心がチクっとなっていたけど、
彼に対しての情熱も不思議なことに次第に
泡のように溶けていっていたのでありました。
そうこうするうち、他にも気になる人もできたし、
それなりにいろいろあったりもして
まったく話すこともなくなっていった。
会っても、適当に過ごして、
「あれ、あたしこの子のどこが好きだったんだろう？」
なんて疑問に思ったりもしました。
なんていうか、彼のダメなとこ、多く見つけるようになっちゃったの。
何にも考えてないんだな。
無責任だな、なんて少し嫌いにまでなってた。
それがある時期から二人で話す機会が増えるようになって、
なんか昔のあのころを思い出して照れくさくなって、
そっけなくなってしまったり、
どうしていいか分からなくなったり。
なんかおかしなことになっちゃったなーって思っていたの。
それが、最近、また昔のような関係になれていることに気が付いたの。
一緒にいると笑えて、あ、やっぱりこの子にはいいトコいっぱいあるな、って。
私があのころ、惹かれたの分かるな、って。
立場が変わって、もうあの子を好きになることはないと思う。
でも久しぶりにあの、手を繋ぎたくなる気持ちを一瞬、彼に対して持ってしまった。
なんかキュンときて、あのころの自分も今の自分もなんだか切なく思えたのでした。
いろいろ話せる仲、ただあーだこーだ言える仲っていいと思う。
私に対する彼のつっこみ、彼に対するわがまま。
あの頃もこんなかんじだったよなってなんか涙が出そうだった。
もっと私のこと、知ってほしい。
彼のこと、私だけ知りたい。
心のなか、覗き見したい。
そんなかんじ。
もう二人で休みの日に会ったりすることはなくても、
違う形で支えたりすることはできると思う。
きっと後退する関係なんて無いんだと思う。
そう思って彼とこれから一緒にいられたらいいなぁと思った。
彼と今はお互いのタイプなんて語れている私を
今日は抱きしめてあげたいな。
お互いに、シアワセになろうね。
いろいろ、きついことも言ってしまうとおもうけど、
これからも仲良くしてね。
ほんとはね、わたし大好きでしょうがなかったんだよ。
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