頑張らない。

とりあえず年内は、自分がまず優先でいってみようとふと思う最近。


人の事で頑張らない？
無関心になってみる？
惚れた方が負けない？


思ってみてるものの、
元がお節介なんで、自分優先ってどこいら辺の線なのか‥


難しいね～。


何かね～


自分優先にすると、周りと疎遠になっていく感を感じるんだね～



『そうゆう事、感じない奴』



あたしの嫌いなタイプだよね～



自分の為に自分の嫌いなタイプになる？？？


難しいよね～‥




え？！って聞き直されても、

ヤダ

って、空気壊さず言えるかな‥

スルー

出来るかな‥

バカヤロウ。

背伸びして、未来ありきの大きさで、その時々の感情に左右される事なく、全部受けとめられたら正解なのかな‥




今日こそは！
ギブアップを宣言してやるんだって、受けとめられない時もあるんだって、ぶつけてやるんだ。

ぜ～ったいに、スルーしてやるんだ。

ふざけんじゃねーってキレてやるんだ。

凹まれたって知るもんか。

最後乗り越えるのは自分なんだ。関係ない。




って、手放しする事が出来きたなら最良なのか？






全部大丈夫！って言わないでいる事が出来ない。

割り切れない。

どうしても引き込まれる。




突き放した瞬間ショックを露わにすんじゃねーよ。

後から本気でごめんなさいって謝るなら、最初からすんじゃねーよ。

全部大丈夫だよ！って、最大級のエールだって事に気付けよ。

着地点も考慮した背伸びだってわかれよ。

所詮、誰かの為にしか本気で頑張れねーんだよ。

2011/09/28

ムカついて
ぶつかって
反省して
落ち込んで

でも
やっぱり大切で
心配で
代わりはいない



どうやってもどうしても何回も何度でも不安不信をぶつけてくるあのやろうが、たまらなくムカつき可哀想でならない

どうしたらどうやったら、一生波のない確信をあげられるのだろう


わかってあげたいのにわからない

大切にしたい人をも苦しめてる事について自分も苦しむ奴

訳がわからない

何か私の力で変われる事はないんだろうか

私が私で居る事が、
一番の力じゃないかと今も思っている

親子だからこそ通じ合うのだと思っている

どうしたら心底信じ合えるのかどうしてわからないのだろう

大バカ野郎が。

共同体。

家族って、
運命共同体。


家族の誰かが苦しいと、
みんな苦しい。


みんなが幸せだと、
みんな幸せ。



ちょこっとでも肩の荷を降ろしてこようと思った私が、バカだった。


私が背負ってる時は家族も背負ってるんだった。


私が減らしてあげる役割だったの忘れてた。





吸って吐いて吸って吐いて、
清浄機みたいになりたいな。

ヤバし。

昨年の夏休みフィナーレから早一年。

どれほどブログつけ忘れたのか。

今年も夏休みラストスパート。


子供の成長と共に、年々激しさを増す夏休み。

昨年の教訓もむなしく、
金と体力を激しく消費しています。


私の母も、
こんな風に何度とない夏休みを越えてきたのだろうと思うと頭が上がりません。



夏休み毎に変わっていく気がする我が子達。




男子怖し。




(笑)




なんか思い出すな～

宿題をギリまで残しては泣き、それでも遊ぶ。

一晩寝ればパワー満タン。

１日１日を完全燃焼。




大人になるとね、
そのパワーをぶつけられるだけで疲れます。

ママも毎日完全燃焼だけどさ、翌日‥いや夏休みフィナーレまで‥引きずるんだよな。




恐るべし
ヤバし
夏休み

反省の時間。

毎日ではないけれど、
深く寝静まっている子供達を眺め触っては、


“明日からはもっと良い母親になろう”


と、反省します。


次男のようには触れなくなった長男の頭を撫でては、


“幸せな子になりますように”


と、念じる。


人前で触られる事を若干拒否し出した次男には、


“まだまだ赤ちゃんで居て欲しいのにな”


と、振り返る。



この子達は、
わたしが巣立たせるのではなく、
思いの外早々と巣立つのだろうな。

2011/06/06

背負ったつもりが、
実に無力な現実を見ないふりする事は辛い。

ただただ、独りよがり。

思い通りにならない必然。

お門違いな辛労とわかっていても、力に及ばない自分がしんどくて。

無力なのに割り切れない。

私を取り巻く私の大事な人達は、穏やかに幸せでなきゃ嫌。

私は、その中に心地よく転がっていたい。

私の為にそう居て欲しい。

必然封印。

自立。

気づけば近頃、長男の変化に何気に少しビビる私。


９歳を過ぎた頃からだっただろうか。


あれだけめんどくさい道を通りに通ってきてた長男は、
気づけば最近、
私をめんどくさがる態度が時たま垣間見える。


ちょっと賢くなってきたとでも言うんだろうか‥

ちょっと本格的に自立し始めたとでも言うんだろうか‥



よく考えれば、あたしもあったな。


母親をうるさいって思う時期。


私の知る長男はまだまだ健在してるが、
時より見せる、

“はいはいわかりましたーごめんなさいねー”

的な(笑)。


私、相当うるさいお小言ババアだと思います。


でも‥
売ったケンカを想定外に買われない、
心なしか寂しい気持ちに、ちょっと困惑。


長男は、どんな風に男に変わっていくのだろう。

安心感。

あの地震から１ヶ月以上が経った。
でもまだ色んな恐怖を拭い去る事も出来ず‥


家がきしむ音をたてる度に、

テレビで地震警報が鳴る度に、

情報が耳や目に入る度に、

旦那の留守中に何か起きたら、私は子供達を冷静に守れるのか‥
とよぎる度に、

自分の子供達だけは何もおきませんようにと、
小さな小さな自分の器を胸の内に秘める度に、



寝ていても今そこにいる旦那さんと繋がっている安心感に満たされたくて、寝室の戸をひっそり開け、リビングと同じ空気にする。


居ないと居るでは私的安心感は大分違う。


一人の時でも子供達を守れる強さを持たなければってすごく思う。

祝・長男９歳。

私を悩ます長男も早９歳になりました。



誕生日早々
“ごめんね"
って思いました。



傷付く事や卑屈的になる感情を知ってからまだ数年。

我が子だからといって、私は何回、この子に背伸びさせて傷付けたのか‥






どんな子になるかは親次第？

持って生まれた人間性があるんだから、親次第だなんて話、半分でも持てないし。

何百回言われても出来ない方が理解不能だし。



‥って、



恥ずかしくて、そんなはずないじゃないって悔しくて、自分の過ちを認められない言い訳はいくらでも出来てしまう。




堅苦しくてクソ真面目で１００%白な私なんていない。



子育ては、
チャンスは作らず、運良く向こうの方からやってきたらラッキー!精神でいよう。

出来るって始めから思わない。

出来た事だけに目を向けよう。

１日でも早く色んな色んな事感じて欲しいけど、一番一番求めている親の愛に満たしてあげよう。





ほんとは‥目をつぶって言い訳しまくってやり過ごしたいけど‥
どんな子供時代を過ごすのかって、
やっぱり親次第。





今更でごめんね長男よ。

お誕生日おめでとう。