お久しぶりです。
台風来てますねー。
雨風共にやばいです。
めっちゃ荒れてます（笑）
外出て数歩でびーちゃびーちゃです（笑）
まず、いいですさん。
お誕生日のお祝いコメントありがとうございます。
Amebaに通知をつけておらず
今開いた時に見ました。
最近はここにマイナスなことを
書く事が多くなったのに
いつも心温まるコメントをありがとうございます。
自問自答の場としてこれからまたゴニョゴニョ書きますが、そんなので良ければまたコメントいただけたりイイネ！いただけると泣いて喜びます←
さて、
22歳になりました。
それを見計らってか、相次いで企業からフラれ、今ちょっと振り出しに戻っています。
誕生日前日と誕生日当日にぶちかましてくるとか、ドSだなぁ～。
なーんて冗談を言って
謎のテンションで家事をしていたら
母親に変な目で見られました（笑）
落ちたのに悲しそうにしてないことに
ものすごく違和感を感じてるんだと思います。
悲しくないかって？
悲しいですよ？
だーれも見てなかったら
一日中ふさぎ込んで
なんであかんかったんやろ…とか
やっぱ自分無能や…とか
悪循環に陥ってたと思います。
でも、周りに自分の誕生日を祝ってくれる
友人や家族いたら、やっぱり悲しくても笑うしかないじゃないですか。
私はそう思ってますし、そう振舞ってます。
自分が悲しかろうが嬉しかろうが
周りはいつも変動してるから。
だからお祝いしてもらってるあいだは
せめてその時間はダメだったことを
考えないようにしようって思ってたんです。
自分でもおかしいと思う。
なにが楽しくて歌なんか口ずさんでるんかなって。でもそれが自分の精神を悪い方にいかせない方法って本能的に思ってるのかそんなことしてました。
落ちることが珍しいことでもないし。
高い学費を払ってもらって大学で学んでることを活かした職業に就くための就活をしてないんです。
自分の「好き」を諦めたくなくて
全然違う業界受けてる分、前途多難で
相談できる人も限られて
その業界を専門的に勉強した人達に
比べたら私はまったくの無知。
だから同じフィールドで戦おうとすることも戦うこともすごく不安やし、難しい。
それでも自分の気持ち一本で自分を支えてるから、その分不安定。
ビクビクして
自信がないんです。
自分がやってることが正しいかどうかなんてわからへんし、正しくなくて失敗してもそれはそれで自己責任やと思うからそれはその時考えようって、割り切ってる。
どんな苦しくても自分がやりたい！諦めたくない！って思ってやってることやから、苦しくても我慢できてます。
でもやっぱり自分の1番身近にいる人が
そこを理解してくれてるのか今日すごく不安になりました。
今までにないぐらい母親としょっちゅう揉めてるんです。
その度に疲弊して、ごちゃごちゃになって…
自分が嫌になる。
ネガティブなこと言っていいですか。
私みたいな人間がこの家に生まれてしまって申し訳ないと思ってます。
いなかった方がよかったかな、とか
もう自分の存在価値が見いだせないんです。
長所も強みも魅力もなんもないんです。
全部嘘。塗固められた嘘。
どこにも本音なんてないんじゃないかって。
あ～
めっちゃネガティブ（笑）
自分の良さがわからない
自分のセールスポイントもわからない
みんな自分のセールスポイントとか
長所魅力強みって、どうやって考えてんのかな。
ほんまに皆無。
自分がもし自分と関わる機会があっても
絶対に友達になりたくないような人間です。
自信ないのに自信があるように見えて
人と話すのが苦手なのにそう思われなくて
自己表現が苦手やのに得意と思われ
ほんとはきちんとなんかしてないのに
きちんとしてると思われ
そういうの全部ひっくるめて
その期待に答えようと必死になって
どんどんボロボロになってるんかな
何がいいたいか
わからなくなってきたけど、
疲弊です。とにかく疲弊。
なんでこんなに衝突するんかな。
全部私が悪いんや
そんなことわかってる。
わかってるけど。
クソガキやから私。
お母さんが嫌になるのもわかる。
せっかく愛情もお金も月日も費やしてるのにこんなクソガキでごめんな。
22のくせに自分の感情ひとつ押し殺せへんくてごめんな。
甘えたり
弱みをみせたり
頼ったり
そうしたらもっと周りも可愛がりやすいのに
って言われた。
できひんねん、
したいけど。
つけ込まれて裏切られて傷つけられたら
一度そんなことされたことがあるせいか
他人に隙を見せることが怖くて怖くて
弱みなんて曝け出したら
利用されるんじゃないか、傷つけられるんじゃないかって不安なんです。
怖くてできないんです。
よくわからんね。
寝よう。
疲弊からのスタート。
なんとか軌道修整したいな。
努力します。