リハビリ3週目。
月曜日は頭脳が酷くてお休み。
今週は鈍い頭痛が続きました。
これからは、徐々に回復していくのだろうと期待していたので、予想外でした。
人疲れもしてるのかな。
以前は無難に仕事をしていました。
それがある職場で一変してしまった。
突然、ターゲットにされてしまった。
しばらく我慢して勤務を続け、体調不良でダウン。
その後半年以上、仕事に就けなかった。
自分の身に何が起こっているのか、理解出来なかった。
今日は一体何をされるんだろう。
その時に味わった恐怖は拭えませんでした。
孤立無援でした。
それからはどんな職場でも疎外感を感じました。
上手くいかなくて、派遣で短期の仕事をしてきました。
短期の仕事でも、いっぱいいっぱい。
長期で仕事をすることになって、やっぱり上手くいかなかった。止めておけばよかった。
疎外感を感じた時は仕事に逃避して、スルーしてきました。無かったことにしてきました。
それでも病状は悪化。やっぱりダメですね。
リハビリでも疎外感を感じます。
根深いです。
それと、ちょっとした間違いや失敗が響く。
落ち着かない。焦る。自分を責める。
ちょっと時間に遅れただけとか、単純なケアレスミスなのに。
同じ間違いをしても、何故か私だけ酷く罵倒されたり、非難されてきたんです。
今年の1月に病状の悪化を招いたのもそうでした。
そういう事は自分には許されなかった。
気持ちに余裕が持てないので、堪えました。
生きていてはいけない気がした。
人格を否定されるって、なかなか慣れないものです。
落ち着いて考えてみると、ちゃんと理由がある。
脳が病むくらいなので、根深いです。
仕事が出来るようになるのかな。
再起不能っぽい。