注意：あまりポジティブな文章ではないので、読むなら、心の準備をお願いします。
私がおかしい
先週の日曜日から、自分がちょっとおかしいと思っていました。
駐車場で、ピーちゃんのベビーカーを車にしまるところです。
パパはピーちゃんを抱っこして、私はカーシートを整理している、
パパ：カーシート整理して。あ、車が来ている、ベビーカーどけて、
私：あんなに駐車スペースがあるから良いじゃないですか？
パパ：人に迷惑かけるから
私：だから、そこを使わなければいいじゃん、あんなに空いているから、何でどけないといけないの？
そうすると、パパが自分でベビーカーをどけました。
パパ：今日見た老人夫婦の旦那みたい、何ですぐ怒るの？
そこから、家まで、私ほとんど黙っていました。
迷惑っていう言葉で、義母から言われたことを思い出したからです。
義母：子供を育てるには、人に迷惑をかけないように、育たないと。
私：人情っていうのがあります。みんなお互いに迷惑をかけながら生きているのではないか？
義母：そうじゃなくて、昔大阪で、高校生が同級生を殺し、頭を学校の前に置いた事件がありました。。。。
私：。。。。。。
数カ月経った今でも、時々思い出します。
特に最近義母に関して色んなことを思い出します。
思い出したくもないこと、気にしていなかったこと、どうでもいいこと、
気づいたら、頭から勝手に湧き出して、頭の中に勝手にぐるぐる回して、どんどん発展して、どんどん怖くなっていく。
頭がおかしい、黙れ、喋るなって時に叫びたいぐらい頭が占領されてる。
これはトラウマ、悪夢というものでしょうか?
これを書いたことで、この悪夢を終わることにしたいです。
慣らし期間
今年５月、私仕事復帰しました。
復帰する前、義母にピーちゃんのお世話に手伝ってもらうように頼みました。
仕事復帰するのは理由の一つですが、将来もし夫婦2人誰かが病気で、入院、手術など起こった時、手伝ってもらえるためです。
こちらの要求はただ一つ、ピーちゃんのお世話をする、ピーちゃんと遊ぶこと。
ピーちゃんは保育園、幼稚園に入れなくて、
唯一見つかったのは、10:00~16:30まで預けれる、放課後等デイサービスの子と一緒のところです。
動かない子がほとんどです。
知っていましたが、やっぱり初めてその様子を見た時、ショックでした。
ピーちゃんを毎日そこに預けると考えると、涙がでそうです。
仕事復帰する前、ピーちゃんは発達支援2か所月4回、ST月1~2回、療育センター月２回、訪問のOT & PT週1回ずつ、預けるのは週1~2回、ほぼ毎日何かイベントあるようにしました。
仕事復帰後、預ける日数を増やしますが、継続して通えるところを継続して通いたいと思っていました。
色々悩んだ末、義母に頼むことにした。義母に頼るしかなかったです。
お互いに慣れてもらうために、二回の慣らし期間を設けました。
義母は介護のお仕事をしている。
詳細わからないですが、手術したから一回辞めて、また復帰したようです。来るには仕事辞めないといけない、それでも来てくれるからとても有り難く思っていました。
一回目、
泣いてるピーちゃんを見て、私に「何で泣いているかは、わからない。普通の子なら、お腹すいたとか、オムツ気持ち悪いとかで泣きますが、この子はわからない」
その前、さんざん「ピーちゃん泣いたこと見たことがない、泣くことを想像できない」と言ったくせに。
「ピーちゃんのおばあちゃんなのに」と思って、耐えられず、深夜義母が寝た後泣いちゃいました。
次の日、パパが義母に何を言ったか知らないですが、怒っちゃって、すぐ荷物を持って実家に帰りました。
早朝の7時だったと思います。
私は出ていく後ろ姿しか見ていなくて、「だから言わないでって言ったじゃん」とパパに文句言った覚えがあります。
その後、パパから、義母は「怒ってない」、「しゅうとめってこんなもんです」と言ってました。
義父から、手伝いたくない訳ではない、一生懸命手伝いたいですと電話がありました。
絶妙なタイミングで、絶妙な決心のアピール、しかも義父からです。
しゅうとめってこんなもんですって言われていますけど、私何かやったなら、私の自業自得ですが、何もやっていないです！！
一緒に生活するには、ある程度聞き流す力を持たないとと決断しました。
二回目、
一回目の事、何もなかったのように始めました。
一番しんどいのは、やはりピーちゃんのお世話したがらないこと。何をしたらいいか分からないからって、
絵本を読んであげて、
遊んであげて、
こんな感じで遊んでほしいです、
......
こちらから頼むようにしましたが、
これはこれで嫌がられたかも
義母が、
周りどこで何を売っているかはわからない、
暖簾すら見つからない、
体が悪い、ここでは寝れない、
朝からずっと疲れている、目が腫れている、
病院で膝の水を抜くために実家に戻らないと、
腰がきつい、
私今後認知症になったら、自殺します。睡眠薬を少しずつためていきます、
〇〇家の嫁ですから、義理の親の介護をやらないといけないとは私が思わない、実際私もやっていない、
子供を他人に迷惑をかけないように育たないと、
。。。。。
そのほとんどはパパが欠席の時言ってくる、わざとだろうってたまに思います。
聞かなかった事にするつもりですが、御飯作る時、ボーとしている時、頭から勝手に湧いてくる。
パパ欠席のお散歩、
ピーちゃんのベビーカー押して、普段の0.2倍速で歩いている義母を見て、言葉を失いました。
自分が何をされたと思っていないけど、言われたこと聞き流しにしたつもりですけど、それでもストレスが大きかったみたいです。
ただ数日だけで、私その雰囲気に耐えられず、寝室で隠して泣いちゃいました。
その次の日、「ここでやることがないから、帰る」と言って、顔を見る余裕すらなく、帰っちゃいました。
朝の9時だった気がします。
驚きながらも、そうで来なくちゃって思いました。
ホッとしたところもあります。
体が厳しいようで、無理を言って申し訳ございません。お体を気をつけてくださいとこちらから連絡を入れたら、
子育て頑張ってねって何も無かったのように、返事が来ました。
その返事の後ろに、やったってニヤリしている義母の顔が浮かぶ。
何で初めから無理ですと言ってくれないか?
今までの努力は何だったんですか?
バガみたい。
こんな汚いやり方で相手が気付かないでも思うのか?
って思う一方、体調が悪いから、仕方がない。
気持ちを必死に殺し、こんなところで止まる場合じゃない、通えなくなるところ、通う回数を増やすところに連絡しないと。
仕事復帰など色々忙しかったので、なんとか耐えてきました。
もう一つ出来事があった。
自分が好みの物を使いたいだろうから、ベッドを義母がこちら来た時、自分で選んで購入した。
そのベッドの為に引っ越し屋さんを頼んで、10万円近くの引っ越し代を払って、家まで運びました。
ベッド代を払おうとしたこちらはバガみたい。
崖から落とされた
その2ヶ月後、何も無かったのように、仕事に休みができたから、会いに行くって義母からパパに連絡が来ました。
あんな直ぐにでも介護が必要になりそうな義母が介護現場で働いてると考えると、涙が止まりませんでした。
どう考えたら良いかわからない。
ピーちゃんのおばあちゃんじゃなかったら、私もこんなに悲しくならないでしょう。
どういう神経しているんですか?
私だけ感覚がおかしいですか?
人を崖から落として、次回会う時、平気にご挨拶できるような人に見えた。
もう一生会いたくない。
ピーちゃんに会いたいならいいけど、ホテルに泊まってください、もうこの家に入れさせない。
今だけではなく、将来もし介護が必要だったら、家を借りたり、施設に入れたりするなど、いくらお金かけるかは、聞かないですが、この家に一切入れさせない。。
とパパに言いました。
理解してくれたパパに感謝です。
義母の話一切しない、義母に関わるものをほとんど捨てましたが、それでも頭が少しずつおかしくなっている気がする。
毎日思わない日がないぐらい、頭から色んなこと勝手に湧き出してる、
まるで、こんな事あったよ、忘れてないよね、って言ってきてるようです。
街中に見かけるマダム達、皆怖い顔になっている。
うちの義母、もしかして心理学が得意?
もう勘弁して
