ずっと、私は「仕事をする事」が怖かったのです。
大きな心の傷を抱えていました。
（プライドと自信もって仕事して、それを砕かれて、挫折して、再挑戦してまた挫折して…と）
ずっと抜け出したかった。
自信を取り戻したかった。
でも、頑張れば、頑張るほど、負の連鎖は起こり、
ますます傷ついていってました。
今の職場にいけて、やっと抜け出せた気がします。
今回は「途中で辞めた」けど、「逃げた」んじゃありません。
胸を張って「自分に出来ることを、精一杯やった」って言えます。
（実績として…はセミナーくらいしかないけど）
大丈夫！私は楽しんでやれる！出来るよ！
って、自分に言ってあげられます。
よかったね…
ずっと泣いてたニナちゃん。
今、上の文章書いた瞬間に、涙が出ちゃいました。
やっと、自分で自分を修復できた気がします。
もう、責めなくていいのよ。
…今回は、かなり省略して書いていますが、これって
「旦那さんへの愛情に固執していた（レスにこだわってた）」
問題の、いっちばんの根っこ部分なのです。 見つけるのに
数年かかりましたけどね（笑）。 自分と向き合って、ここを
見つけていった経緯は、また紐解いて書いていきたいと思います…
こうなれたのは、自分自身もあるけど、
こんな「素敵な職場」「理解ある上司」に恵まれた、運や縁もあるし、
きっかけを作ってくれた旦那さま、（「子供出来るまでは、働けば？」と言われた）
そして…お空に一回帰っちゃった、私の赤ちゃんのおかげかな。
凄く悲しかったけど… お空に帰った時に、
「怖がらずに、踏み出す勇気」を貰いました。
そして、「チャレンジする時間」を貰いました。
おかげで、「自分の好きな事にチャレンジして、楽しむ」って体験が出来ました。
もう、「生まれた後の仕事や生き方」は怖くないです。
まだ、夢に向かって、たくさんクリアしないといけないことはあります。
でも、がんばろう！って思う。 不安には思わない。
私に、こう思わせて、強くする為に、一回訪れては、帰っちゃったのかな？
だとしたら、ありがとうね。
今、お腹にいるのは、あなた？どうかな？
でも、ずーっと感謝して、これからを大事に生きていきたいです！