もう、だいぶ吐き出させていただきました。
まだ、エピソードはたくさんありますが、ある程度すっきりしたと思って、
気を抜いたら、またあふれてきました。
なぜ、私はこの家を出て行かなかったんだろう。
子どものころから、あんなにも何度も「出ていけ！」と言われて。
「気持ち悪い」と言われて。
精神ズタズタだったのに。
この年になってまだ、この辛い気持ちを思い出すだけで味わうのなら。
今、認知症で老人ホームに入居している母に対して。
一生苦しんでも消えない痛みと傷を、心に深く深く刻み付けてやればよかったのに。
わたしの身体に、絶えなかったアザの痛み。
「あんたがバカだからそうなる（叩かれる）のよ！」
そう、仰ってましたけど。
あの痛み、そのままそっくり、母の心にお返しすればよかった！！
引き裂いて、ズタズタにしてやればよかった！
立ち直れないくらい。気にする世間体やプライド全部ぶち壊してやればよかった！
顔を出して外を歩けないほどに、してやればよかった！！
もっと、もっと、それだけ私を傷つけて、修復不可能なほどな状態にしたことを、
思い知らせてやればよかった！
認知症なんか、発症できないほどに思い知らせてやればよかった。。。
そうしたら、今、すっきりとしていたんだろうか。
自分の人生は、穏やかで笑顔溢れるものになっていたんだろうか。
今、自分が心から望む、すべてが満たされ、穏やかに楽しく過ごす人生に、
なったんだろうか。
時間は巻き戻せないし、やり直しも出来ない。
起きてしまったことは、自分で修復改善するしかないのはわかってる。
人のせいにしたってはじまらない。
頭では、そんなことはわかっていて。
過去じゃなくて、この先を、未来を良いものにすることにエネルギー使おうよ。
そんなこと、百も承知だよ。
頭では、わかっている。
過去にとらわれているのは、不毛だってことも気づいている。
だけど、その過去にまとわりつく、どす黒い渦は、煙のように漏斗雲のように
わたしの心を、そこへ引き戻そうとする。
呪縛の世界へ。
母の言うことを聞いていればいいと、自分でものを考えてはいけないけれど、自分で考えて行動しないと叩かれｔｗ、土下座して、謝っているうちになんで怒られて、なんで謝って、自分が何をしているのかわからなくなり、ただただ、その場から許してもらって、解放されるまで「ごめんなさい」を繰り返したあの時間へ。
私の心の奥では、まだ、あの時の自分が鉛のように固まって、何も考えられずに、
泣くことも出来ずに、土下座して額が赤くなるほど床にこすりつけて、打ち付けて。
動けないでとどまっていることを知っている。
自分が変わろうとしたことで、置いてきた過去の自分が。
まだ、そこにいる。
自分を抱きしめて、当時の自分を慰めても、労わっても、寄り添っても、解けない自分。
そんな自分、彼女は、今私が新しいことに挑戦して、未来を見つめて動いていること、学んでいることを知らなくて。
どんなに話しかけても、行動して見せても、彼女の眼は呪縛に漬けられていて、こちらを見る方法も手段も気づけないでいる。動いたら、ほかのことに気を取られたら、また怒鳴られて、叩かれて痛い思いをすると思っているから。
一生分の時間、この痛みと苦しみを与えた母へ。
一矢報いてやらずに終わらせていいのかと。考えてしまうことで、また。
軽やかに変化していた自分の心が墜ちて行ってしまう。
こんな、フラッシュバックのループも、落ちている時間も短くなったし。
出現する頻度も少なくなった。
とっても良い傾向で、そこは喜んでいます。
「あぁ、また来たなぁ。」
くらいで、受け止めて。そのたびに昔の自分と蘇る記憶を抱きしめて、
「よく耐えたよ。すごいよ。もう、大丈夫なんだよ。もう起きないんだよ」
と、伝えて、抱きしめよう。
そうやって、ちょっとずつ。
一生かけて、抱きしめて癒していこう。
気持ちが落ち着いたところで。
今日はここまで。