2012/02/18

人が何考えてるかなんてわかんない。察する必要はあるのかもしれんがそれだって自分基準。ならば自分の部下くらいは、最後に具体的に罵倒されるまでは、馬鹿みたいに信じてないといかんかな。その方が周りにとっても良いだろうし、オレの精神衛生上にも良いだろう。次に川に飛び込むか否かを迷うのは、その時までとっておこう。辞めたいとか死にたいとかこれからもたくさん書くと思うけど、書くだけ思うだけだから。もう逃げらんないとこまで来ちゃってるからさ。でもやっぱ辞めたいし死にたい。

2012/02/17

仕事中は無理してポジティブになろう。がんばろう。

2012/02/08

生きるのってこんなに大変なのね

2012/02/08

オレのダメな所を改善するための具体的な改善案を考えて実施するべきなんだが、まず考える気すら起きない。考えたと仮定して、実行に移そうとするとは思えない。その日と次の日を生きるので一杯一杯。もはや死にたい。これ被害妄想でいいんすか？それともオレ特有の精神疾患ですか？具体的に言うとね、言えないかもしれんけどね、人間からの言葉が大概悪意にしか受け取れないの。

2012/02/08

ついに仕事中『辞めたい』ってつぶやくようになってしまった。誰かに聞かれてないといいな。聞かれてないはず。

2012/02/08

３時間後くらいに突然死してもたぶん誰も不思議がらない。オレも不思議がらない。

2012/02/07

まだもう少しいけそうな気はしてるんだ。でも体はだいぶやられてる。普段以上に理性的な考え方ができなくなってるね。衝動的に川に飛び込まないようにしている。

2012/02/04

今日は帰り道一本しか飲まなかったんだが、一本だけだと頭の中が『辞めたい』『死にたい』だけになっちゃって危険。最低二本だと思ってコンビニでもう一本買って飲んだ。

2012/02/04

24:30だからまだ節分。撒いてないけど歳の数だけ豆喰らった。

2012/02/03

夜、酒を入れなきゃダメな体になってしまった。しかもここ最近は家に着く前にコンビニで買ってしまう。一度はやめたんだけどな。んで家に帰って風呂入ったら寒くて布団直行。やりたいことあるから少し起きてたいって思ってるんだけど。気付いたら電気もエアコンも付けたまま落ちてる。んで翌朝体調不良も合間って後悔起床。このパターン。ごめんねオレの体。がんばれオレの体。