わるくない

今日友達に言われたこと



わるくない

って一日５回いってみな


ことだま

があるらしい


自分のために
自由に
したいようにすればいいって

自分が楽になるようにしていいって

周りは私が思うよりタフらしい


涙がでた
苦しくて
生きづらくて

でも私に悪くないって
もっと自分のためにって

言ってくれた

天使みたいだと思った
本気で

すごく救われた

人のきもちより
自分がしたいようにするのがいい

変にみえるけど

でもそれが結局
自分が生きられる

人のこと考えても

それが自分のためなら
最初から大人しく自分のためにするべきなんだ

人が嬉しいかは分からないけど
自分が嬉しいかは分かる




分からないことは
結局考えても
分からない

後から後悔するかもしれないけど
やる前に最善の道を考えすぎ

やったら進むしかなくなる

踏み出したい


少しすっきり

ちょっと楽になりました


ありがとう




私の大切な人

わたし

だれのための涙なんだろう？

涙が出たりでなかったりするのはどうしてかな

涙が出てないと悲しくないって誰が決めたの？

涙が出てると悲しいって誰が決めたの？

涙はだれのために流れるの？

自分が楽になりたいから流れるのかな？

それなら、私は泣きたくない

少しも幸せな気持ちになれないよ

大切にすることが傷つけることになるなら

それは大切にしてるんじゃなくて所詮は私のエゴで

だれのためでもなくて

ただ自分が楽になりたかっただけなんだよね。

自分のためにものを考えるのって簡単なようで難しい

誰かのためを思う時は自分のためにって考えてるって感じるのに、

自分の幸せを考えた時はだれかが幸せじゃないと幸せじゃないって思う

わがまま

エゴ

自己満足

それが私の中にたまって

積もって

身動きが取れない

しなきゃいけないこと

したくないことはあるのに

したいことが一つも見つからないのはどうして

自分が楽になるために誰かを傷つけていいはずがない

でも、私が苦しいことで傷つく人もいる

どうしてみんな幸せにはなれないのかな

もっとできることがあるはずなのに

わからない

わからないことに逃げてる

逃げてばかりは嫌だよ

立ち向かう強さがほしい

傷ついても立ち直れる

勇気がほしい

肝心なことは伝えないと伝わらない

伝えるべきことが見つからない

答えは自分の中にあるって誰かが言ってた

それって本当？

考えたら見つかるの？

受身ばかりになる

流されてばかり

でも流れの中に居たい

立ち向かう勇気はない

自分の気持ちくらい

自分の荷物くらい

自分で待って歩いていきたい

どんなに重くて、

どんなに苦しくても

それが私の私だから

置いていかれる

って思ってた

進めないって

でも逆走だって

立ち止ったって

転んだって

私は誰かのペースじゃ息もできない

私の考えなきゃいけないこと

私のために私が出来ること

人がしてくれるのを求めるんじゃなくて、

私が私にしてあげられること

自分に胸を張れること

自分に後ろめたいことは

ずっとずっと消えない

私に必要なのは

素直にになることじゃない

プライドを保つこと

はしる

逃げ出したくなる

愚痴ってばっかりで
全然成長出来ない自分が嫌になる

泣き出して
叫んで
走ってどこかに行ってしまいたい

でも、不思議に涙はでなくて

まだ自分のことが可哀相なんて浸ってないことだけ
それだけ
ちょっぴり救われる

自分の言動に一喜一憂して
周りを同じ気持ちに巻き込んじゃうことに
がっかりする
自分に幻滅する
どうしてこんな気持ちになるのかな

忙しいだけなの？

そんなことだけで余裕なくなって人に優しく出来なくなって
それなのに優しくしてほしくて

ずるい自分が嫌になる

どんどん自分のこときらいになってく

自分にちょっとでも自信が持ちたくて
認めて欲しくて
それだけだったはずなのに

変わりたい
変われない
変わりたくない…

もうダメかも

疲れてなくても
苦しくなくても
辛くなくても

そう口にする自分が嫌

きらいになりたかった訳じゃないのに

上手くいかないことしかない


明日が勝手にくる

まだ私は動けないのに



自分で動き出したい
まだ始まってもいないんだから



失敗にもなってないよ

転ぶために走るのもいいのかもしれない