けしごむはんこ

好きなものも

嫌いなものも

どんどん増えていけばいい



どっちでもないものが多すぎる
どっちでもいいものが多すぎる
無関心が一番怖い
無機質になっていく気がする




好きなものが増える分だけ
嫌いなものも増えていく

だからだんだん作られていくんだ

私が私になるにはいろんなものが必要で
まだまだ足りない
もっと埋めていくにはどうしたらいいのかって思ったら

好き嫌いを増やしたくなった

好き嫌いがないのがいいつもりだったけど、
それじゃあ何にもなれない
選べないし選ばれない



私だけのものがほしい



どうしても譲れなくて
ほしいもの
それがほしい


ただただ過ぎていくには
もったいなくて
寂しくて
切ないんだ

悩んでいるあなたへ

迷って、悩んで、困っているあなたへ

少しでも気持ちが楽になったらいいなって思って書きます。



私も困ってた。
気持ちに自信が持てなくて、相手を傷付けたくないばっかりで、自分の気持ちがどこにあるのかわからなくなって
不安で、申し訳なくて、苦しくて、切なくて、自分が嫌で
心が壊れそうだった

だから、もしかしたら逃げたかっただけなのかもしれない

その時は、惰性で一緒にいても意味ないと言い聞かせて決めたつもりだったけど
結局は楽になりたかっただけなのかもしれない

でも、私は限界だったし、そんな気持ちで一緒にはいられなかった

そんな弱い私を受け入れてもらえないなら、私は本当の意味で潰れてしまいそうだった

だから私は決断に後悔はしてない

私の行動は私だけで自由に決めていいことじゃないかもしれない、
だけど、自分に決定権があるのは確かで
それは誰にも否定できるものじゃない



どんな決断をしても、どんな結果になっても誰もそれを非難する権利はない
誰も決断を迫ることは出来ない
決断をするしないも全部自由
正しいことなんてなにもない
あるのは自分の経験と気持ちだから

悩むことも、思うことも、考えることも絶対無駄じゃなくて
きっとその分だけ優しい人になれるんだって思う

だから、どうか自分を責めないでね


だいすきで
大切なあなたへ

あこがれ

私は甘い、弱い

でも強がりたい

いつか強がりでなくても
一人でたって歩いて行ける強さが欲しい

今はまだ、
弱くて悩む自分を認めたい
その分優しくなりたい

傍にいてくれる人の気持ちがゆるむくらいに


理想の自分にはまだまだ遠いけど

感じることを大切にしたい



いつか離れてしまうとしても

それを意識せずにはいられないから

甘えて、それに埋もれてしまいたくない

でもどこかでそれを期待しているのかもしれない

ただ

それでも

自分の選択を信じたい



気持ちに正直でいられますように