他人についてあれこれ思考をめぐらしていることは正しいことでしょうか？
それがあなた自身の幸福や、他者への貢献につながっているでしょうか？
他人に貢献して、その対価をあなたが受けとり、人生を豊かにする役に立っているのでしょうか？
もし、そうでないのであれば、あなたがめぐらしている思考は、あなたにも、他人にとっても意味のないものになります。
むしろ、あなたの幸福に繋がる有益な思考をする機会を奪いますから、あなたにとって損失しかありません。
他人を必要以上に気にするのは、他人から嫌われたくない、よく思われたいという欲求があるからです。承認欲求と呼ばれるものです。
確かに、他人から高く評価されることは、特に仕事においては有益な待遇や環境に繋がります。それを求めることは合理的で当たり前のことのように思えます。
逆に低く評価されることは、仕事を首になったり、キツい仕事を押し付けられたりと、自分にとってマイナスになるから避けたいと思うかもしれません。嫌われることへの恐れを生み出すでしょう。
しかし、実際には、あなたが他人を気にして、恐れや不安から自分を萎縮させてしまったり、無理をして周囲に合わせてしまうことのほうが、損失がはるかに大きいのです。
なぜなら、他人を気にして、他人に好かれるように、他人に嫌われないようにと自分を偽って無理をしても、他人はあなたのことを好きにはならないからです。
あなたを高く評価することも無いからです。
そもそも、他人はあなたという存在に対して、あなたが思っている程の興味もないのです。
他人に気を使うことは良いことです。しかし、それがお互いの心地よさや利益につながらない動機から行われることが問題なのです。
特に社会に出れば、他人から嫌われるのが当然になります。仕事をする上で、より大きな成果への責任を持つ立場になるほど、他人から批判され嫌われます。
好かれたい、嫌われたくないと求めることは、「私はまだ嫌われていない」という傲慢さがありますし、そもそも他人の好き嫌いをコントロールしてやろうという、他人に対する侮辱も含まれているのです。そのような人間が他人から好かれるでしょうか？
嫌われるはずです。
他人を気にして、他人の機嫌を取ろうと自分を偽り、嘘の自分を過剰に演じ、自分の精神を疲弊させてしまう人は、幼い頃に支配的や親や、無関心な親との関係があったのかもしれません。
直接的な暴力や暴言でなくとも、例えば不機嫌な態度を見せたり、無視をすることで子どもを従わせようとする親も多くいます。一見、外から見れば問題のない家庭であっても、直接的な暴力ではなく、間接的な脅しによって子どもを服従させている親もいるのです。
子どもが自分の思い通りにならないと不機嫌な態度を出して、子どもを無視するなどは、暴力や暴言で無理矢理子どもを従わせているのと同じなのです。
子どもは親に見捨てられたら生きていけません。死の恐怖を味わいます。
だから親の機嫌を察し、不機嫌や無視という攻撃から逃れるために、親の機嫌を取ろうとします。これは当然です。幼い子どもにとっては生き死にがかかっている問題なのですから。
親はそんなことは思っていなくとも、子どもは「親の考えを察して機嫌を取らないと殺されてしまう」と本気で感じているのです。本人に明確な自覚がなくとも感じるのです。
そのような体験をした人が大人になると、特に仕事の人事権を持つような人や、逆らえない顧客などに対して、幼い頃の死の恐怖と結びついた親との関係を自分の中で再現してしまうことがありえます。
本人も理解していないかもしれません。しかし、幼い頃の生き死にに関わる恐怖というのは、本人の自覚無しにでも強烈なトラウマとして機能し続けていることもあるのです。
それが過剰に他人から嫌われることを恐れ、他人からの評価を得たいという承認欲求の肥大を引き起こしているのかもしれません。
あなたの他人に対する認知を偏らせ、あなたの生存や価値が、他人に支配されているように感じてしまうことで、自分よりも他人の機嫌を取ることを優先してしまうあなたを作り出している可能性があります。
もしそうなら、あなたはもう、親に生殺与奪の権利を握られて怯えている幼い子どもではないことを自覚すべきです。
あなたは他人に対して、精神的にも肉体的にも、法律というルールに則った争いでも、勝てるだけの力を持っていることに気づくべきです。
無条件に従い、他人の身勝手なわがままを受け入れ、無抵抗で許しを乞わなければいけないような存在ではないのです。
他人に嫌われようと、あなたが自分のやるべきことをやり、社会のルールに反していない限り、あなたは自由に生きることが出来る能力と権利を持っています。
権利自体は誰でも生まれつき持っているものです。
不幸にも、幼い頃の親との関係でその権利を奪われてしまったことに気づき、大人になった今であれば、その権利を取り返すことができるのだと自覚するのです。
それが精神的な自立への一歩になることでしょう。
それがあなた自身の幸福や、他者への貢献につながっているでしょうか？
他人に貢献して、その対価をあなたが受けとり、人生を豊かにする役に立っているのでしょうか？
もし、そうでないのであれば、あなたがめぐらしている思考は、あなたにも、他人にとっても意味のないものになります。
むしろ、あなたの幸福に繋がる有益な思考をする機会を奪いますから、あなたにとって損失しかありません。
他人を必要以上に気にするのは、他人から嫌われたくない、よく思われたいという欲求があるからです。承認欲求と呼ばれるものです。
確かに、他人から高く評価されることは、特に仕事においては有益な待遇や環境に繋がります。それを求めることは合理的で当たり前のことのように思えます。
逆に低く評価されることは、仕事を首になったり、キツい仕事を押し付けられたりと、自分にとってマイナスになるから避けたいと思うかもしれません。嫌われることへの恐れを生み出すでしょう。
しかし、実際には、あなたが他人を気にして、恐れや不安から自分を萎縮させてしまったり、無理をして周囲に合わせてしまうことのほうが、損失がはるかに大きいのです。
なぜなら、他人を気にして、他人に好かれるように、他人に嫌われないようにと自分を偽って無理をしても、他人はあなたのことを好きにはならないからです。
あなたを高く評価することも無いからです。
そもそも、他人はあなたという存在に対して、あなたが思っている程の興味もないのです。
他人に気を使うことは良いことです。しかし、それがお互いの心地よさや利益につながらない動機から行われることが問題なのです。
特に社会に出れば、他人から嫌われるのが当然になります。仕事をする上で、より大きな成果への責任を持つ立場になるほど、他人から批判され嫌われます。
好かれたい、嫌われたくないと求めることは、「私はまだ嫌われていない」という傲慢さがありますし、そもそも他人の好き嫌いをコントロールしてやろうという、他人に対する侮辱も含まれているのです。そのような人間が他人から好かれるでしょうか？
嫌われるはずです。
他人を気にして、他人の機嫌を取ろうと自分を偽り、嘘の自分を過剰に演じ、自分の精神を疲弊させてしまう人は、幼い頃に支配的や親や、無関心な親との関係があったのかもしれません。
直接的な暴力や暴言でなくとも、例えば不機嫌な態度を見せたり、無視をすることで子どもを従わせようとする親も多くいます。一見、外から見れば問題のない家庭であっても、直接的な暴力ではなく、間接的な脅しによって子どもを服従させている親もいるのです。
子どもが自分の思い通りにならないと不機嫌な態度を出して、子どもを無視するなどは、暴力や暴言で無理矢理子どもを従わせているのと同じなのです。
子どもは親に見捨てられたら生きていけません。死の恐怖を味わいます。
だから親の機嫌を察し、不機嫌や無視という攻撃から逃れるために、親の機嫌を取ろうとします。これは当然です。幼い子どもにとっては生き死にがかかっている問題なのですから。
親はそんなことは思っていなくとも、子どもは「親の考えを察して機嫌を取らないと殺されてしまう」と本気で感じているのです。本人に明確な自覚がなくとも感じるのです。
そのような体験をした人が大人になると、特に仕事の人事権を持つような人や、逆らえない顧客などに対して、幼い頃の死の恐怖と結びついた親との関係を自分の中で再現してしまうことがありえます。
本人も理解していないかもしれません。しかし、幼い頃の生き死にに関わる恐怖というのは、本人の自覚無しにでも強烈なトラウマとして機能し続けていることもあるのです。
それが過剰に他人から嫌われることを恐れ、他人からの評価を得たいという承認欲求の肥大を引き起こしているのかもしれません。
あなたの他人に対する認知を偏らせ、あなたの生存や価値が、他人に支配されているように感じてしまうことで、自分よりも他人の機嫌を取ることを優先してしまうあなたを作り出している可能性があります。
もしそうなら、あなたはもう、親に生殺与奪の権利を握られて怯えている幼い子どもではないことを自覚すべきです。
あなたは他人に対して、精神的にも肉体的にも、法律というルールに則った争いでも、勝てるだけの力を持っていることに気づくべきです。
無条件に従い、他人の身勝手なわがままを受け入れ、無抵抗で許しを乞わなければいけないような存在ではないのです。
他人に嫌われようと、あなたが自分のやるべきことをやり、社会のルールに反していない限り、あなたは自由に生きることが出来る能力と権利を持っています。
権利自体は誰でも生まれつき持っているものです。
不幸にも、幼い頃の親との関係でその権利を奪われてしまったことに気づき、大人になった今であれば、その権利を取り返すことができるのだと自覚するのです。
それが精神的な自立への一歩になることでしょう。